“今天有人欺负你吗？”
“今天有人欺负你吗？”
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前几天，我在微博说起要培养孩子的同理心，收到一个留言，说“担心孩子太善良，会被欺负”。还有另一个留言提到：“有的爷爷奶奶从幼儿园接到孩子，第一句就是，今天有人欺负你吗？”
我经常看到有家长有这样的担心，关于“被欺负”，我有一些自己的想法，今天就跟大家一起聊聊。
01 “被欺负”的心理暗示
咱们先来想一想，如果孩子放学，被问的第一句话总是：“今天有人欺负你没？”
孩子会有什么样的感觉呢？
换位思考一下，不难感受到，孩子可能会得到一种暗示：学校只会发生不好的事情、同学都很容易欺负人。
这就像有人一见面就问咱：“你今天又倒霉了吗？”
你心里也会想：“会不会说话啊，怎么这么问嘛，难道我就不配遇到点好事了？”
关心孩子的确很重要，但要留意，别因为自己的担忧，而把负面的心理暗示传递给孩子。如果孩子总担忧被欺负，就会一直要处于防卫状态，很难放松，消耗掉很多本来能用来成长和发展的能量，这会损伤孩子的自信心。
我并不是说，永远不可以提“被欺负”这三个字，而是指不要总反复提醒。如果我们的话语更多一些正面强化， 孩子就不容易被负面情绪所攻占。
如果真的想知道学校里发生了什么，换成中性一些的问题：“今天发生什么特别的事情了？”“有什么事情想跟爸爸妈妈分享的？” 或许不那么容易陷入先入为主。
（看看被问话的人像不像自己做错事了？）
02 “被欺负”的潜台词
“被欺负”不止有负面的心理暗示，往往还容易夹杂一些潜台词：
是太善良才被欺负；
是太软弱才被欺负；
是不够强悍才被欺负；
是不懂得自卫才被欺负；
是不懂得反抗才被欺负；
……
不知道大家有没有感受到这其中的共同点？
对，那就是：是因为“你”做得不够好，所以才招来了“被欺负”这个后果。
总要孩子从自己身上找原因，就仿佛在问孩子：“为什么不欺负别人，就欺负你呢？”
认为受害者之所以被害，是因为其自身存在问题，这是受害者有罪论。
总要被欺负的孩子做些什么，又何尝没有这样一种意味呢。
其实，很多时候，并不是孩子做错了什么，只是遇上了不懂得如何恰当待人接物的人，这个人对待别人也会是如此，孩子没做错什么，只是刚巧遇上，仅此而已。
别看这好像说的是同一个意思，其实这两种表达，聚焦主体是不一样的。
“被欺负”聚焦在这个“被”的对象，这对“被欺负”的对象来讲，也是一种心理压力，而客观地描述和解读事情，则会把目光聚焦在事情本身，我们更容易关注到发生了什么，如何解决，下次如何避免。
所以，别总要求孩子做这个做那个，才能不被欺负，而是要恰当地解读事情本身，帮助他走出困境。别人的错，别让孩子来背。
03 可以做哪些
前面说了挺多，可能有人会说，做家长也太难了，那遇到这种情况，可怎么办啊？不管了吗？绝对不是的。
“被欺负”也分情况：
一种是正常的社交冲突，对方未必是带着恶意的，那么比较容易就过去了。
小矛盾小冲突也是孩子社交生活的一部分，很难完全规避。大家可能经常有这样的体会，孩子一分钟前还在吵闹，一分钟后又屁颠儿屁颠儿玩到一起了。
孩子自己都未必放在心上，而且也有化解的能力，大人上纲上线，反而扩大矛盾了。如果动不动贴被欺负的标签，并不利于孩子社交能力的培养。
第二种，是孩子的确遇到了“被欺负”的情况。
如果真的发生了一些严重的事情，家长的介入和帮助是必须的。但我们得小心，别越帮越忙，说一些会起反作用的话。
比如，下面这些追责和问话，看似是在关心，其实只会让孩子更觉得负疚，更不自信：
我们要做的，更多是耐心倾听，用言语和行动告诉孩子：
当孩子感到害怕，他很可能会觉得，跟父母说是一件很有压力的事情，逐渐不想再跟父母倾诉了。我们跟孩子沟通的时候，要避免让孩子感觉，发生这样的事情，对自己来说是可耻的。
我们要让孩子相信，父母是可以理解他的，不需要对父母隐瞒什么，得让他知道，懂得求助是必要手段，向身边的人尤其是亲人求助，是值得被鼓励的做法。
否则，每当孩子告诉家人他在学校里的遭遇时，家长都如临大敌，一脸严肃，孩子很容易感受到：“是不是我做错了什么？是不是我不应该说出来？早知道不说就好了。”
寄希望于像看爽剧那样，靠打回去解决一切问题，也是不现实的。有时候强求打回去，还会让孩子更加陷入自己无能的恐惧中。
《小舍得》里有一段比较写实的剧情，欢欢的妈妈总拿学霸米桃的事迹来刺激欢欢努力，结果欢欢把这种愤怒转移到了米桃身上，在学校孤立米桃，欺负米桃。
米桃还担心，如果别的同学被欢欢影响，自己被欺负的情况会进一步恶化，她的担心不是杞人忧天，很多严重的校园霸凌，正是从不起眼的小事开始的。
可当米桃把这件事说给父母听的时候，他的父母劝她，不要多心，要跟同学搞好关系，这样才不会被欺负，明明孩子在外面受了委屈，回家却得到一通数落，这绝对是经典的错误示范。
虽然米桃爸妈很爱她，但在这个问题上，却让米桃更加伤心。米桃留下了委屈的泪水和控诉，看得人心都跟着揪起来。
如果日常在家里，我们遇到这样的情况，孩子的担忧不仅没有被接住，反而被裹着责怪加块石头抛回来，孩子就很难保护自己的自信心和对家人的信任。
04 人际交往的气场
小孩子的社交，其实有点微妙的，体能的强弱是一方面，气场的强弱又是另一回事。
正如越是觉得自己容易被欺负，就会把越来越多的事情解读为被欺负，然后就真的是容易被欺负的体质了。总觉得自己是容易被欺负的孩子，气场会是防御气场，没有那么坦然和轻松，反而就容易落了下风。
就拿我家来说，老大比老二大4岁，体能上老大是绝对占优势的，但是两人发生冲突时，老二常常理直气壮，气场不输，吃不了大亏。
孩子受年龄限制，不可能总体能上占优，要保护自己，常常靠的就是这种无形之中的气场。
气场从哪里来呢？我们不妨想想什么事会让人泄气？
没错，就是当觉得自己做错事的时候！那时候，人会不由自主地说话声音都小了，还会低下头。
如果孩子不因为“被欺负”受指责，就不容易把自己带入弱者身份，仿佛自己不是被欺负，而是做错了事。
同样的，他就不容易被霸凌者的气场震慑，更不会觉得谁能欺负人谁就是强者。没有弱者心态，就反而有“错不在我”“我不畏惧”那种气场。
总说被欺负，很容易让孩子觉得欺负他的人更强大，其实那不是强大，那是个错做事的人，就这么简单。
很多习惯了欺负人的孩子，是没有得到好的引导，看似不可一世，却往往色厉内荏，外强中干。又或者，当他们还小的时候，他们从人际冲突中，只学到了以暴制暴，谁力气大谁有理，而没有学到正确的是非观。甚至于当自己受了气时，反而去欺凌比自己更弱小的人，来找平衡。
人，尤其是恶人，会很容易合理化自己的行为。 欺负人的人往往也容易觉得自己是正义一方，他会有很多的理由：你就是挺讨厌的，就是让人看着不顺眼，xx先惹的我。
而当欺负人的人，觉得自己理亏的时候，他的行为就不会那么理直气壮，气势上的强很容易就泄掉。
所以，我们要让孩子也让对方明白：“欺负人的行为是不对的。” 如果孩子还没有能力说出来，我们不要给他压力，要及时站出来，示范多了，孩子才会慢慢懂得如何应对。
05 有信心和勇气的孩子
其实不光是“被欺负”这件事，实际上，人的一生，本来就是一个许多许多因果事件和意外事件的叠加。
只要你愿意，是可以无限的自我归因的，也就是说，任何一件不幸的事情，你都多多少少可以从当事人自己的身上找到原因，然后陷入自我否定和怀疑的漩涡。
而对于“欺负人”，这种责任主要在别人以外因为主的事情，花很多精力在自我修正上，其实是得不偿失的。
我们反对给孩子“贴标签”，因为我们知道，世界和人都是复杂的，而贴标签，就是一种将复杂的事情简单粗暴的处理方法。小孩子是一张白纸，贴标签容易，撕掉却难。
小朋友正常的恐惧不意味着“胆小”；
孩子有物权意识，还不懂分享，不代表“自私”；
执拗期难搞，不代表“永远的强迫症”
......
同样的，小朋友没有很多处理人际冲突的技巧，恰好遇到一个不那么好相处的小孩，在冲突中处于下风，这也不是“容易被欺负”。
与其总担心孩子被欺负，不如我们多把注意力放在给孩子支持和信心上。
当一个孩子有勇气有自信，即便遇到不公的对待，或者遇到无法左右的不开心，他的想法也不会是怨天尤人，把自己封闭起来。
不会故意表现得强势，来掩盖自己内心的不安和脆弱，不会紧张得随时要竖起身上的刺准备投入战斗状态，更不会欺凌弱小以泄愤。
当运气不好，他想的是塞翁失马，焉知非福。
当条件不好，他想的生于忧患，死于安乐。
当面对挫折，他想的是，前事不忘，后事之师。
当被人误解，他想的是有则改之，无则加勉。
当被埋没，他想的会是，天生我材必有用。
这个世上永远不缺恶意，即便再完美的人，也是躲不过的，好在我们还可以有强大的内心，去守护自己。
如此，才有机会感受到，这世间同样永不缺席的善意。
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