三个步骤解决孩子之间的争斗问题

一个好朋友对我说，她家里的俩男孩整天打架，通常都是哥哥把弟弟打哭了，然后她不由分说就上去打哥哥，家里为此一片混乱，孩子打架的问题始终没法解决。

很多父母都可以做到孩子一起玩的时候，闹些小别扭一般都不干预。但一旦出现了有人哭的场面，便必定是大问题了。于是父母开始出面干预，干预的结果大多是哭的一方会越哭越厉害，而打人的一方因为挨骂而怀恨，越发出现“下次等爸爸妈妈不在时再收拾你”的报复心理。

多年前的一邻居家有两个孩子，当时姐姐五岁弟弟两岁半，姐姐天天打弟弟，总是趁着大人不注意就猛推弟弟一把，让弟弟摔跤，等弟弟摔在地上后，姐姐还不忘补上一脚。为此当年姐姐没少挨父母的打，但父母越打她，她对弟弟的恨就越深，打架的事几乎天天上演。这种气氛导致的结果是每次我傍晚散步时路过她家，听见她屋子里总有争吵的声音，不是父母与孩子争吵，就是夫妻俩之间争吵摔东西，让人听着心疼。

为什么我们在孩子打架问题上第一反应会先帮着哭的一方？因为成年人的眼里有强弱的概念，认为被打的一方必定是弱者，出于保护弱者的原则，就会站到弱势一方与他一起抗衡打人的一方。

但实际上，会哭的孩子不一定是弱势的孩子，而可能是他恰恰更知道父母的弱点在哪里，更懂得利用父母的弱点来为自己寻求关注。一般来说，比较会以哭来寻求保护的通常是老二，因为老二从出生开始就拥有一个竞争者，这会使他们看待问题比老大更灵活一些，且他自幼只要一哭就能把父母的关注从老大身上抢过来，他非常明白哭对自己有很重要的意义。老二会时刻关注着老大的什么行为会受到父母批评，也更懂得研究什么行为对自己有利。

举例说有一次我们家出去度假，住在农场里，临走前我需要往车上搬东西，让俩孩子先上车坐好。他俩一人抱一个气球坐到各自座位上。等我把行李搬出时，就听见妹妹在哭，说哥哥打她。那时候我着急批评了哥哥一句，哥哥满脸委屈居然眼睛湿润眼泪快下来了。我才意识到我可能批评得过于鲁莽了。于是我停下手里的活问哥哥发生了什么事，他说妹妹把他的气球扔到外面，被那些带刺的草扎破了，所以他才去打妹妹的气球。我便明白过来，向他道了歉，问妹妹我们怎么解决这个问题好，妹妹便说从尾箱再拿一个气球给哥哥，此事就此解决。

为此，当我们听见有人哭的时候，不要急着去解决问题。父母的介入反而让孩子容易丧失独自解决问题承担责任的能力。比如孩子们都在玩具房玩，你忽然听见有哭声，先忍住不要进去，在门口喊一声：“我听见有人哭哦。需要我进来帮忙吗？”听到这话，一般打人的一方会害怕，因为不想父母进来解决，他们会赶紧想个办法解决：如放弃他要争抢的玩具，或者给另一方一个文具作为满足等。被打的一方如果得到了满足，一般也会停止哭继续玩。

而如果哭声或打斗继续进行，父母还是有必要进去，进去后先得把打斗的两人分开，父母蹲下来在两人中间，首先不要去判断谁对谁错，要遵循以下三个步骤对孩子进行提问:

第一步，让孩子表述他们的负面情绪。当我们蹲下来制止了两孩子的争吵或打架行为时，要非常平缓不带任何质问语气地问孩子们：“能不能告诉我发生了什么事？”两个孩子的话，要让不哭的那个先说，因为当不哭的那个说的时候，哭的那个正好有时间平复情绪。

等不哭的说完后，不管他说了什么，指责对方也好，抵赖也好，不作任何反应。只轻轻地说一句：“非常谢谢你告诉我这些。”然后转向哭的那个孩子问：“现在你可以告诉我发生了什么事吗？”等哭的那个孩子也说出来发生了什么事后，你表示感谢，此事你也已经知道事情经过到底是怎样的了，只是每个孩子都在从自己的角度阐述。但一定要记住不要去对孩子们说的话作任何评价，而是直接进入第二步。

第二步，不评判对错，只让孩子表露想法。继续温和地告诉孩子们：“现在我已经知道了发生什么事了。谢谢你们告诉我事情的经过。你们觉得我可以帮你们做点什么吗？”这种提问一般会让孩子感到震惊，因为他们预想你可能会生气或者处罚对方，而现在，他们却要想出你可以帮他们做的什么事来。因此他们或许会回答不出来，或许会说一些让你惩罚对方之类的话。你对他们说的这些话不要作任何反应或评判，直接进入第三步。

第三步，继续温和地告诉孩子们：“好像我也没法帮你们做什么事，要不我们一起来想想办法？”把两孩子的手拉起来，把他们各自的需求复述一遍，然后问他们，“你看我们有什么办法可以让大家都满意而又不需要动手打架？”此时两人已经被引进思考解决问题的办法里，家长适时让他们说出各自的解决办法。如果他们说出了解决办法，夸奖他们。说：“看来你们很有办法哦！这么难解决的问题你们都想到了办法！好吧。我还在忙，你们自己玩咯。”然后离开。

一般情况下，等你离开以后，孩子们就会和好如初。如果他们实在想不出办法，父母可以提出一些建议问他们是否能接受。但谨记父母不要作裁判去判定谁对谁错，即便是很明显能看出谁对谁错的问题，都不要作评判，而只跟他们探讨解决问题的办法。

用这三部曲解决孩子的纠纷，可以引领孩子从眼前的利益争端转向当我们与他人产生冲突时，如何解决问题而不是解决他人。

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