老人可比孩子难伺候多了啊！

橙子的原创公众号

0-6岁的育儿百科全书

北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路

▲

把妈妈从国内接到身边，已经将近一个月了，这一个月我感觉像一年一样漫长。几乎每天都殚精竭虑，压力爆棚。

这并非只是因为妈妈是心衰病人，时常要跑医院，还要照顾她日常生活起居之类，身体的疲劳其实并不足道，心灵的疲劳才真的致郁！

我之前曾经预想过照顾我妈可能是个挑战，但我真没想到这个挑战居然这么大。

换言之，我知道我妈一直是个挑剔的人，但我真没想到她可以挑剔成这个样子！

好吧我知道说一个生病的老人家坏话是一件不太地道的事，但是

大家就允许我在这里吐吐槽吧，要不然我真是要憋死了！

我妈从下飞机那一刻开始，就全面开启了她的挑毛病默认模式，第一句话就说商务舱是啥玩意啊花那么多钱真是不值，床那么窄，翻身好不方便，东西也难吃得像猪食，飞机上她一点东西都没吃，一分钟都没睡着。骂完商务舱她开始端详我，说我头发又变少了，还是那么胖，长痘是不是又吃辣的了，怎么穿了条这么皱巴巴的裤子！

而这一切只是开始，我妈进了家门还没坐稳就开始品评：沙发太软，窗户太小，装潢太土，地板太旧，布局太差，摆设太乱。

接下来就是走到哪里挑到哪里

：软椅子太窄，宽椅子太咯，粥焖得不香，饭煮的太硬，酸菜不够酸，水果过于甜，被子太沉，毛巾有味儿。

……我们这三百多平米的大房子，基本就没有什么地方让她满意的。

当然，这类挑剔我都是从小到大比较见怪不怪的，完全可以被团圆的喜悦所冲散，所以当时我还不觉得什么。毕竟连续十小时飞行是挺累的，也很不容易，心情不好可以理解。

可我真是没想到我妈会把这种频率和强度的挑剔一直维持下去，

每天都能找到新鲜又刁钻的挑剔点

：灶台墙上有油渍，洗手台有水渍，楼梯有灰尘，百叶窗又难看又复杂，洗澡间太窄小，香皂气味不够好，浴巾太短，机洗的衣服上面沾太多毛球，粘毛刷不够黏……

只挑东西也就算了，人的身上也都是毛病

：我婆婆不讲卫生，我老公不爱笑，毛头总躲着她，妹妹又有点太黏人，猫也太没规矩……当然挑的最多的就是我，我太懒太笨太没眼力见儿，不讲究形象不会教育孩子更不注意身体——这一系列的数落，简直让我感觉又回到了童年阴影里。有时候我会觉得自己在做一个长久的噩梦：

为什么我已经不用高考了，依然要每天听训呢？

其实我妈如果只是挑到这种程度也还好，至少我还能努力的改进得让她满意些，但是她还有很多比这更厉害的挑法儿，我就真的有点吃不消了，因为我好像无论怎么做都是不对的：

站得太近，她嫌我挡住她的视线太碍事；站得太远，她嫌我说话她听不清；我要是说话大声儿点，她又怨我没耐心，对她语气不好。

我每天早上起来问她昨晚睡得如何，尿的如何，感觉如何，她总是不想回答我，问多了就嫌烦。但如果我真的没问，她回头又会说我不关心她，连她的身体情况都不问。

陪着她么，嫌我说话不好听，做事碍眼。可不陪她呢，又说我大忙人不露面，我要是一边工作一边陪她，她又更生气，说我这样不走心还不如让她一个人待着。

我说您要是无聊了我给你找个有趣的视频节目啊？她说她精力不济看不动，我说那可以看短视频，她说她睁着眼睛都费劲儿，我说那我可以给你找有声书来听啊！她依然完全没兴趣。

我觉得自己作为女儿真的很失败，居然没有一点办法能让妈妈开心。

然而这依然不算完，

我妈最高阶的挑法儿是嫌我不能立即猜中她心中所想：

譬如她第一次上医院的病床有点困难，我没预料到，没有及时去扶她，她就十分生气，说我怎么能笨成这样。问题是她以前上床一直拒绝我扶啊，我又怎么知道她这次需要扶呢？她说如果我足够关心她，就应该能一下看出来这次不一样才对。

再譬如说，我曾经给她买过一打可乐，因为她说可乐能利尿。但是买回来她好多天也没要喝，我以为她把这事儿给忘了，然后有一天她突然问，可乐还有吗？我说“有啊，你想要喝吗？我给你拿”。然后我妈就不说话了，我就很疑惑，就再问，那到底喝还是不喝呢？她依然不回答，我越想知道答案她越生气，最后发脾气训我说：有你这么笨的嘛，可乐是给我买的，我问还有没有，那还能是什么其他的意思嘛？那不就是喝的意思，这还要多问嘛！没见过比你更笨的了！

妈妈呀，原谅我不是您肚子里的蛔虫，我是真是没这个超能力啊！

动不动就这么来一次，真是搞得我每天战战兢兢，不知道那件事没猜到就落了埋怨。

我曾经试图和妈妈沟通，告诉她有什么要求可以直接和我说，不要总是用批评挑剔的方式，这让我感觉很难受。可是我妈并不认为自己挑剔，她自认是个通情达理又宽容的老太太，什么都可以忍，都是因为我做得实在很过分她才说的。如果我再继续和她争辩，她就会很委屈，说：“你就是嫌弃我老了没用了只会添麻烦吧，久病床前无孝子，我懂！要不然我还是回国吧！不给你添麻烦”。话说到这个份儿上，我也只能认输。

我还能有什么办法呢？毫无办法！

我这些年的人生经验都是对付小孩子和老公的，这些对待亲妈显然不合适，我总不能和自己那年迈重病的老母亲划界限立规矩，告诉她你如果再挑剔就自己到房间里待一会儿；更不敢和她撒娇哭泣，试图激起她的保护欲，我妈向来讨厌看我哭。

于是我每天都在愤怒和愧疚之间反复横跳，因为受到伤害而愤怒，又立即因为自己的愤怒而感到愧疚。当愧疚消耗殆尽的时候，又开始感到愤怒。循环往复，不知道什么时候是个尽头……

其实我也并不怨恨妈妈，我知道她一直都是个争强好胜要求很高的人，这么多年的习惯也很难改了，加上有病痛，心情不好，有情绪爱挑剔也是难免的，我只是很难过，我已经算是获得世俗上的成功了，却没能力给她一个完美舒心的晚年。

生活虽然无法完美，但依然还要继续。

也许是我之前的人生过于顺遂，所以遭遇到真正的中年压力时，才会显得如此狼狈。我想等我逐渐调整好心态，可以适应我妈吐槽的节奏，一切自然会好起来吧。

不过，有这样一个挑剔的妈，也不是完全没有好处，这让我重新意识到了两只熊孩子是有多么的可爱天使。他们实在太容易满足了，只需要一个拥抱和亲吻，就可以快乐得像朵花儿！真好！

我想，从此以后我会更加珍惜他们的笑容的！