作者|橙子
教育硕士，旅居北美
大宝毛头难养难搞
二宝果果天使乖乖
实用育儿经验与你分享
闺蜜昨天很郁闷！
不，准确的说，她已经已经为这件事郁闷一年多了，昨天已经近于崩溃状态。
什么事呢？很简单，她家娃儿的自我安慰方式是咬嘴唇，5个多月开始，到现在快两岁了，没事就咬啊咬，困了累了无聊了更是咬，嘴都咬肿了也不停。
传说那些尊重孩子的办法都一直在试，平心静气的提醒，讲道理，多表扬，转移注意力，尽量不闲着，引入其他安慰物，等等等等，木有用，依然是咬。
她曾经用很激动的语气问我：用打的行不行？
这孩子来得坎坷，是闺蜜的心头肉，她本身也是个崇尚科学育儿，尊重孩子发展规律的妈妈，能问出这句话来，可见已经焦躁成什么样子。
昨天和我说，她觉得因为她因为这件事失去了很多，只要母子俩在一起，她就忍不住要不停的提醒制止，搞得孩子都不喜欢亲近她了。
而最令人丧气的事情是，付出这么多的代价，孩子的毛病依然没有变好的迹象。
在我后台的留言提问中，也不乏很多这种急于想改掉孩子坏习惯的焦虑妈妈，孩子总是熊的，各种坏习惯可谓玲琅满目：吃手指，尿裤子，爱发脾气，爱打人，夜醒要哄，等等。妈妈们纷纷表示，能想到的办法都用了，斗争得筋疲力尽结果依然是却收效甚微，打了当时会好，过后还犯，不打连当时的效果都没有，简直没辙了。
当然，改变这其中哪一种坏习惯，我都可以讲出一堆的应对办法。但是我今天要讲的不是具体的技术问题，而是妈妈们面对这类问题的心态问题。你战术再好再先进，就算赢得每场战役的胜利，如果整个战略不对头，依然会落得满盘皆输。
那让我们想一想，如果真的把改掉孩子的坏毛病比喻成一场战争，那么交战的双方应该是谁呢？
在传统教育模式下长大的我们，会直觉的认为对阵双方是——英明神武的家长和不听话胡来的熊孩子。我们当大人的需要不停的指出孩子的错误，并且用各种方式制止孩子的坏行为，才能帮助孩子改正坏毛病。
当你这么想这件事的时候，就会不知不觉的变成了警察，孩子就变成了现行犯，你觉得警察和现行犯的关系能好得了嘛？现行犯又真的会因为警察要抓他而不去做坏事吗？
NO,NO,NO,现行犯会选择躲避警察，然后在做坏事的时候更加充满了禁忌的快感。
之所以用这种传统的警匪模式帮孩子改正坏习惯，让人耗尽精力却很难奏效，因为我们根本就弄错了敌人。
记住了，父母们，你们的敌人永远不应该是你的孩子，如果你不想让孩子也把你当成敌人的话。
在这一场战争中，我们其实忽略了真正的敌人——坏习惯，我们需要对抗的是孩子的坏习惯，而不是孩子本身。
我们要做的是做孩子的战友，和孩子并肩作战，和坏习惯作斗争，就好像一起去战胜一个难缠的怪兽。
改一个长期的习惯，无论对大人还是对孩子，都是不容易的。在这个过程中，如果我们只是居高临下的摆起家长架子，去纠正去制止，反而转移了焦点，你的对立态度会让孩子认为，不能做这件事是因为爸爸妈妈不喜欢，而不是内心里认为这件事本身不对。
如果孩子心里压根就不想改正，只是单纯的躲避你的追杀，又怎么可能改掉毛病呢？
做孩子的战友，避免和孩子陷于无休止的意气之争，消除内耗，才会让事情的焦点回到坏习惯本身上来，孩子心里才会产生真正的内驱动力去改变自己的行为。
只需要换个角度去想，你的想法和态度就会变化很多
对待敌人，你无论怎么隐忍怎么想保持风度，都不会有什么好情绪的：紧张，焦虑，挫败，愤怒，这些东西会不断消磨你的耐心，让你特别容易失控发火，也特别容易悲观绝望，丧失意志。
对待战友，你会内心充满温柔，当他失败了你只会心疼，安慰他不必灰心，下次再试，然后和他一起商量解决对策，争取下次不败，当他小有胜利你自然会欢呼雀跃，鼓励表扬。
当年给毛头做如厕训练的时候我异常辛苦，明明已经可以控制自己大小便了，但就是不停的出事故，一天三五次是准准的，有时候明明憋得满地乱跑也拒绝坐盆，气得我头昏脑涨。美国的公寓都是地毯，一旦弄脏特别难洗，这种状况持续了两周，终于有一次我耐心耗尽崩溃了，一边大哭一边冲着毛头使劲的吼，把他也吓得使劲的哭。事后我也特别内疚后悔。
那天夜里我看了许多关于如厕训练的资料，也好好梳理的自己的情绪，让自己从另一个角度来分析这件事情。其实毛头尿裤子的时候是很害怕内疚的，每次都会一边哭一边瞄我，因为他知道如果他尿了裤子妈妈会生气，就是因为这种恐惧，他才会想要逃避这种感觉，所以会一直憋着直到憋不住为止。
之后我再也不紧迫盯人不停的问他要不要上厕所，再也不为他尿在裤子上发脾气，反而去安慰他，告诉他不要紧，妈妈没有生气，下次记得告诉妈妈帮你就好了。
然后，很神奇的事情就发生了，他出事故的频率不断降低，一周之后，他就再也不尿裤子了。后来这种频繁尿裤子的情况又反复过几次，我发现，只要我用帮助他的心态去应对，不出三天他就会恢复正常。一旦我没忍住生气了，尿裤的行为就会变得更加频繁。
当你站在孩子的对立面，你只看到了孩子犯错不听话，当你站在孩子的同一侧，你才会看到他的脆弱和挣扎。现代所有的新式教养方式，包括尊重孩子感受，PET情绪控制，和孩子共情等等，都是建立在“和孩子站在同一侧”这个基础上的。
如果你内心依然觉得自己是大家长，是来纠正来修理孩子的，无论你沿用了多么科学的方法，都是只得皮毛不得精髓，可能还真没有直接呼巴掌有效。
做新式的父母，不光要有新的方法，也要真正能摆脱掉从你原生家庭继承下来的心态，做到打心眼儿里尊重孩子，把他当成一个独立的人来对待，新方法才能奏效。
如果你的孩子在你眼里浑身都是“坏习惯”，那就是时候好好检讨自己了。
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