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北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
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之前曾经有读者朋友问我，孩子什么事情自己做不好的时候，特别喜欢“甩锅”乱指责，把失败的原因赖到别人头上，总是出现这样的行为要怎么办？

所以我依照自己的以往的思考和经验，写了这篇《一失败就怪这个怪那个，从来不是自己的错，小小甩锅侠要怎么教育？》，内容主要是说，孩子甩锅问题的心理成因，其实是一种对挫败情绪的宣泄，并且也列举了一整套的应对孩子因为情绪而甩锅的方法。
但是这篇文章看似圆满的完成之后，我心里却始终放不下，因为我这篇文章回避了一个很关键的问题：孩子有挫败情绪需要宣泄这件事确实可以理解。但是用“甩锅”“指责别人”这种方式把情绪甩出去，其实是非常糟糕的方式，因为这本质是一种“迁怒”和“撒气”：我不爽了，我就要伤害身边的人，伤害完别人，我就感觉情绪被释放好多了。虽然情绪本身无错，但这样的发泄模式无疑是非常混蛋，应该极力避免的。
但是如何能教孩子避免在挫败的时候乱撒气呢？我之前想了好一阵我自己都没有答案，因为就算是成年人，也很难避免自己情绪上头的时候，把错误甩到伴侣或孩子身上的行为啊！
之所以我对这个问题一直放不下，因为我家榨汁机先生，就是个特别典型的“甩锅侠”。我不是说他不负责任，事实恰恰相反，他就是因为太负责任也太较真了，所以精神总是很紧张，一旦事情不太顺利出了问题，他情绪就很大，而他有情绪的表现就是“怪罪别人”：开车走错路了他要怪孩子或我说话让他分心了；什么事情一旦办砸了，要么就是怪我不帮忙，要么就是怪我帮了倒忙。

虽然他情绪过后都能意识到自己说错了话，也能诚心道歉，但是在他有情绪乱指责的时候，我和孩子所受到的伤害可是实实在在的。榨汁机先生平时是个非常关心体贴人的老公，也是个很会带孩子的好爸爸，但是他的这个情绪上来就迁怒的习惯一度让我非常痛苦。也造成了我们家很多没必要的冲突和争吵。
我曾经尝试过很多方法，无论是和他讲理辩论，还是沉默不语，或者让他独处冷静一下，都不会让他的情绪更快的被消解掉。
所以我一直在苦苦思索，
到底什么样的应对方式，才能让他在有情绪的时候感觉好一点，不再出口甩锅伤人？
毕竟榨汁机先生还是个有理性知道是非的成年人，我如果不能找到他迁怒的症结所在，又怎么能够教会孩子不迁怒呢？
这个问题一直进展不大，直到有一次，我有了自己的迁怒被治愈的经历，起因是我弄丢了新买的东西，感觉一口气出不来就疯狂撒在老公身上，不停的抱怨他：平时你没事总检查我有没有漏带东西，烦得要死，怎么今天该检查的时候就不检查了呢？就是你这样总检查的习惯搞得我都不认真管东西了，所以东西丢了都是你的错！
榨汁机先生很懵，辩解了两句，却只是把我惹的更火大，然后他突然不知怎么福至心灵，在很快要正式开吵之前多问了一句：老婆你怎么了？你还好吗？是不是累了所以心情不好啊？
就这一句话，非常奇妙的，我心中冷硬尖利的愤怒一下子就融化变成了一种涌动的暖流，我突然不生气了，却哭了出来：我是心情不好，我丢了新东西感觉很难受啊，我刚才不是真的在怪你~~~
本来会因为乱撒气导致一场吵，就这么突然急转急下变成了很温情的收尾。
从那次起，我就突然发现了迁怒的最佳治疗方法：
不要去争论对错：这都是你自己的错，可跟我没关系！干嘛怪我？

也不要是否定情绪：至于吗！脾气也太大了吧，你需要冷静一下！
这些全都是“指责回去”，是一种“反击”，只会让对方感到受伤，一定继续“反击”回来，这样彼此情绪就会缠绕成死结，很难收场了。
最好的办法，是把所有是非问题放在一边，认真诚恳的关心一句：“你怎么了？你还好吗？你是不是感觉很糟？要说一说吗？”再握一下手，或者加一个拥抱，效果是最好的。
这样的做法后来也屡次治愈了情绪上头的榨汁机先生，可以说百试不爽，把他非常擅长的甩锅撒气行为扼杀于无形。
唯一比较难的是，要在对方对你态度很恶劣糟糕的时候，能够看穿他被情绪困住的本质，选择去积极的帮助他走出来，而不是被他影响，和他对抗争吵。
其实很多做错事就情绪性甩锅的人，并非是有多么自我，反而是原生家庭从小“严格管教”的结果。
老一辈人总是会这样告诉孩子：你要勇敢坚强，你不要发脾气不要哭，你不高兴的样子真的很难看很丢人！

越是被严格要求，认同这一套说法的孩子，就越难以接纳自己的情绪，也就越容易发展出“迁怒于人”这样的情绪习惯。
因为他无法接受自己因为感到难过而表现出脆弱，认为这是软弱和丢脸。
所以当他失败受挫的时候，面子上不肯示弱，内心情绪又非常强烈难以压制，于是他只能让自己认为“这是别人犯错惹怒了我”的结果，然后再用愤怒的方式把情绪宣泄出来，好像只有这样表现出来的样子才不脆弱，才足够坚强，才理直气壮。

就譬如我平时也算比较温和讲道理的人，但为什么丢东西这件事我就开始乱撒气呢？因为我当时觉得丢的东西并不算重要，但是我当时心里就是很难受，而自己又不允许自己因为这点事儿难受，这样理性和感受拧巴的结果，就是完全不讲理地全都怪在老公身上了。
所以，一切的源头都在于“对于情绪的不接纳”。情绪像是高压锅里的气，总要找到口子往外跑，如果你总是不允许人在难过的时候能尽情哭一哭，或者好好倾诉一下，那股气从正常的渠道出不来，那就要变化成其他的方式冒出来，而“迁怒找别人背锅”无疑是最好用方便且过瘾的做法了。

回到我们的教育的主题上来，如何才能让孩子避免在情绪来了的时候怪这个怪那个呢？除了像我之前的文章写的那样，引导孩子说出感受，帮助他平复情绪之外，平时还需要注意最根本的两点：
1，别因为孩子表现出脆弱为耻
不要说男子汉不许哭，不要说女孩子哭起来难看，不要说这点儿事就哭至于嘛！不要说别再哭了真给我丢人！告诉孩子：你心里很难过对不对？在妈妈这里你可以好好哭一哭没关系的，哭完你会感觉好很多。
2，别忽略和否定孩子的情绪表达
当孩子哼哼唧唧，当孩子抱怨连天，别嫌他吵闹，别叫他闭嘴，尽量抱抱他，多认同他的感受：是啊，真的是这样，我也这样觉得呢！
这个意思并不是说凡事依着孩子，孩子的要求当然可以拒绝，但是孩子的情绪并没有错，请一定要接纳。
只有这样发自内心的关心孩子的感受，他才能拥有安全感来展现一个真实自我的喜怒哀乐，才不会将一个又一个自己无法面对的负面情绪，包装成“别人的错”全部投掷和发泄出去，让身边亲近或更弱势的人无辜地受伤。
小孩子的大脑发育还很不成熟，是最难控制自己情绪的一个群体，每天种种丰富激烈的情绪反应也确实会让父母头痛。我们当然希望我们的孩子能成为更理性，情绪更平和稳定的存在，但是这件事靠“不行不许不让”这样命令的方式，不但是无效的，还会形成糟糕的迁怒的情绪习惯。反而是“接纳可以没关系”这样看似纵容的方式，才能让孩子确切了解情绪是怎样一种存在，才有可能最终获得处理情绪的能力。成为一个就算心情糟糕也不会乱撒气的，为自己情绪负责的人。
所以，接纳孩子那些讨人厌的负面情绪吧，让我们的孩子都可以从容面对自己每一份真实的感受，不会感到羞愧，也不会想要逃避。
让他们再不用从一个苦苦压抑情绪的孩子，成长为一个容易迁怒的成年人吧！
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