在跟大家正式讨论今天的文章主题前，咱们先来玩一个养育场景模拟小游戏。
场景是这样的：
某天你带着孩子在面包店买了新鲜的面包，此时孩子提出由他来提面包。
而你看到装面包的是敞口的平口袋，无法打结的那种，里面的面包也未额外增加保鲜袋，便担心孩子提不好导致面包从袋子里掉出来，然后就不能吃了。
于是婉拒了孩子的提议，并告诉了孩子你的担心。可孩子不听，变得很执拗，一定坚持自己来提。
面对这样的情景，你接下来会怎么做呢？
我们可以先来看下两种比较常见的处理方式。
第一种，家长无视孩子的行为，再次强硬地拒绝孩子的要求，重复强调孩子提不好、会让面包掉出来，并严厉训斥孩子，直至彻底打消孩子的念头。
第二种，家长在拗不过孩子的情况下，无奈地把面包递给了孩子。孩子心满意足地提着面包走，结果中途，面包还真的从孩子手里掉地上了，孩子伤心地哭了，而家长则顺口责怪：都说了你提不好，会掉出来，就是不听，看，掉地上了吧？弄脏了吧？不能再吃了，只能扔掉了。这都是你自己不听话的结果，你有什么好哭的？
这两种做法，认真看下来，大家是不是感觉都非常熟悉，但细想下来好像都有点欠妥？那到底如何应对才能把这件事变成一件“好事”呢？这就是今天我想跟大家讨论的话题。
在思考“应对良策”前，我们可能需要先搞清楚：孩子为什么总不听话？为什么大人已经告诉他会搞砸却还是要坚持做？
毕竟这种类似的情况在生活中有很多，比如我们明明告诉了孩子，不要跑那么快会摔倒，可孩子就是要跑结果真的摔了；我们告诉孩子喝牛奶时不要挤牛奶盒，牛奶会洒，可孩子偏偏要挤；跟孩子说喝汤要用勺子，孩子偏偏要捧着碗喝，结果搞了一身······
为什么他们就是这么不“听话”呢？
01
 孩子不听话的背后缘由
我们成人在做事之前，经常会先进行思考，通过自身的经验和知识，对可能会发生的后果进行预判，再来采取行动，就比如我们会根据“孩子走路不专心，小手抓握没那么牢靠”的特点，来预测孩子提着面包走路很可能让面包掉到地上。
但孩子不是这样的，他们的知识和经验相当匮乏，很多时候想做什么事情就立马去做，根本来不及思考（也没有什么东西支撑他们思考），“想法和行为完全同步”。
图源：Giphy.com
而这其实也是学龄前孩子的发展特征所决定的。这个阶段的孩子好奇心重，喜欢尝试，他们理解事物、学习新技能的方式是通过实践来获得，所以做事特别冲动，一切只靠“本能”。大人往往只要一眼没看住，孩子就有可能嚯嚯出一片战场。
那可能有同学会问，就算孩子不懂思考，可我们大人明明事先已经提醒过孩子，可能会有什么样的后果，比如提着面包会掉，捧着碗喝汤会洒，但孩子却“一意孤行”，这又是为什么呢？
这里有两方面的原因，一方面是孩子还没有获得过真实的体验过程，他们并不理解我们所说的后果具体是什么，也不能理解为什么大人做就没问题，自己做就会搞砸？在他们眼里，这“不科学”；另一方面是即使孩子听懂了，但这个阶段的孩子却特别“自信”，总觉得可以搞定一切，他们不相信家长所预判的结果。
这也是为什么，很多时候，我们的“口头强调和讲道理”，对学龄前的孩子来说，往往很不好用。对于他们来说，没有实际体验的“经验”，只是“空谈”，并不能令人信服，只要逮着机会，他们还是希望能自己试试看。
图源：Giphy.com
但若再进行深层次探究，我们又会发现，“不听话、总把事情搞砸”，归根结底，是孩子还不能很好地就自己的行为做出预判。
所谓预判，其实是一种前瞻性思维（forword thinking，FT），是基于已有知识、经验，对未来可能事件的推理和判断。
但很明显，对于0-6岁的孩子来说，他们的知识积累和人生经验都还相当匮乏，对于很多事情都不能准确地做出“预判”，这是很正常的现象。正如我们成人，在自己不熟悉的领域里，也很难预料自己的一个决定可能会引发怎样的结果。
所以从这个层面来说，孩子很多时候“把事情搞砸”还真不是跟我们家长过不去。
于是大家会发现，相比不厌其烦地“苦口婆心”、传授经验，可能“培养孩子的预判能力”，反而更为靠谱和治本。毕竟若孩子懂得在行动之前先稍作思考，对可能引发的后果做出合理预判，那么孩子便能更好地调整自己的行为，也能很好地提升自己做某件事的“成功率”以及成就感，这对孩子的成长也是一种正向激励。
那若想培养孩子这方面的能力，我们可以怎么做呢？
02
 提升孩子的预判能力，我们可以做什么
明白了学龄前孩子有着非常强烈的求知欲望，相对于“语言灌输”式的空想体验，他们会更喜欢通过动手实践来积累自己的认知经验。
那么基于孩子这一特点，我们若想提升孩子的预判能力，也就变得相对简单了，即遵循育儿专家的理念：“放手，给孩子自由”。
只是这句话说起来容易做起来难，毕竟它并不意味着我们家长可以任性“躺平”，若真正实行起来，我们还是需要做很多的“筹备工作”和“应对策略”，对此我给大家总结了两个“大方向”。
不过在这之前，首先需要说明的是，今天咱们讨论的情况并不包含那些要明令禁止孩子尝试的危险事项，比如摸插座、靠近火源、横穿马路等，这都是一些需要跟孩子反复强调、告诫孩子绝对不能去做的事情，对于这类事情我们该如何处理，则又会涉及到根据不同年龄段、不同性格的孩子要分别具体应对的策略了，不过体罚、恐吓肯定不是上上策，限于篇幅，之后有机会再和大家深入讨论。
说回我们刚所提到的两个“大方向”。
允许孩子“把事情搞砸”
大家可能也发现了，在生活中，孩子想要尝试的很多事情，其中有相当大一部分是“模仿成人”，他们希望自己能像大人一样，自主掌控现实世界里的诸多事情，这是孩子成长中特别重要的一部分，称之为“自我服务”的能力。
这类生活体验会给孩子带来强烈的自我控制能力和自信，是他们和现实世界进行连接的方式。
所以在我们预测到后果在“可承担”的范围内时，则可以放手充分给到孩子自主尝试的机会，并抓住这个机会，帮孩子积累这方面的经验，从而获得处理类似事情的预判能力。
比如开饭时，孩子想自己动手盛米饭，那我们能预测到的结果是，孩子在盛饭的过程中把饭弄洒了，需要处理卫生；或者饭碗（塑料碗）没端稳，“啪”，掉地上了。
对于这样的结果，我们大人一般都能接受，那不妨就放手给孩子个机会表现。
若孩子果真洒了饭或摔了碗，那我们也可以尝试让孩子自己承担这个后果，顺便让孩子理解“为自己的行为负责”，意味着什么。
不过需要注意的是，让孩子自己承担后果的目的，并不是为了惩罚孩子，或增加孩子的愧疚感，让孩子以后不再做“自不量力”的事情，而是为了帮助孩子对“盛饭”这个行为产生合理的预判，让孩子加深印象，操作不好的话可能会发生什么样的事情。
同时还有一点需要做的是，不要忘了和孩子复盘。我们可以引导孩子思考，刚才为什么会发生这种情况呢？是不是因为饭勺没有对准碗口，所以饭洒出来了？还是饭勺里的米饭太多手抖了？或者因为一手拿碗，一手拿勺子，自己小手太累没有端稳碗才摔了？
帮孩子复盘找原因，其实也是帮孩子理清因果关系的过程。孩子明白了其中的关系后，自然会主动思考该如何改进，才能避免搞砸，而这时，我们可以再次鼓励孩子重新尝试，给孩子一个全面体验的机会，顺便还能让孩子获得“从失败中总结经验，可以提高成功几率”的认知。
当孩子这类经验增多了，再做类似的事情时，自然会有一定的预判能力，也会提前想到东西洒出来的情况，那么孩子就会相应调整自己的姿势，避免失误，那么操作成功的几率便增大了。
所以与其责怪孩子把事情搞砸，不如趁机让孩子从“搞砸”的事情中获得相应的成长，以便日后获得“不搞砸”的预判能力。
给孩子创造安全、适合的环境
小朋友好奇心重，探索欲望强烈，很多时候都会忽略自己的能力，渴望去尝试那些在我们大人看来明明做不好甚至危险的事情。
而事实上，勇于尝试和挑战不可能的事情，却也正是我们希望孩子所具备的品质。所以在这方面，我们完全可以顺应孩子的需要，创造满足他们的条件，从而保护他们的这种天然品质。
比如我们可以尝试为孩子提前做好预案。
像开头所设定的情景中，我们预测到孩子提面包可能会掉，但袋子又没法打结，那就先找店员多拿个保鲜袋装着里面的面包，这样即使中途真的掉了，也没什么损失，孩子也不至于陷入自责和崩溃，依然愿意再次尝试。
其实这就像我们预测到若允许一两岁的孩子自己动手吃饭的话，肯定会搞一身，于是就提前给孩子穿戴好饭衣；担心孩子刚学走路时会摔倒，就张开手臂护着孩子；预测到孩子睡觉乱滚会掉床，就提前装好床栏……都是一样的道理。
我们还可以为孩子创造安全的探索环境。
比如孩子想要学习使用剪刀，玩剪纸游戏，我们可以给孩子一把有保护套的儿童剪刀，或者塑料剪刀，让孩子在安全的环境下获得对剪刀的使用体验和能力锻炼。
孩子想尝试自己洗澡，我们可以给孩子提供易冲洗的沐浴露、帮孩子调节好水温，让孩子体验到独立完成冲洗的完整步骤。
又例如孩子看大人在锯木嚷着要试，可以给他们一把适合发力的小锯子，尝试锯一些容易锯断又不会扬尘厉害的东西。
这些我们随手可操作、为孩子更好地实践而多做一步的事情，乍一看可能会略显麻烦，增加了家长额外的劳动，貌似还不如直接拒绝孩子来得干脆省力，但其实从长远来看，它却是孩子在之后的成长过程中，不可避免地需要获得的人生体验以及技能。
我们可能会想着等孩子再长大一点去教孩子做更简单，更省事，但也许等到我们觉得适合的契机，孩子反而已经失去了自己动手做的欲望，那这时我们是否会忍不住“嫌弃”孩子：这么大了怎么连这点小事都做不好？
其实在孩子的生命之初，他们本身具备的内在探索欲望，都是非常符合自身的成长规律的，是在为自己的预判能力发展而积攒知识和经验，所以从这个角度来看，给孩子创造安全、适合的成长环境和机会，则是非常有必要的。
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看完上面的内容，大家有没有对家里那个“不听话、总热衷把事情搞砸”的“熊孩子”多了一点理解？
其实回想一下和孩子之间的这类冲突，我们不难发现，很多时候在拒绝孩子尝试某件事时，我们很容易“先入为主”地认为孩子不愿听话，想要捣乱、给大人惹麻烦，而带着这样的“有色眼镜”看待孩子的行为，我们的情绪也就变得“易燃”了，甚至已经做好了事情被搞砸后立即训斥孩子的准备。
那么接下来的亲子冲突，也就变得“顺理成章”了。
然而这种带着情绪的冲突，无论是对孩子的成长还是对我们自己的养育方式，往往不会有太多积极的意义。
而当我们试着理解孩子行为背后的动机和需求，就会明白，对于孩子来说，他们“不听话”，执意去尝试自己也许做不好的事情，并非是要故意给父母找麻烦，而是出于好奇心，渴望获得新的体验、发展新的技能，就比如孩子想自己提面包，也许是为了体验“把买来的东西带回家”的感觉；孩子想要丢开小勺子直接捧着碗喝汤，也许是想要模仿大人，或体验一下大口喝汤的爽快，这其实都是孩子获得更多知识和经验的方式。
因此，对于孩子这方面的发展需求，我们不如以“疏”代替“堵”，通过给孩子提供安全探索、适合孩子活动的环境，以及适当的“搞砸自由”，来帮助孩子积累认知和经验。
毕竟，成长需要通过一次次的体验和实践而获得。而“想”和“做”始终是两码事，孩子不上手尝试，便无法从中获得经验，也就更发展不了“预判能力”了。
好了，今天的文章就先到这里了，大家看完后，如果有什么疑问或要分享的话，包括孩子“盲目自信”最后却让人傻眼的趣事，欢迎在评论区留言哦~
参考文献：
1.《蒙台梭利早教经典系列：发现孩子》 作者：【意】玛丽亚·蒙台梭利
2.《超实用儿童心理学：孩子心理和行为背后的真相》 作者：托德老师
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笼包粑粑作者简介
中立奶粉评测平台「奶粉123」创始人，死理性派理工奶爸，在这里，你能看到商家不会告诉你的内幕和真相，从此不花冤枉钱，选对每一样母婴好物。（公众号名称：笼包粑粑）
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