作者 · 无才姐
据我多年观察，二胎家庭通常都有一个不解之谜：
明明爹是同一个爹，妈是同一个妈，生产商原材料乃至工艺流程都一毛一样，两只娃的性格、喜好、特长，甚至连吃东西的口味竟可以全然不同。
简直天差地别，南辕北辙，东邪西毒，令人抓狂！
以前我都归结于造物主的神奇，神奇中还特么带着淘气。
每个熊孩子配一份使用说明，绝不给你重样的。
绝不让老母亲省心就对了，你说气不气？
所以每每心梗来临时我都会仰问苍天，无语凝噎。
然而最近一个偶然的机会令我改变了想法：
仰问苍天不如走近科学。
老二为什么一点都不像老大？
也许这并不是造物主干的，而是心理学干的。
或者，是它们一起干的。
在这个漫长的鸡飞狗跳的暑假，我每天靠睡前听书维持生命。
听什么呢？蒋勋说红楼。
林青霞说，蒋勋是她的半颗安眠药。
而我想说，蒋勋是我的整颗止疼片。
专治长期由熊孩子魔音穿耳引发的脑阔疼。
一方面，蒋勋的磁性嗓音自带清凉镇定之功效。
另一方面，你可能不知道，红楼梦的富贵风雅情情爱爱背后，其实是一部隐藏很深的育儿宝典。
什么原生家庭，什么亲子关系，什么儿童心理学，什么青春期叛逆，曹雪芹都给你包圆了。
只不过曹雪芹不说破，说破的是蒋勋。

当他一语道破老二和老大的关系时，我当即惊出了一身冷汗。
那天说到红楼梦第二十回，元妃省亲完毕的正月里。
有天贾环去宝钗那里玩，和宝钗的丫头莺儿赌钱。
只不过输了一两百钱，贾环就急红了眼，当众耍起赖来，场面十分难看。
贾环是宝玉同父异母的弟弟，虽是庶出，好歹是个主子，主子要赖丫鬟的钱，实在有失身份，不成体统。
连莺儿都瞧他不起，口内嘟囔说：
“一个作爷的，还赖我们这几个钱，连我也不放在眼里。前儿我和宝二爷玩，他输了那些，也没着急。下剩的钱，还是几个小丫头子们一抢，他一笑就罢了。”
对比不能更明显了。
都是亲兄弟，同是公子哥，宝玉风流倜傥，贵气逼人，贾环却“人物猥琐，举止粗糙”，二人之别有如云泥。
要说贾环出身不正造成心理扭曲，又或是赵姨娘粗鄙刻薄教育不当，似乎都有道理。

可是别忘了，他还有个姐姐探春，也是庶出，和他共享一个极品亲妈。
探春又是怎样的呢？
明事理识大体，有理想有抱负，才干不在凤姐之下，是红楼梦里一等一的出色人物。
看起来很不科学对不对？
可蒋勋说这很科学。
每一个老二都不想成为老大，每一个老二都在有意无意地走向老大的反面。
宝玉越是慷慨大方，贾环越是小里小气，宝玉越是光芒四射，贾环越是畏畏缩缩，宝玉越是人见人爱，贾环越是人见人嫌。
贾环的心里永远拧巴，宝玉是一道跨不过去的坎。
因为社会背景和性别原因，探春的影响力被弱化了，但也很难说没有一点影响。
老二
偏要和老大对着干
，蒋勋的这番理论从何而来？

因为他就是家里的老二！
他的哥哥酷爱健身，肌肉发达，体型完美，而且热爱社交，身边永远环绕着女孩子，妥妥的风云人物没错了。
蒋勋从小就对自己说，偏不要成为哥哥那样。
于是他总是避开众人，独自躲在角落里安静地看书，走上一条完全不同的道路。
听到这里我一拍大腿，从床上坐了起来。
很多没想通的问题瞬间就想通了。
众所周知，我家也有一对画风迥异的娃。
大麦老成持重，小米古灵精怪。
要说性格是天生的我也就认了，问题是很多事情细思极恐。
大麦从小
爱书如命
，认字神速，常常受到夸奖。

而小米从有意识的那天起，就以破坏书为乐。
家里的绘本常常被她这里偷偷撕掉一角，那里偷偷抠一个洞，乱涂乱画更是防不胜防。
认字是不可能好好认的，这辈子都不可能好好认的。
哪怕我付出所有的热情，哪怕书里的故事她明明就很喜欢，哪怕进展已经相当顺利，她都永远只是一台莫得感情的认字机器。
字是认的，爱是没有的。
大麦进入小学后因为背书快大出风头，全校皆知。
然后背书就成了小米的死穴。
这货总要把老师布置的背书任务拖到最后一天，才一点一点憋出来，错漏百出，形同便秘。
还拒绝她姐帮忙，否则打得她姐满地找牙。
总之，凡是
她姐很强的，她都弱爆了
。

但她
数学不错
。

数学恰恰是大麦的弱项，计算速度一向堪忧。
早在大麦读一年级的时候，小米就挤在一边跟她一起做数学作业，赶都赶不走。
私底下还常常缠着大人给她出题开小灶，可以说是很有心机了。
可是问题来了，自从她做出了大麦做不出的题之后，大麦就直接宣布最讨厌数学。
原来，何止是老二不想成为老大，老大也不想成为老二！
业余爱好方面也有迹可循。
虽然图省事给她俩报了同样的兴趣班，但如果让她们自己来选，恐怕并没有交集。
大麦喜欢芭蕾，见过大场面担任过领舞，而小米满脸都写着：爱咋咋地，我就是来打个酱油而已。
同样，小米喜欢下棋，拿过年度最佳女棋手奖，而大麦偷偷问过我能不能把象棋班给退了，省钱。
。。。
就连吃东西也幺蛾子不断。
大麦相当能吃辣并以此为荣，而小米一碰辣就反应极其夸张，上蹿下跳像是中了剧毒。
若是把她俩爱吃的东西放在一起，可以用一句话来形容：
你之蜜糖，我之砒霜。
跟你一样，我还混啥？
而我只想说，真正饿了的时候，她们是什么都吃的。
看到这里相信你懂了，在二胎家庭里，一个孩子到底会朝哪个方向成长，其实是在相互作用的。
老大由于出生早，独占过资源，生长发育也领先一步，所以很早就建立了自己的优势，受老二的影响要小一些。
老二就不同了，为了争夺资源，他们的第一反应是完美避开老大已经建立的优势，另辟蹊径。
因为年龄是很难跨越的鸿沟，正面火拼取胜的概率很低。
甚至可以这么说，老大走自己的路的同时，也堵死了老二的那条路。
反例当然也有，比如我最喜欢的小提琴家David Garrett，就因为天赋实在逆天硬是把更早学小提琴的哥哥逼去弹钢琴了。
这个极为罕见的例子也从侧面作出了证明：
不管谁堵了谁的路，老大和老二都是不愿意走同一条路的。
兄弟姐妹之间这种
彼此绕道的近距离竞争
我们姑且称之为
“近态竞争”
。

“近态竞争”的范围不仅仅局限于二胎家庭或者多子女家庭，还可能出现在亲戚朋友、同小区、同学校、各种近距离接触的孩子之间。
蒋勋小时候偷偷找个角落读书的情景之所以让我如此触动，因为我曾经也是那样一个小孩，尽管我是独女。
从小外婆家常常聚集着一群嬉戏打闹的孩子，我是最不起眼一个。
如宝玉般集万千宠爱于一身的表哥、娇俏可人的表妹、憨态可掬的表弟，都是我无法模仿更无法超越的对象。
每当躲在角落里安静读书的我被大人发现时，他们眼里的惊讶和赞许却是独此一份的。
这个“独此一份”，便成了我去外婆家的最大动力。
即使我如今能确定一定以及肯定自己对书是真爱，也很难回答当时的举动有没有一丝作秀的成分。
为什么每个人都如此渴望自己与众不同？
因为与众不同能给我们带来更多的关注，尤其是来自亲密关系的关注。
“近态竞争”的本质，其实就是对关注力的争夺，以及对被爱这件事的确认。
每个孩子都渴望无条件的爱，渴望得到的爱是因为我就是我，而不是因为我像谁。
如果因为我像谁而爱我，那么大人爱的不是我，而是那个谁。
这就是孩子的逻辑。
可是有多少大人懂呢？
最近我读到一篇文章，作者用洋洋洒洒几千字控诉了
“别人家孩子”
对自己童年造成的阴影，心里刻骨的仇恨，以及最后忍无可忍把“别人家孩子”胖揍一顿的经历，令人爆笑又深思。

大人三句不离“别人家孩子”，其实就是人为制造了“近态竞争”的环境。
他们的想法很简单：发挥榜样的力量，督促孩子更上进，更优秀。
可是效果如何？
往往和愿望背道而驰，完全相反！
是的，不起作用也就算了，还会起强大的反作用。
当一个孩子听到父母夸奖别人家孩子时，心里想的往往不是“我也要成为他那样”，而是“我绝对不要成为他那样”。
为什么？
因为如果我成了他那样你才爱我，说明你爱的是他，只有我和他完全不一样你还爱我，才能证明你爱的是我！
“别人家孩子”是榜样？不，那是情敌好吗！
没有人想去学习情敌，只想一巴掌灭了他谢谢。
明白了孩子心里这些微妙的小心思之后，恐怕你已经陷入了更大的迷思：
怎么对付“近态竞争”呢？咱就不能给孩子树榜样了吗？
对此我有几个不成熟的小建议：
一，关系越近，越要避免直接对比。
每个二胎老母亲都是利用竞争关系的高手，这在很大程度上可以提高我们的养娃效率。
比如我以前曾经写过，为了刺激小米读书的积极性，我常常会说，你再不来我就给姐姐读了啊。。。
类似这种没毛病，因为这是给孩子选择的权利，他们自己可以承担后果。
但我们要避免说：
你看姐姐读书读得多好啊！
你不好好读书我就喜欢姐姐不喜欢你了！
为什么姐姐可以你就不行！
。。。
所有这些明里暗里的比较都会被孩子解读为：你的爱是有条件的。
然后为了试探你的爱，他们会选择对着干并且坚决不改。
这些都是我曾经给自己挖过得坑，希望你们可以成功绕开。
二，淡化竞争会带来意外惊喜。
幸好我在“别人家孩子”的问题上一直警惕性很高，从来没有犯过错误。
小米班里还有一个中国女孩，是她最好的朋友。
俩人成绩不相上下，经常轮流坐庄拿第一，照理说是竞争非常激烈的那种。
但她们之间从来没有出现过任何明争暗斗，关系好得没话说。
原因之一，是德国学校有意淡化竞争，不搞公开排名，也不过分强调成绩。
原因之二，是我从来不拿她俩比较，不管谁考得更好都一样表示高兴。
我还常常对小米说，有这么一个优秀的朋友非常幸运，她会让你成为更好的自己。
所以小米对此相当淡定，内心戏比在她姐面前要少得多。
三，善于发现孩子的特长，不吝夸奖。
同样是不想成为老大的老二，为什么贾环就自暴自弃，彻底走向了不堪的那面，而蒋勋却另辟蹊径，走出了属于自己的成功之路？
其实每个孩子在企图摆脱别人的阴影、执意成为与众不同的自己时，都是无意识、缺乏理性的。
这时候大人的引导至关重要。
贾环的成长环境十分压抑，被亲妈骂“下流没脸”，被凤姐骂“下流狐媚子”，连下面的丫头都鄙视和挤兑他，偌大的贾府中就没有欣赏他的人。
他也不知道自己身上有什么地方值得被人欣赏，最终就放弃治疗了。
蒋勋出身世家，从小父母就十分重视文化教育。
偷偷找个角落读书看似孤僻，却是符合主流价值的。
可以想象，大人眼里的惊奇和赞许和我小时候得到的应该一样。
所以这条另辟的蹊径，最终走成了阳光大道。
其实回头细想，小米的每种特长，都是在我们给予了积极的正面回应之后才发展起来的。
孩子所谓的天分总是神秘又脆弱，若要结出果来，一定离不开身边连续的正面的反馈，离不开大人的目光和掌声。
四，如果一定要树立榜样，舍近求远。
每个人的潜意识里都反抗“近态竞争”，却会自动给遥远的偶像加上滤镜。
我们总是想方设法和身边的人不一样，却恨不得和自己的偶像活成一样。
身边人的优秀毫不留情地反衬出我们的平庸，令我们内心酸涩苦楚，而偶像的光芒却会照亮我们的人生，令我们充满力量。
这样的心理，孩子和成人没有区别。
所以与其碎碎念什么“别人家孩子”，不如让孩子读读名人传记，或是了解一下遥远的同龄偶像。
距离，才是能量为正的保证。
孩子之所以是孩子，因为无法和他们说很深的道理，他们的直觉、本能、潜意识是行为的主要驱动力。
每个孩子都是“薛定谔的孩子”，处于可能性叠加的状态之中。
所谓天赋和天性，很容易因为外界环境的改变而走向不同的方向。
而我们大人最大的善意，就是减轻他们的压力，避免扭曲。
首先要做的，就是避免人为制造“近态竞争”。
其次，当“近态竞争”客观存在，无法避免时，我们要帮助他们去寻找属于自己的“蹊径”。
最后，当他们长大成人，拥有足够的理性和心理能量时，我们要帮助他们打破魔咒，去拥抱“近态竞争”。
永远不要忘记，身边优秀的人，才是我们最容易学习、最容易从中获益的人。
当“近态竞争”成为“近态合作”的时候，一个人才真正拥有了无限成长的力量。
话题TOPIC
你会经常给孩子讲“别人家的小孩”吗?
END
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