一早起床，收到好友的微信，希望我能跟他的太太聊聊，他认为他与太太之间出问题了，很难沟通，彼此对对方的要求也都达不到也无法满足，身心俱疲不知该怎么办。
      好友与其太太都是我和先生多年的铁杆好友，他与太太是中学同学，从中学开始爱情长跑十年终于修成正果，婚后虽因工作原因分居两地但也一直甜甜蜜蜜。男的为了家庭非常努力地创业并小有成就，女的博士毕业后在医院工作，孩子有老人帮忙照顾，按照目前的幸福标准，他们算是让我们艳羡的一对。
      只是家庭的道路上，有很多的绊脚石。这些绊脚石当然包括如子女教育，婆媳关系，经济基础，人际交往，生老病死等等各种错综复杂的关系。家家有本难念的经，纷繁复杂的世界中，总有我们想紧紧握在手里怕飞走的，有我们渴望而不得的，有我们不懈努力想去得到的，而各种的“想”与“怕”，构成了一个个现实或心理上的危机，不断地为我们的婚姻打上各种死结。好友非常爱他的妻子，这几十年几乎没有动摇过，这从他的字里行间透露的难受可以看出。他的妻子是我的闺蜜，也非常爱他与孩子，这一点按我对她的了解可以绝对保证。但究竟是什么东西，会让两个相爱的人，难以沟通身心疲惫？
      不是婚姻出了问题，是爱情有保质期，一般婚后七八年，爱情的保质期就到了。如果不给婚姻添加一些防腐剂，爱情保质期一到，婚姻便会受牵连，各种小毛病成为无数难以打开的结，结如果不努力解开，便会成为毒瘤，侵入婚姻骨髓，婚姻将陷入癌症阶段。看所有曾经相亲相爱然后到中年离婚的个案，没有谁对谁错，都是各种小事杂事惹的祸。
      我们常说我们得注意健康饮食适度运动，不要让身体得癌症，那同理，对于婚姻，我们也许添加各种防腐剂，让它成为健康强壮的婚姻，不要爱情保质期一到便腐朽发霉。这些防腐剂是什么？我按我自己对婚姻的理解总结一下：
      第一个防腐剂是倒垃圾。什么是倒垃圾？人体内有很多垃圾我们知道吧，我们都知道我们要排毒，要吃清肠道通血管的食品对吧？婚姻里也有很多的垃圾，需要我们两人及时清除，才能保证婚姻生活的畅顺。有一些小事，在外人看来无伤大雅，但在夫妻之间看来却非常重要，并可能会形成心结多年不解。举个例子，很多女人会对自己生孩子的时候丈夫不在场或者婆媳之间的矛盾等耿耿于怀，甚至多年后每次吵架都还说起，一说起就是气，而当丈夫的常常会指责妻子这种陈年旧事还总是提起，于是妻子越想越气，丈夫越来越觉得妻子无理取闹。这种情况就是一些多年的心结没有解开，每次吵架都会成为一个攻击性垃圾打在对方脸上，其攻击破坏性比任何炮弹都强。这种垃圾的处理方式是什么？
      如果一方有垃圾，不要急于指责，也不要隐忍于心，告诉对方说：“我心里有一件事觉得不舒服，你能不能帮帮我？”假设倒垃圾的是女方，当妻子把这样一件揪心的心理垃圾叙述出来的时候，丈夫无论如何不要打断或指责，即便她的叙述中有你不认同的因素，也一定要等她全部说完，因为此时难受的是她，她是来向你寻求帮助的。当她倾诉完后，丈夫不要急于解释下结论或者寻求解决办法（男人通常比较喜欢这样做），很多时候倾诉者只要说出来了，其实她已经舒服释怀很多了。丈夫此时需要做的，是共情，说一些如：“对不起，我不知道这件事让你这么难受！”之类的话，然后把她拥入怀中，让她哭泣或者发泄，等她平静下来后，再来解释或者解决问题。
      也就是说，当得知你的配偶心里有垃圾时，你所需要做的，就是张开你的怀抱做一个合格的垃圾桶，不要为这些垃圾的肮脏而恐惧，只需要放开心胸，让你的配偶尽情地把垃圾倒掉。只有你包容消化了配偶的垃圾，你的配偶才会拥有健康的情绪，并因为得到了你的理解和爱而变得滋润，从而大事化小，小事化无。
      第二个防腐剂是赞美！正如孩子需要不断赞美才能成长得更好一样，成人其实也需要不断地在赞美中肯定双方的关系。婚姻中我们因为太熟悉，所以很容易看到对方的缺点，并会逐渐地把这些缺点放大，不断地对配偶的缺点进行批评指责，致使彼此越来越厌倦。而实际上，正如我们让孩子改掉缺点，靠的不是指责而是赞美一样，我们希望配偶改掉缺点，靠的也要是赞美。曾经有一个朋友跟我说，他与妻子的矛盾在于，他进门后脱了鞋总是忘记把鞋放进鞋柜里，她的妻子为此总是非常生气地指责他，但他不知为什么就总是会忘记。我能想象他的妻子可能会说”你为什么总是忘记把鞋放进鞋柜？“”你难道就不能改掉吗？“”这么简单的事你都做不好！“之类的话。这种指责类话语不会对他改掉这个习惯有任何帮助，反而会强化他认为自己总是会忘记的观点，从而让他不想去做甚至彻底不做。但如果妻子换一种说话方式，如”今天你把皮鞋刷得这么干净啊！放到鞋柜里去吧。“”每次看着你脱鞋然后放进鞋柜里，我都觉得你特别性感迷人。“之类的话，相信丈夫立马就把鞋放进鞋柜里然后过来拥抱妻子了。
      我先生脱鞋后也没有把鞋放进鞋柜的习惯，我后来都不在意这件事了。有时候会帮他放进去，更多时候是想，他在其他方面已经够优秀了，这点小事算什么。每天都毫不吝啬地发掘配偶的优点并去赞美他，这不但能让他在自己的领域做得更好，他也会为婚姻付出更多的努力。我先生因为工作太忙，以前很少参与到孩子的教育中来，我也曾经抱怨或者要求他，却让事情越来越糟糕，他不但对孩子失去耐性，因为我的要求指责也让他十分厌倦，我们的关系也面临各种危机。后来我自己想通了，觉得他应该去做他擅长的事，不要为了家务琐事有太多烦恼。为此他为家里为孩子付出的一丁点时间，我都赶紧抓拍下来放到微信朋友圈，赞美他，感谢他的付出。结果发现这样做以后，他出乎意料地不但达到了我的要求，还超出了实际所需。他甚至感动于孩子的音乐天赋，觉得要好好陪伴孩子练琴，于是自己边学边陪，如今他也能弹出不错的曲子。
      第三个防腐剂是降低要求。每个人心里都有一个想象中的他/她应该是怎么样的，但实际上，想象中的完美却容易被现实中的不完美击碎。为此，我们得首先接受这世界的不完美，当你想去获取某样东西的时候，必定会失去另一样东西。作为夫妻，最最重要的就是不要对自己的配偶有过多的要求，他/她都在努力做好自己的本份，至于结果是否让人满意，我们不要过多介怀。比如说在买车买楼赚钱多少这样的事常常会成为夫妻争吵的焦点。我觉得能力所及，就互相鼓励努力实现，如果实在是时候没到，那就再等等，相信自己有美好的现在，还会有更美好的未来那就足够了。
       夫妻之间比较忌讳的是拿其他人来跟配偶比较，比较不但不能促使进步，反倒会让感情破裂。人与人之间需要有这样的信任：既然选择了你，那即便将来变得一无所有，或者哪天你变成瘸子聋子重病在身，我爱的那个人仍然是你！
       其实想想人生很短，真正能陪你共同走过一辈子的，不是孩子不是父母，而是那个对你不离不弃，在不久的将来会为你推轮椅给你喂饭的他/她。所以要相信自己的选择是正确的，并且常常向你的配偶表达你一辈子最幸运的事就是遇到他/她，那不管是夫妻关系，还是家庭的未来，都会变得越来越美好。
       我曾经也常常抱怨我的先生，觉得他做得还不够，或者可以做得更好更多。直至有一天他因为加班劳累晕倒被送进急诊室，我几近崩溃，方领悟人生最宝贵的其实不是他有要多完美，而是只要他还在你身边，他还爱着你，你还有一个人可以去关心可以去爱，那就是多么的美好。人到中年，我经历了公公与父亲的相继去世，常常疼惜婆婆与母亲的孤独，于是我便知道，当你每晚躺下，听着旁边配偶的呼吸气息，你便觉得是一种幸福！金钱名利等等旁物，便已云淡风轻。
       第四种防腐剂是适当做点傻事。我们年轻谈恋爱的时候，是不是曾经不畏严寒在某个火车站台等了一两个小时，就是为了第一时间接到他/她？是不是为了庆祝他/她的生日费尽心思？是不是为了让他/她开心而做很多的冒险与尝试？当我们回首时，我们会感慨那时候年轻啊！然后婚姻中却少了各种各样的浪漫与付出，觉得那都是年轻人的事。其实浪漫不是年轻人的事，浪漫是两个人心灵的连击与交集。就好比如今我们虽然成年，但我们还会很高兴地跟孩子玩过家家或者躲猫猫一样。当我们跟配偶在一起的时候，理应忘记自己父亲或母亲的角色，去扮演情人的角色，让彼此心里都多一分浪漫。
      爱情最重要的防腐剂其实就是浪漫情怀，每个人浪漫的标准不一样，但心里对于浪漫的渴望都是一样的。不要说“生日年年都过有什么好过的！”或者“几十岁人了还要这些做什么”之类的话，如果当我们活至三十几岁便没有半点浪漫情怀的话，那你要检视一下你是不是已经被压力磨得不懂得享受生活了。
       记得我跟先生结婚八周年纪念日，我告诉他我想要一枚戒指。那时他忙着几个大项目焦头烂额，对我提出的要求很不耐烦说：“要戒指你自己不会去买吗？”他认为他陪我去买也是买，我自己去买也是买，为什么要弄那么复杂。他的那句话确实非常伤我的心，后来戒指也没买，我们还常常为一些芝麻绿豆的事情吵架，双方都疲惫不堪。因为婚姻生活如果剥去柴米油盐这层外衣，如果其内在空空如也，没有任何可以作为滋润心灵的其它物质，那你会感觉要不是被柴米油盐压得窒息，就是被油烟熏成干尸。美国的夫妻即便有很多孩子，也一般坚持每周约会一次，外出吃饭看电影或者逛逛商场公园。我记得有一段时间自己感觉很失落的时候，儿子的幼儿园老师看我精神不好，关心地问我有没有跟先生每周约会一次，她还非常认真地对我说：“That's very important."（这个非常重要）
      最后一种防腐剂是懂得放弃！正如当初两小情侣追求爱情时不惜一切代价放弃了很多梦想，原则或者其它情感纠葛（如父母反对等）而走到一起时一样，要保证婚姻的质量，夫妻双方都得学会适度放弃。中国人因为忧患意识比较重，所以一般无论男女都不愿意放弃事业为家庭付出，为此在中国有太多的夫妻分居两地，并形成了留守儿童的局面。这在西方人看来是比较难以理解的。当然这其中有太多其他的因素需要夫妻双方来同时承担家庭的经济来源，也实在是一个集体性无奈。但适度的放弃，是我们可以为另一半做到的。比如，适度放弃周末工作应酬的时间，把这部分时间归还给家人孩子；适度放弃随手可得的机会，还给配偶或孩子一个完整的假期；适度放弃一个电话，还给配偶一次约会…………
       这种道理，对孩子，对配偶都相通。我先生忙起工作时没日没夜，我总劝他适度抽出一些时间陪伴孩子。但经常性地当他想陪孩子玩玩的时候，电话就会想起。于是他又跑到书房接电话，一去半天不回来。那段时间他与孩子的关系有点紧张，孩子也没法感受到他的爱，甚至我与他的关系也变得紧张。后来他自己也觉得其实很多的电话，可接可不接，或者可以推迟。于是有一天，当他在陪孩子练钢琴的时候，他的电话铃响了，是他的同事要跟他谈工作的问题。他接过电话犹豫了一下说：“对不起，我正在陪孩子练琴，10分钟后打给你。”于是挂掉了电话继续陪孩子练琴。孩子那天练琴练得特别起劲也谈得特别好，我想他心里是高兴的，因为他知道他的父亲在乎他，认为陪伴他比其他任何事都重要。同样道理，当你为你的配偶适度放弃的时候，他/她的心里也是温暖的，因为他/她知道在你的心目中，他/她的事比其它东西重要。
      道理其实我们都懂，只是理智敌不过情绪。夫妻吵架有时纯属一种情绪发泄，我们所有的压力和坏情绪，常常最容易发泄在自己最亲的人身上，因为我们知道，本着爱，最亲的人不会对你造成威胁。只是如果我们不想背负伤痕累累的婚姻，我们就得学会让爱情保质的技巧，学着去赞美，去包容，去理解，去想念，去放弃！夫妻吵架不可怕，只要吵架以后，彼此从对方的立场想想，理智地去处理。除了赞美的话，常挂嘴边的夫妻恩爱法宝还有“对不起”，“谢谢你”和“我爱你”！
      祝福天下有情人！
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