“精神控制”什么的太容易了,它其实正在每个人的身边发生
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北大女生被人渣男友精神控制,被逼自杀的报道,已经传播了好几天了,大家估计也都看到了,为什么这样一个原本乐观开朗有才华爱生活的女孩,会在短短几十天之内就人格和自尊尽失,顺从变态男友的各种变态要求,最后不得不用自杀这样极端的方式来寻求解脱呢?
死你都不怕了,为什么就不能离开那个人渣?
就有很多很专业的文章出来解析了:这个人渣男友其实实施的是一种精神控制,被控制的人在被控制者不断的打击羞辱下,会陷入自我怀疑,最终会丧失所有的自信和自尊,这个时候被控制者的精神力量就非常弱了,她会失去判断和做决定的能力,从而毫无反抗能力,就算原来再聪明再博学,甚至心里明明清楚对方不是好人,也难以摆脱变态的控制。
于是大家都在感叹人渣男友的邪恶,不用任何武器,只凭着一张嘴就可以杀人诛心,还难以追究法律责任,实在太可怕了。
但是,在我详细了解过精神控制的底层逻辑之后,真正让我感到不寒而栗的并不在于某些人性之邪恶,而是“精神控制”这件事居然是如此容易,并如此让我感到熟悉。
精神控制一般是有以下三个步骤:
第一步,找到被控制者的一个难以改变的“污点”,并针对这个污点不断的攻击,在北大女生这个案件中,她被找到的污点就是所谓的“不是处女”。
第二步,让被控制者相信,是自己的“污点”伤害了控制者,所以需要去“补偿”控制者,也就是去听从控制者的指令。控制者会一直不停的强调这个“污点”给自己带来的痛苦,然后一步步的试探,让被控制者越来越服从。
第三步,当被控制者会在补偿过程中挣扎,控制者会不断的奖励服从行为——爱他宠他对他好;惩罚反抗行为——更加强烈的表达你的污点给我带来的痛苦,在这一系列的互动中,控制者和被控制者之间的情感羁绊会越来越强烈,最终形成了牢不可破的亲密关系,使控制者再也逃不出去。
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这么一大套理论说出来,让你可能会觉得精神控制好像需要很高超的技术,其实并不然,只要套用在一些现实案例上,你就会发现,精神控制其实在生活中无孔不入,尤其是在亲子关系之间,对于小孩子这种精神力量本来就很薄弱的物种,控制他们,完全不需要什么理论指导,靠父母的控制欲本能就可以做到了:
第一步:针对孩子一些难以改正的问题,不停的攻击他否定他。
这件事非常容易,哪个孩子不是一身的缺点呢!都不用仔细找,随便就能吐槽一大堆,而且数落起来非常的爽:
你长的这么瘦小/肥胖,可真是太愁人了
你性格这么内向,这么不会来事儿,以后你可怎么办
你这脾气也太大了!没人会喜欢的!
你怎么就这么磨蹭,这么不认真,这么贪玩,你还能干点啥?
第二步:强调孩子的缺点给自己带来的痛苦,激发孩子的负罪感,从而逼迫他服从自己的意愿。
这件事也是十分的让人熟悉了,那就是不停的向孩子诉说自己的“不容易”:
妈妈费这么大劲儿给你做饭,你居然就吃了这么几口,太过分了?赶紧把这些都给我吃了!!
你知不知道学钢琴有多花钱,你居然弹成这样,有脸吗?继续弹,弹到对为止!
哭什么哭,别丢人了,你就是想闹死我是不是?赶紧憋回去!
爸爸妈妈天天工作这么辛苦都是为了你,你就给我学成这样,你对得起我们嘛!明天开始不要看电视了!
第三步:当孩子反抗的时候怎么办?胡萝卜加大棒,你服从我,我就满脸笑容亲亲抱抱举高高,你不服从我,那就骂一顿或揍一顿吧,让你知道忤逆不孝的后果!
这个步骤也是非常容易了,几乎是本能反应,当孩子不听话的时候,哪个父母不想修理他一顿呢?当孩子听话的时候,哪个父母又不会由衷的开心呢?
在这个控制与反控制的过程中,亲子之间非但不会变僵,反而牵绊越来越深,孩子虽然讨厌被父母管来管去,但是真要让他离开父母,他反而会丧失安全感。
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至此,一个经典的对孩子的精神控制就完成了,就是这么简单,完全不需要任何培训,只需要一些应激反应,就能把孩子精神控制起来。类似的控制,在不对等的关系当中也非常常见,师生之间、上下级之间、甚至夫妻之间,你都能看得到影子,什么精神操纵,说的那么玄,其实人人都可以无师自通。只不过有的人情商低搞得比较明显,有的情商高搞得比较隐蔽罢了。
看到这里是不是对号入座不寒而栗?天啊,我都做了些什么?
其实我们在每段关系当中,都无法避免的或多或少的成为控制或者被控制的一方,有的时候,那甚至是一种无意识行为。
所以说不是所有试图精神控制的行为就一定是邪恶的,主要看控制者的目的是什么。譬如说,对于父母来说,想要控制孩子,其实就是想让他好好吃饭呀,好好学习上进呀,少给父母闯祸添麻烦呀,等等,客观上来说,这种控制在某些方面也是对孩子有好处的,至少把小野兽驯化调教成可以适应社会的人类了。
可以说所谓“精神控制”,其实是基因赐给每个父母的默认管教工具,是对我们种群生存有积极意义的。这也是为什么,人类如此容易受到精神控制的原因,因为那些“完全不受控制”的人,早就在远古时代“作死”了。
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只不过当我们成为更为理性的人类,应该回过头来好好审视这种与生俱来的“精神控制”能力,因为精神控制的力量过于强大,如果你不加以控制,放纵本能胡作非为,真的会酿成很多悲剧。
譬如说北大女生这个案子,这个人渣男友坏到一种很奇怪的程度,他并不是标准意义上的PUA,只是为了骗个色骗个财,他其实是十分疯狂的享受那种挥舞权力的快感,当这个优秀的女孩为了他要死要活,痛苦不堪,卑微到尘埃里,他的内心得到了深深的满足。
你也会在生活中看到有些亲子关系十分病态:父母疯狂的控制孩子,连孩子长大了也不放手,如果孩子不听父母的话,父母就又哭又闹,口口声声你对得起我嘛,让孩子十分痛苦,虽然成家立业,却依然无法逃离父母。
(有趣的是,有一些亲子关系则是角色调转,孩子是控制方,父母被孩子精神控制了,会总觉得自己对不起孩子,于是孩子要什么给什么,虽然不堪重负但是却完全无法拒绝孩子。)
这些病态的关系,都是放纵控制欲,一方将另一方完全精神控制的产物。
亲密关系,变成了施展权力之鞭的驯兽场,以爱之名,行控制与伤害之实。
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那么,既然每个人都喜欢精神控制别人,也容易被精神控制,如何不让这种控制和被控制的平衡被打破,产生一方完全被另一方“精神控制”的悲剧呢?
我觉得,应该先开始建立一种“对等与尊重”的亲子关系开始吧!
让孩子从小就熟悉,真正对等和尊重有爱的亲密关系是什么样的:
你有很多缺点会犯错误,但是你依然很可爱,妈妈爱你
你做这件事,是因为这样做是对的,而不是因为妈妈的付出有多辛苦
你可以有反对意见,请告诉妈妈原因,妈妈会从你的角度好好考虑
在这样的家庭氛围中长大的孩子,一旦发现精神控制行为,脑子里就会立即亮起警灯,本能上就完全无法接受。
但是对等与尊重的亲子关系,听上去好听,操作起来却非常难,比精神控制不知道难了多少,因为那是反本能的。而享受对等关系的孩子,也会更加不听话爱顶嘴,凡事都要有反对意见,要问为什么,烦人得不得了,让父母产生自我怀疑。
曾经就有读者问我:橙子,我按照你的育儿理念,努力尊重孩子,不简单粗暴的控制他,凡事和他讲道理,可是他为什么还是不听话?凡事总要闹意见?是我哪里做的不对嘛?
我想说,呃……这正是你做对了的结果呀!不要叶公好龙嘛!
我家毛头快九岁了,依然凡事要闹意见,我要去的饭店他不喜欢,要和他讨价还价,我告诉他某些知识他不相信,非要我拿出证据,这样的孩子真的超级讨厌,超级麻烦,但是我要的就是这样的一个孩子。
虽然他不是一个听话的乖孩子,却会是一个内心强大的孩子,我知道,在他的未来,永远不会被某段病态的关系控制,永远不会丧失心灵的力量。
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建立“对等与尊重”的亲子关系,让孩子从小就熟悉“真正对等和尊重有爱的亲密关系”,从而远离精神控制。
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