找女朋友将孝顺排在第一位的，都是什么人？
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“我刚刚把那个男的微信给删了！”
凌晨，F炸了我一条语音。
我当时困得迷迷瞪瞪正准备睡，猛然收到这么没头没尾的消息，认命打字回复：“哪个男的啊？”
“就那个爹味男啊，我给你吐槽过的啊！”F的声音听起来很激动，她很快翻出聊天记录，截图-圈重点-发送，一气呵成。
哦！想起来了。
几个月前，F遇到了一个crush（瞬间心动对象）。
那时候的他还不叫“爹味男”，而是F口中甜腻腻的“小哥哥”。
俩人结识于LPL线下赛现场，巧得很，支持同一支战队，座位刚好挨着，一场比赛下来聊得火热。临走时小哥哥问F，你一个人来的？
这拙劣又明显的试探哟，于是互加微信顺理成章。
F和小哥哥暧昧了一整个LPL春季赛的时间，互相都很上头。小哥哥是个健谈的人，F则和每一个春心萌动的女生一样，热衷于把他们的聊天记录截图分享给她的闺蜜也就是我，并附言“笑死”。虽然每每在我看来“根本笑不死”，但我猜测，这姑娘大概很快要脱单了。
笑死，我猜错了。
某一天F突然对我说：“对那个男的彻底下头。”
问及原因，只因对方在聊天时说的一句话：“以结婚对象标准来看，女生漂不漂亮其实无所谓，但一定要孝顺。”
这可踩爆了F的雷点，她扭头就向我吐槽：“他喜欢啥样的就去追啥样的，搁我这说教什么，当自己选妃呢？”“我也说不上哪不对，反正我一看到男生说孝顺吧，我就生理性反感。”“唉，清爽小哥哥没了，现在是一个油腻爹味男。这爹味忒冲鼻子。”
能和crush聊到自己的择偶观，我想这位小哥哥应该是打着捅破窗户纸的小算盘，奔着和F确定恋爱关系去的。但很可惜，因为他的错误发言，窗户纸非但没捅破，F还火烧屁股的把窗户给焊死了。
这之后，F开始冷处理两人的关系，不再主动聊天也不怎么回消息了。在对方又一次发来处对象的试探后，F索性拉下面子把话说通，然后删除好友江湖不见。
我问F：“那句话的杀伤性这么大吗？”
F秒答：“就比卢锡安的大招伤害还高吧。”
我觉得这事儿可太有意思了。
找对象将孝顺排在第一位的男的，在女生眼里，怎么就那么令下头呢？
F口中的“爹味男”其实非常具有代表性。现在的婚恋市场中，将孝顺摆在择偶条件第一位的男性，并不在少数。
虎扑大家知道吧？中国互联网第一大直男论坛。下图中这条被众多用户点赞认同的“虎扑亮回复”，可以说是一大群男同胞的心声。
找女朋友希望她顶好看，找人结婚第一条件却是孝顺，这不就是爹味扑鼻的“我会睡她，但会娶你”“娶妻娶贤，纳妾纳色”？
对于抱有这种想法的人，不用多给眼神，一句话送给他们足矣：梦里什么都有。
我更想探讨的还是女性们的反应。
F不是个例，对男性这种择偶标准say no的姑娘，咱们身边一抓一大把：
你说姑娘们表现得这般抗拒，是因为自己不符合条件吗？
还真不是，她们只是不喜欢被同辈男性用“是否孝顺”为标准来审视罢了。
并且，不论你审视的结果是什么，在她们那儿都讨不到好。
就像这位给妈妈挑选礼物的女孩儿。“好女儿 真孝顺”，一句来自同辈男性的……我们姑且认为是正面的评价吧，但如果你觉得她会因此而开心，那就大错特错。
她感受到的不是赞扬，而是冒犯。
我甚至能想象到这女孩儿的内心OS：我孝不孝顺什么时候轮到你来指指点点了，你哪位啊？（“关你P事？”）
当然，她们也并不双标，己所不欲勿施于人的道理很多人都懂，所以我们也很少看到女性将孝顺作为重要择偶标准——你孝不孝顺你爸妈那是你的事，与本姑娘何干？（“关我P事？”）
就算你在喜欢的女孩面前骄傲自曝：“我是大孝子！”
相信我，压根不会加分的。
总之，在社交场合，尤其是以婚恋为目的的社交场合，如果一个男性想要在一个女性面前博得好感，避开“孝顺”话题就对了。
这不是性别对立，而是值得正视的男女差异。
也是“历史遗留问题”。
《孔雀东南飞》，萧玉田绘
用“是否孝顺”判断一个女人适不适合当自己老婆，不是现代男人才想起来干的事，而是男性自古以来的择偶标准。
在以前，还要更讲究。
中国封建社会，男人休弃妻子有七种理由，称“七出”——无子，淫佚，不事舅姑，口舌，盗窃，妒忌，恶疾。
舅姑指公婆，不事舅姑，也就是不能侍奉好公公婆婆，在七个休掉妻子的理由里排第三位，仅次于生不出孩子和通奸，问题可大了。
所以那时候的男人娶妻，不单单是为了生育和性，还指着妻子过门之后替自己伺候父母。如果这一点做不到令人满意，不好意思，一纸休书请签收。
你可知道南宋名词《钗头凤·红酥手》和《钗头凤·世情薄》是怎么写出来的？
绍兴沈园钗头凤碑
唐婉原本和陆游喜结良缘，两人心心相印息息相通，但陆游他妈对唐婉不满意啊，怎么都看不惯，说她不孝就是不孝，你说陆游能怎么办？
封建礼教害死人，陆游要是不顾母亲反对大胆追爱，那自己好歹也得背上个大不孝之名。
这样不行，那就只好把唐婉给休了。（别骂陆游渣男，每个时代有每个时代的局限性）
痛苦的唐婉最终改嫁同郡赵士程，后来在一次春游之中，恰巧与陆游相遇于沈园。唐婉征得赵士程同意，派人给陆游送去了酒肴。
陆游感念旧情，怅恨不已，写了《钗头凤·红酥手》词以致意：
红酥手，黄縢酒。满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一怀愁绪，几年离索。错，错，错。
春如旧，人空瘦。泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫。
满城荡漾着春天的景色，你却早已像宫墙中的绿柳那般遥不可及！这春风多么可恶啊，把我们曾经的欢情被吹得那样稀薄。这杯酒就是我愁绪的化身，离别几年来，生活十分萧索……我们真的错了吗？明明永远相爱的誓言还在，可是书信再也难以交付了，唉，罢了！
唐婉则以《钗头凤·世情薄》一词相答：
世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残。欲笺心事，独语斜阑。难，难，难！
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！
晨风吹干我的泪珠，可泪痕还留在我的脸上，我有满腔心事想倾诉，最终却只能自言自语，我也好难啊！你我各分东西，今夕不比昨日，为了不让别人看出端倪，我只有忍住泪水装成高兴的样子，尽力隐瞒着情绪……
越剧《钗头凤》之陆游与唐婉
你看，在男尊女卑的封建社会，做丈夫的不用在岳父岳母膝下侍奉，但若是做妻子不能讨得公婆欢心，那就是女德没修好，注定要被休弃的。
感谢新中国，感谢妇女解放运动，带来了婚姻自由和男女平等。
但好歹也是延续了千年的婚姻制度和文化传统，你要说对人们的择偶观念一点儿影响都没有，怎么可能。
回到一开始的问题，找对象将孝顺排在第一位的男的，怎么就那么令下头？
因为姑娘们怕啊。
要求另一半必须要孝顺的男性，谁知道他是抱着什么心思呢？
谁知道他是不是那种指望娶个老婆回来伺候自己全家的封建余毒？
姑娘们才不想赌。
人都有趋利避害的本能，婚恋市场中的女孩直接从源头筛选社交对象，避免踩坑，没毛病吧。
前两天我发了条微博讨论这事，有个男网友不请自来与我争辩：
我把他这番话阅读了三遍，依旧没找到逻辑。
观察对方人品的点很多，何至于用如此迂回的方式？你想找个对你好的，那你就去找个对你好的，至于怎样才叫对你好，如人饮水冷暖自知。但通过是否孝顺她自己爹妈来判断她会不会对你好、能不能和你相携一生……快拉倒吧，编瞎话也编得像一点啊。
不过是司马昭之心罢了。
我生出了戳破他那点心思的恶趣味。
我对他说你先别急，咱俩捋一捋，如果一个女孩跟她爸妈老死不相往来，但是她伺候你爸你妈尽心尽力，你觉得这对象能处吗？说真心话。
男网友振振有词：能把我爸妈照顾好，说明她本质是个孝顺的人，和她父母不往来可能有其他原因，你别硬抬杠。
好吧，倒成了我硬抬杠，那我顺着问，如果一个女孩对她爸妈百般孝顺，但婚后拒不赡养你爸你妈，你知道的这完全合法，我国法律只规定了子女对父母有法定赡养义务，不包括女婿儿媳妇……
然后他就把我取关了。
不好意思我笑了，这不是活灵活现的解释了为什么女性会想远离他这类人么。
正如同这位倒打一耙的男网友一般，很多男性找对象要求女方一定要孝顺，补全这句话，其实是希望女方一定要孝顺他的父母，至于人家对自己父母孝不孝，并不真心在乎。更有恶劣者，巴不得女方完全脱离原生家庭，这样才能尽可能为婆家效力。
这种古老封建的“媳妇进门即为我所用”的思维，还没结婚，任务已经给女性分配好了，高举孝顺大旗，也掩盖不了自私利己的本质。
不过也不是所有男性都和上面那位男网友站同一立场。我的微博粉丝里有一位父亲，他在评论中是这样说的：
不得不说还是男人更了解男人，揭遮羞布简直不留情面。
但或许也是因为他有女儿，才更容易站在女性角度思考问题吧。
诚然，不排除有的男性就是观念比较保守，他们也不是双标，也不是想使唤压榨媳妇，就是重视孝道，想过那种两口子一起孝顺四个老人的传统大家庭生活罢了。这样他们要求对象一定要孝顺，有什么问题呢？
没什么问题，但我还是建议不要这样做。
因为择偶标准最好选择那些可量化的内容，孝顺这种不可量化的要求请搁在心里，在接触中慢慢去了解。
就好比你说你想找个幽默的，那多好笑算幽默？你的笑点在哪，人家可不知道啊。
你的孝点在哪，人家也不能知晓。抛开历史唯物主义，二十四孝算不算孝？恣蚊饱血，卧冰求鲤？总不能埋儿奉母吧，是个人都得吓跑。
总之，随着女性意识崛起，她们对爹味的嗅觉越来越灵敏。如果一个男士不想成为女性眼中的封建大男子主义者，最好还是尝试着了解下姑娘们的雷点，别在雷区蹦迪了。
抛开性别差异，我还想和大家讨论一个比较有争议的点：孝顺这种品质放在现代社会，还有没有去推崇它的必要？
前段时间我看了个真人秀，《婆婆和妈妈2》。
节目里两位女嘉宾张萌和程莉莎，就“孝顺到底是孝重要还是顺重要”这一话题讨论了半天。
张萌说，孝顺固然应该以孝为先，但一味顺从不符合孝顺的要素。
程莉莎说，孝是基本要素，而让父母开心则是顺给予的。
各执一词，半天没争出个所以然来。
看到这儿我就在后悔怎么没有早点关了网页。
这话题实在太水太old了，争论孝重要还是顺重要有什么意义呢？不论你准备把孝、顺俩字怎么颠来倒去的掰扯，孝顺一词都挺过时的不是么。
我不想教导我的晚辈一定要孝顺他们的长辈。
代际有别，和父母存在言行认知上的差异在所难免，可在“孝顺”的原教旨主义中，孝顺往往意味着遵从、报恩、偿还，因为和更广泛的关乎人性的常识矛盾，如今已显得苍白无力。
在儒家社会中，孝必然和忠联系在一起。对君是忠，对父是孝，因此“忠孝”的对象叫做“君父”，而“君父”二字是不能割裂看待的。儒家政治伦理把社会当成一个大家庭，皇帝是所有人的爹，于是顺理成章的，与“君父”对称的是“子民”，提倡孝伦理就一定伴随着提倡忠伦理。
所以《论语·学而》里才会有这样一句：“其为人也孝悌，而好犯上作乱者，鲜矣。”
这意思就是说，孝顺的人啊，以下犯上的作乱者那都是很少见的。
稳了。
所以在“孝”的背后，是一套尊卑有序的统治体系。在这套体系中，位卑者很少有话语权，也没有独立自由的人格可言，甚至最终出现“君要臣死，臣不得不死，父要子亡，子不得不亡”也会变得理所应当。
子女对父母称作孝，父母对子女称作什么呢？
恩。
与孝顺对应的动词，就是施恩。
父母施恩于子女，子女要感恩，要战战兢兢要如履薄冰，要表现为孝顺。
孔融在老年时说出了“父之于子，当有何亲？论其本意，实为情欲发耳。子之于母，亦复奚为？譬如寄物缶中，出则离矣！”这话放到今天来看也很极端，但在当时，却是讽刺了“孝”和“恩”的这套话语结构下所表现出的人格不平等。
以“孝”为代表的伦理道德，看似从所谓人之本性出发，其实却是反人性的。因为，当孝一旦变成一种秩序，变成一种无形的外在强制，它是完全可以把人的感情排除在外的。
庄子“人亲莫不欲其子之孝，而孝未必爱，故孝己忧而曾参悲。”可谓一针见血，父母无不希望子女孝顺，可是子女竭尽孝心未必能够让父母受到怜爱，所以孝己愁苦而死，曾参悲切一生，因为孝是从尊卑秩序生发出的天经地义，却不是以人们感情为基础的情不自禁。
纵然新的时代背景对孝顺有了新的注解——有人说孝顺是尊敬是关爱是体谅，总之不再是陈腐的孝道思想，但一个已经被稀释篡改得面目全非的概念，我们又是为什么不能直接舍弃了它，用我们真正想追求的态度去讲述，去表达呢？
我又想吹一波李安了，哪怕将他30年前的育儿观念放到现在看，仍觉得先进超前。
1993年，在拍完父亲三部曲的《喜宴》后，李安说：“我已经不教孩子孝顺，只要爱我就行了。”
我无限认同他的观点。
不要小瞧了语言的力量，“孝顺”和“爱”，终究不同。因为爱不只是单方面自下而上的传导，而是相互流通的。血缘和亲情不过是外在关联，归根结底，维系任何感情的本质都是爱。
“我反孝”这三个字说出口，放在旧社会怕是要被浸猪笼。但“反孝”却不仅仅是为晚辈争取独立自由平等的年轻精神，其实也能带来为长辈摘除枷锁的解脱。
因为当我们以孝顺来规训孩子的时候，往往也需要父母去扮演那个被压抑的角色，这叫权利和义务的对等。
我们知道在很多家庭里，做父母的需要去“假装”很多事，他们要假装不喜欢吃鱼肚而更爱吃鱼头鱼背，假装不喜欢吃鸡腿而更爱啃鸡脖子。正如《奇葩说》辩手梁秋阳所说：“父母会用自己的崇高和牺牲把自己搞得很悲壮，他们认为只要我这样做了，只要我足够不幸，我的孩子就会足够的幸福。”
这是非常令人窒息的相处模式，就好像是一种延迟满足，用为孩子牺牲的前半生，置换心安理得享受孩子孝顺的后半辈子。
因为父母把你养大不容易，所以你长大要孝顺。有因有果，然后代代相传。
何必呢？大可不必。
当父母开始拒绝为孩子把西瓜心挖到一个小碗里，从那以后，西瓜会以切瓣形式在桌上出现，家里每个人都可以品尝到最甜的那部分，这是爱的味道。
当父母让孩子感受到的是爱而不是施恩或牺牲，孩子也会对父母诉诸于爱而不是孝顺。
相互的爱，没有尊卑贵贱之分的爱，奠定了平等独立人格的爱。
家庭成员之间最好的相处模式，不过是彼此相爱。
话题TOPIC
“孝顺”是不是一种道德绑架？
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本文作者：无才小黑板
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