秩序敏感期的娃，可真太难伺候了
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小土叨叨：好久不见啊，五一长假，不知道大家去哪里玩了？我跟队友带着两娃回了趟老家，累得连晒图都没啥力气了。这篇来说说带娃出门体会颇深的秩序敏感期吧。
秩序敏感期的娃
可真太难伺候了
我们回老家的高铁上，定定让我给他剥橘子，老母亲我麻溜地就剥好了，熟练地掰了一瓣送到他嘴边，等着他尝到甜头美滋滋的感谢我呢。
没想到点了炸药包了......
前一秒还和颜悦色甜心小可爱的他，瞬间就变了脸，嘴角下撇，一副哭腔：
“我要整个的！”
妈呀，整个的才是橘子，掰开的就不是了？！
我又好气又好笑：“这怎么就不是嘛，你放嘴里不也是碎的嘛。”
“不行！～～～”
定定在原则问题上，寸步不让，坚决的摇头，眼看着就要眼泪汪汪了。
他非让我复原，这怎么可能嘛～～真是秀才遇到兵有理说不清啊。
别看他平时挺好说话，气头上，可讲不通道理的，满满一车人，闹大了可麻烦了。为娘我只好本着息事宁人的态度，重新剥了一个。
没想到运气不好，这橘子有点干巴了，任凭我怎么个小心翼翼，它还是散了架，那橘子瓣就像不倒翁似的，扶起又倒下，我无奈地咽了咽口水，真是恨不得能找到个胶水给他粘好啊。
没办法啊，这个是先天不足，怪不得我啊：“有本事你自己剥嘛，你倒是剥一个证明一下它就是整的啊！”
好家伙，就像是往那小祖宗的油锅里泼了瓢水。小祖宗非常无辜的表示，他自己不会， 自己不会也就算了，还一口咬定：我不会，但妈妈肯定可以。
天杀的橘子啊，这也太难了。
形势比人强，高铁这环境它不允许我据理力争硬杠。
最后没办法，我又像剥生鸡蛋壳那么陪着小心剥了一次，手捧的这仿佛不是一枚橘子，乃是3岁小孩齐齐整整的世界观啊。
终于，可算遇到个整的了，活似赶在就差那么一寸的时候，把炸弹的火捻子给掐了，这才深深地舒了口气。
我想起之前有一次也是，出门吃饭，套餐里有根挺粗的香肠，我怕他噎住，用勺子切了一下，这下好了，捅了马蜂窝了，非要我把香肠变回去！
别说橘子香肠了，平时还有馒头啊、包子啊、香蕉啊，饼干啊，没事千万别随便掰。 带小孩出门不容易，带执拗期的孩子出门，那真是如履薄冰，简直太不容易了啊。
如果这一幕被人拍了，弹幕里肯定很多这样的评论：这就是惯的，这就是欠揍吧！
真是这样吗？
其实，这个现象在1岁半到2岁半期间，比较常见的，有的甚至持续到3-4岁。蒙特梭利称之为秩序敏感期（Sensitive Period for Order ），也有翻译为执拗期。人们常说可怕的两岁T2（terrible two）就是这类事情集中爆发。
关于秩序感的类型，《童年的秘密》中这样说： “儿童具有两种秩序感，一种是外部秩序感，它与外部环境体验有关，另一种秩序感是内部秩序感，它可以使儿童意识到自己身体不同部分及其相对位置，也可称为“内部定位”。儿童对于秩序的敏感是非常重要的一种敏感性，这种秩序敏感在生命的第一年就开始出现了，有时婴儿甚至在出生后的一两个月就能看到。”
在这个阶段，你可能会遇到：
1 自主意识变强：事情要自己做，坚持自己想法。
2 对事件的顺序，秩序、规则有着近乎苛刻的要求。
3 有时候会表现得很固执、不听话：不、不要、不行成为口头禅。
4 情绪容易崩溃，处理不好的话，哭到天崩地裂。
During the sensitive periods, a child will have an inner need for consistency and repetition, and passionate love for established routines.
我把这段经历发在微博，有留言问，那这种情况只能先顺着他，没办法讲道理？有没有别的方法了？
其实，如果我们能够理解和尊重孩子在这个阶段的需求，也就是尊重他们对事物的秩序、对自主权、掌控感的需求，反而会比较平稳的度过。
如果总是不打打招呼，擅作主张或者直接代劳，孩子就比较容易炸毛。
类似这样的事情，剥橘子只是没办法的救急下策，如果事前先问一下，这个能不能切啊，要不要自己剥，会好很多。就是把如何处理的主动权，交到他手里，询问过意见，孩子也是讲得通道理的。
只能这样吗？
我们不是孩子肚里的蛔虫，有时候踩雷也是避无可避的，但有一种情况，不但不能大事化小，还会火上浇油越描越黑，比如：
“这有什么啦～” “再闹就回家！” “都是惯的！” “再闹揍你啦！”
试试换成这样的共情言语：
“你特别喜欢完整的。” “你希望吃整个的。” “你想自己来切。” “你想自己来做。”
不用太高深的技巧，只要真的读懂孩子的情绪，理解了他的感受，把他的想法描述出来，就能灭火。
懂他，他就不闹。
有时候孩子陷在情绪里出不来，我们可以试试转移注意力，换换场景，不要硬碰硬。减少生活中的突然变化，有情况提前打好招呼。尊重孩子的自主权，多听听他们的想法，不要事事包办。
在特殊时期尊重孩子的秩序感，不等于“溺爱”孩子。
还有什么吗？
说实话，出门在外，平常忙起来，尤其是出门在外，大人精力不够，顾忌也比较多，真是很难一直高度耐心，很多事情，是需要彼此体谅的。
这类事情上，我觉得事后复盘同样重要，做真实的父母意味着，我们要向孩子坦诚自己的感受，比如被定定挑剔的时候，我也觉得挺委屈，乃至于有点生气。
对于孩子来说，在维护自己需求的同时，意识到对别人情绪的影响，学着换位思考，体谅他人同样重要。
后来我们上了车，定定突然扯过我的手，好像是要闻，最后亲了下，随后还把小脸靠在我胳膊上蹭来蹭去，我不禁笑了：“是不是你也觉得，下午对妈妈太凶了，不好意思？” 定定腼腆地笑着点点头。
回想当年他哥哥这个年纪，也有过一阵子特别执拗的时候，看啥都不顺眼，这个不要那个不要，这个太冷了、太热了、太甜了、太咸了、太多了、太少了。。。简直一言难尽，不过现在早已经过了“恶婆婆”那种阶段了。
也许正因为蛋蛋也经历过，又回归平静，对定定这样的表现，我有一种老娘早已看透一切的感觉。孩子的认知是需要不断成长和完善的，我们不能期待两三岁的孩子，能像成人一样思考问题。
这个道理可能说起来，人人都能理解。可是到了真实世界的熊孩子面前，才发现知易行难。
当我在火车上问定定“你是不是特别想要一个完整的橘子”，定定眼里噙着泪，下巴皱起猛力地点头。
我想，小孩子面对未知的世界，内心也是孤独的，他不理解很多事情为什么会是这样，不明白为什么这样行，而那样不行。他和我们一样，当发现事情跟期待的不一样时，会感到焦虑和惶恐。
当孩子的秩序感被破坏时，不难看出，他不只是生气或者伤心这么简单，事实上，其中甚至有一种莫名的痛苦，这也是为什么，一揍了之，只会越闹越大的原因。
理解孩子，与其说是一种无可奈何的屈服，不如说是基于深刻的同理心。
这个广大的世界，有太多新鲜和变化，这些都让孩子感到不安和无力，他们于是需要通过这些日常的小事，来感受到掌控感，体验自己可以主宰和支配的感觉，获得内心的安定。
这个时候，需要的不是我们站在他对面，指责他，告诉他“应该怎样”；而是需要我们站在他背后，拍拍他，告诉他“嗯，你不开心了”。
执拗的阶段不会永远存在，随着孩子的成长，他会更容易接受环境和事情的变化，不再强迫症似的追求秩序，来获取安全感。
是非对错诚然重要，但是，理解和信任，才是亲子关系的基石。一个紧密坚韧的亲子关系，才能保证我们对孩子的教育和要求，有一个牢固不摧的锚。
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情绪和沟通
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