培养好孩子，先要战胜魔性的婚姻

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小鱼来找我时，她的眼睛里带点忧郁，一副疲惫的样子，一边说话一边四处张望。我让她说说她心里困惑的那些事，她打开了话匣子，无非是四岁的儿子尿床、敏感、粘人、打还不会走路的弟弟、对同学有攻击性行为等等在那个年龄段孩子常见的问题。

父母不幸福的婚姻中走出来的孩子

我冲上一壶醇香的铁观音，端上一些果干。彼此吃吃零食喝喝茶的家常状态，让小鱼放松下来，她的目光开始定格在我的眼睛里。眼神的交流会让人倍感安全与信任，于是小鱼聊起了她的原生家庭：父母十多年的分居状态，小鱼从小被寄居祖父母家，每次与父母见面都面对着他们的争吵，对小鱼的嘲讽打压，以及要求小鱼在爸爸与妈妈两边站队的残酷压力。直至成年后，小鱼仍然被父母双方打压，在孩子小时候不曾陪伴孩子的双亲，却要求女儿在成年工作后抚养双亲，并不允许女儿拥有私人的时间。

小鱼以结婚后移民海外的方式逃离了父母的魔掌，原以为躲避了原生家庭的伤害便能从此幸福下去，丈夫与孩子成了小鱼唯一的人生希望。而现实的婚姻却没有达到小鱼的期望值，与丈夫的关系日渐恶化，以及老大叛逆期的各种头痛行为，让她身心疲惫。

我没有跟小鱼谈太多关于孩子教育的问题，而是花了很长一段时间听她倾诉她对她的婚姻的想法，她认为她没法燃起爱，更多的只是对孩子的责任和义务。

在我看来，因为原生家庭的伤害，从小安全感缺失的小鱼体内或许存在着某些对婚姻恐惧却又十分渴望的因子，因为没有真正得到过无条件的爱，她极度地渴望爱，而因为渴望可能会让人产生错觉，且自己可能也并不知道如何去爱，从而伤害了自己或者被他人伤害。

而人类潜意识里有一些很诡异的东西，我们小时候受过的伤害，可能会成为我们成年后伤害他人的模板。一个小时候常常被父母打骂的孩子，在成长为人父母后，如果没有经过学习，他们往往会难以控制地以同样的方法打骂自己的孩子。

幸福的王子和公主其实是爸爸妈妈

因此我们的孩子长大后是否有更健康的婚姻观，需要我们在婚姻中做更好的示范，让我们的孩子拥有强烈的安全感。没有任何东西能比父母幸福的婚姻更能给孩子带来安全感。很多人误会了童话故事中结局总是“王子与公主从此幸福地生活在一起”是一种欺骗孩子的伎俩，并因此反对孩子阅读童话。而实际上，在仍然没有爱情观的孩子眼里，王子与公主的幸福，代表着人生的各种美好，代表着战胜黑暗力量的动力，代表着不容侵犯的家庭美满和谐的根基。

这个王子与公主，在孩子眼里，可能就是他们的爸爸妈妈，代表着他们所在家庭的幸福指数。幸福指数高的孩子，将来无论对爱情婚姻，事业人生等都会有一个乐观豁达的价值观，幸福指数低的孩子，却容易以消极的心态对待周遭事物。

然而，婚姻具备魔性，幸福需要用心经营。

安妮与马克在相识很短时间后决定结婚，并且迅速地生了两个孩子。孩子小的时候，每对夫妻可能都曾经为孩子和家庭的吃喝拉撒教育问题等发生冲突，安妮与马克除了经常吵翻天外，还多次大打出手。

最严重的一次，吵架的时候，马克出手打安妮，安妮抓起一利器还击敲破了马克的头，血如泉涌，马克愤怒之下打电话报警。在美国，夫妻之间的家庭暴力不属于可调和的家庭矛盾范畴，而是法律界限。警察进门后，二话没说把安妮抓进了监狱，而得知马克是始作俑者时，警察第二天再次上门把马克抓进监狱，两孩子被送到一个政府指派的寄养家庭抚养。

可怜的孩子！一觉醒来面对的却是破碎的家庭，以及被父母抛弃在一个陌生家庭的残酷现实。

安妮与马克出狱后很长一段时间不能跟孩子见面，经过长时间的强制婚姻辅导和情绪控制训练后，他们才成功拿回孩子的抚养权。而此时的孩子，烂漫的笑容退去，脸上开始布上了忧郁与恐惧。

因为教养孩子的问题夫妻之间的吵架或打架，伤害最深的，却是孩子！

我小时候父母很少在我们面前吵架，有一次不知出于什么原因，妈妈不见了。爸爸找了很久才在堆放稻草的后屋找到了妈妈，她在草堆上躺了一天，脸上写满了悲伤。爸爸把妈妈背回家，我只隐约记得看着爸爸把妈妈背回家的那刻，我心里好难过，认为一定是我做错了什么事惹得爸爸妈妈吵架，觉得自己的世界瞬间崩塌，连续几晚躲在被窝里偷偷落泪。

直至现在我仍然不知道那时爸爸妈妈之间发生了什么事，但孩子的世界就是如此敏感，如果王子和公主不能幸福下去，那必定是有巫婆或者其它邪恶势力在攻击我们的家庭，孩子无力改变世界，他便觉得自己无能与脆弱，从而被恐惧笼罩。

孩子较小的那两年，我与先生也常常为鸡毛蒜皮的事吵架。孩子只要听见我们说话提高音量，便惊恐万分，以摔东西或者尿裤子等形式吸引我们注意力，以求使我们停止争吵。我先生曾说过他的父母在他小时候常常争吵，感情不好。我忽然意识到我们被卷入了婚姻的魔性，原生家庭的烙印在我们的潜意识里控制着我们的情绪与行为。后来我在与先生发生矛盾时先作积极的暂停，躲开孩子，躲开先生回到房间，放弃马上解决问题或者一争输赢的想法。

婚姻魔性转变为魔法的方法

冷静与表达爱

自我冷静的方法让我们规避了很多锋芒毕露的矛盾，当夫妻双方有一方进行积极的暂停时，另一方也会在短期的冷静中恢复理智。当两人体内已经不被肾上腺素控制，大脑从爬行动物的模式恢复至正常思考的智慧人类大脑时，再作有效的沟通，便发现许多问题可以迎刃而解。

战胜魔性的婚姻还有一个最有效的技巧，就是学会表达爱。很多夫妻认为老夫老妻了哪还有时间与心情整天腻歪卿卿我我，似乎表达爱都是年轻人该做的事。实际上，表达爱不单只是口头上说的“我爱你”，更包含了更多的欣赏与关怀。

我在过去的文章中曾经写过一个故事，一个男人找到心理医生说觉得自己已经不爱自己的妻子了，心理医生一直只对男人强调“那你就去爱她啊！”（故事可在“美式家长课堂”《手机控时代的婚姻，谁是你的灵魂伴侣》一文中阅读），有读者留言称如果一方一直在进步，另一方不思进取，那谈何再去爱！实际上，真正的爱不是只爱你的“好”，那是有条件的爱。真正的爱是不管你“好”或“不好”，我都爱你。正如孩子会犯错误，会有不思进取的时候，我们不会因为他做错事或一蹶不振就不再爱他们，而应该在爱的基础上，对他们欣赏与鼓励，给予他们关怀和帮助，以使他们重拾信心，做更好的自己。

对孩子如此，对配偶亦然。每个人都会在被欣赏的愉悦中自觉努力成为最优秀的自己，于是我们去爱一个人，就得想方设法学会去感谢他/她，欣赏他/她，鼓励他/她。

安妮作为家庭主妇，每天为两个孩子与所有家务忙得焦头烂额。她把家里收拾得整整齐齐，孩子教育得彬彬有礼。但每天丈夫马克下班的时候，总是会发现有一堆碗仍在水槽里没洗，或者有一堆脏衣服几天没洗，孩子哭闹不止等，这些马克眼里的沙子常常会成为夫妻俩吵架的导火线。这是因为马克不懂得表达爱。

如果马克懂得表达爱，下班后他会搂着妻子，告诉她他看见了一个如此整洁的家，如此可爱的孩子，如此漂亮而知书达理的老婆，人生美好的一切的功劳及成就都归因于妻子。妻子从被欣赏中感受到了爱与成就感，自然不会愿意被没完成的责任破坏自己的美好形象，从而成为更努力的人。当然反过来亦然，安妮也需常常发掘马克的优点，给予他欣赏鼓励与赞美，一切的美好便会不断扩大与升华，成就一段幸福的婚姻。