立规矩我失败过无数次，这6条心得或许你也用得上

小土叨叨：上次发过一篇《立规矩总心软？这些心理建设很必要》，当时篇幅原因，具体如何立规矩没有展开讲太多。虽然失败了无数次，但正如没胖过就没资格谈减肥，失败过才有了丰富的斗争经验，今天这篇来说说一些实操的点。

立规矩我失败过无数次，

这6条心得或许你也用得上

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立规矩是很多人的痛点，因为真的挺难的，有时候担心太严了伤害孩子，有时候又担心没规矩溺爱孩子，度把握不准。还有人只会用威胁和惩罚来立规矩，搞得亲子关系紧张，虽然知道这样不好的，但也找不到好办法。

今天想跟大家分享的是一些我从失败中总结的心得，希望对大家有启发。

立规矩心得1:

从一开始就要当真

前阵子我坐地铁，有一站地铁开门后，进来一对母子，坐在我旁边。

刚坐稳还没一秒钟，娃就拽着妈妈说：“快给我玩那个手机游戏”

妈妈毫不迟疑简洁有力的说：不行！

孩子接着求情：“就玩一会会儿！”

妈妈整理了一下情绪，虽然已经明显心软了，但嘴上还在坚持：“你没有一会会，一玩就是好长时间。”

孩子恳切的表示：“真的真的，就一会！”

果然孩子很快拿到手玩起来了。

我当时感觉这个对话好熟悉，仿佛在我跟蛋蛋之间装过摄像头。去年夏天，我花了半个多月时间，分析利弊，做思想工作，参加不带iPad出门的活动.....才终于帮蛋蛋戒掉了iPad游戏。

前情提要：

《自从这孩子「戒娱」iPad》

到现在一年多了，没有再重蹈覆辙，而在这之前，我尝试过很多次，都是以妥协、照旧告终的。

回顾无数次的失败，我的体会是：能很好执行的规则，都是自己内心非常坚定，想得很清楚的，但凡内心稍有犹疑，就会导致标尺时而松时而紧，时而能坚持时而会放弃，最终很可能就执行不下去。

就像iPad游戏这事，一开始我内心不想对孩子管得太死板，如果玩玩就停，好像也没啥，于是界限就比较松。而且我也有自己事情要忙，每次拉锯太耗费时间，所以面对再玩一次的软磨硬泡，常常是扛不住的。

可是后来，他因为想玩游戏早上偷偷很早起来，并且一旦关掉情绪就特别差，甚至为了玩游戏撒谎时，我才深刻感受到问题的严重性，于是痛下决心。蛋蛋试探过几次，发现我是动真格的，也就慢慢接受了。

我家还有另外一个屡次失败的规矩，是关于定定买玩具的，每次出门前，都听到爷爷奶奶说：“家里玩具这么多，这次坚决不能买了啊！” 然后回家的时候，就看到定定有点得意的展示着自己的胜利品，仿佛在说：“瞧，你们拿我没办法吧～”

家人对此的看法并不一致，而且内心觉得孩子的要求也不算过分，最终就会总是心软。说起立规矩的难点，可能家人无法做到统一，就是很主要的一条。

规矩难不难执行，跟我们当没当真，是不是觉得真有必要，很相关。

立规矩心得2:

规则要分情况，要合理

有的人可能会问，自己辛苦立的规矩，到老人那边马上就破防了，怎么办呢？

我觉得这个就涉及，根据规矩的类型来区别对待了。原则问题，哪怕顶着压力，我也要坚持执行的，不是原则问题，就睁一只眼闭一只眼。

那什么是原则问题呢？在我家有几点是比较强调的：

1 涉及安全的问题

（比如，不可以玩火，坐车要系安全带，吃干果不说笑，马路上不乱跑等）；

2 涉及卫生健康的问题

（比如，饭前便后之前一定要洗手，一定要刷牙用牙线等）；

3 涉及人际交往的问题

（比如，善待他人不可以用肢体或者言语欺负人，对人要讲礼貌等）；

4 涉及公共规则的问题

（比如，不能高空抛物，公众场合不能大声吵闹打扰别人等）；

原则问题上，严一点是保护孩子，还有一些事情，像是回家之后是否一定要先做作业再活动这些，就比较松。

规则是需要家长花时间和精力维护的，离开监督和执行的规则，都是空谈。有了精力有限这个限制条件，我们得意识到，规矩不可能太多，什么该立，什么没必要，得抓大放小。

简而言之，得把精力集中重要的问题上，有所管有所不管。

立规矩心得3:

规则要足够清晰具体

有一次蛋蛋玩得一身汗回家，让他去洗澡，
第一次出来，发现头发都没湿，让他进去重洗；
第二次出来，头发湿了，但是没用洗发露，让他进去重洗；
第三次出来，头发湿了，洗发露用了，但是洗发露根本没冲干净，白泡泡都在，让他进去重洗；
第四次出来，总算弄完了......

我后来想了一下，其实也怪我没把事情说清楚，“要注意个人卫生”自然是应该的，但如果规则太宽泛，执行的时候就容易出现偏差。

“好好洗洗”，不如说：记得用洗发露洗头冲干净，腋下和PP也要冲。

“要好好刷牙”，不如说：刷够2分钟，用牙刷把前、后、上面都刷到。

“跟小朋友好好玩”不如说；不能推别人，有玩具分享着一起玩。

“要认真复习”

，不如说，课文读一遍，后面的生词都默一下。

有时候光说不行，还得带着孩子做几遍示范，手把手教过，然后再慢慢放手。

简而言之，越具体越能够有共识，也越有可执行度。

立规矩心得4:

警惕威胁、惩罚和奖励

说到这点，可能有朋友会不太同意了，别急先听我说说原因。

有一次定定遇到特别喜欢吃的鸡翅，他就把好几个挨个咬一口放到自己的碗里，不愿意分给哥哥，搞得蛋蛋要发飙了。奶奶赶紧劝解，下意识地说：“不愿意分享的话，到时候一个朋友也没有！”
定定听完这句话马上就崩溃了，因为他把所有的注意力，都集中到这件事情的后果上，开始陷入到“没有一个小朋友肯跟他玩”的场景中，他的恐惧被放大，崩溃大哭，一个字也听不进去了。

拒绝分享会让别人觉得不公平，觉得被不友善的对待，这是这件事情造成的影响，有必要让孩子了解这个。但如果为了制止不良行为，而一味夸大后果，则可能会扩大问题，转移焦点。

例如，可能大家都熟悉的这些话：
“你要是再闹，我永远不带你出来玩了！”
“你要是再不听话，我再也不给你买任何玩具了！”

这些话会不会有用？

有时候的确有用。

但这些话，真的能起到良好的教育作用？

不见得。

夸大问题和后果，不利于就事论事，会陷入到事实和看法之争，长久来讲，对于孩子真正理解和内化规则未必有利。

孩子处于恐惧之中，去守规矩，他的内心是缺乏安全感的，是怯懦的；而出于认同，本身有内驱力去遵守规则，则带来自我满足的掌控感和信心。

惩罚或奖励，同样会模糊问题焦点，影响内部认同，还会让孩子疑惑。

例如，下面这些：
“你要是不打小朋友，我给你买冰淇淋！”
——没冰淇淋就该打人吗？
“你要是乖乖上学，我带你吃肯德基！”
——上学不是为了学知识，而是为了肯德基？
“你要是不好好吃饭，就去做作业！”
——做作业本来就应该的，跟吃饭混一起干啥？吃饭不是为了逃避作业呀。作业也不应该被解读为一种惩罚方式啊。

还有其他的，安全问题，待人接物，日常行为的原则，大多都是该无条件践行的，不因为今天有奖励才遵守，就不会因为明天没了奖励，就不愿意做了。不是因为害怕被惩罚而硬着头皮坚持，就不会因为没人发现就去违规。

有一次跟同学一家一起玩，蛋蛋不舍得跟小朋友分开，在闹情绪，我劝蛋蛋劝了很久，同学都震惊了，跟我说：“你怎么有耐心讲这么多道理，要是我家孩子爸爸，估计早就一个巴掌拍上去了。”

说实话我当时也在崩溃边缘，但对体罚，我始终是不认同的，也许短期有效，但这会伤害到孩子自尊心，也会让孩子放弃对于很多事情的思考，他可能学到的是，下次遇到问题，我同样可以用暴力来解决。

所以，我更倾向于就事论事，不靠惩罚和奖励来实现对规则的遵守。虽然这样有时候会更慢的。

立规矩心得5:

规矩背后的原因一定要讲

“什么，不靠威胁不靠惩罚和奖励？这会不会太不切实际？太理想化了？”

别急，下面就要说如何实现了。

拿要对家人有礼貌这件事来说，原先我觉得蛋蛋年纪还小，对他的礼貌和打招呼问题没有特别重视，后来队友特地跟我严肃讨论这个问题，我又仔细观察了一下，果然，他每次放学回家，不喜欢喊人，包一丢就去玩了，平时也很少跟爷爷说谢谢。
意识到确实是个问题之后，我跟他爸找他认真谈了一次，讲爷爷奶奶小时候对他的种种好，讲他不尊重他们，会让他们产生怎样的心理感受，也讲爷爷奶奶千里迢迢来上海帮助我们的种种。
那天真的说了好久好久，讲到后来我都哭了。那次谈话之后，确实明显好转了。

我希望他有同理心，学会换位思考，对别人说话的时候，想想别人会有什么感受，想想自己希望怎么被对待，这样才能做个善良的孩子。