橙子的原创公众号
0-6岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
▲
再恩爱的夫妻，一生中都有100次离婚的念头和50次想捏死对方的冲动。
男女思考方式差异这么大，在复杂忙碌而状况百出的婚姻生活里，有矛盾有情绪实在太正常的，所谓“相敬如宾”的婚姻，只有在一方绝对忍让的情况下才会发生，只要是夫妻双方地位平等，肯定各有各的诉求和需要，吵架那是很难避免的。不大吵也会小吵，不小吵也会冷战。感情很亲密却完全不吵架的夫妻也许可能会有，但在至少在有孩子的家庭里，我还从来没听说过。
况且，吵架也是一种沟通的方式，能吵起来至少证明双方都想解决问题，一般吵完架双方冷静下来，多多少少都会增加点求生欲做点改变，两个人相处是需要互相磨合的，如果为了不吵架而把所有的不满都憋在心里，对婚姻的伤害更大。从这个角度上来说，夫妻吵架本身也许并不完全是个坏事。
问题是吵架这件事实在是太伤害孩子了。这点不用我来强调，相信每个人自己都多多少少的有不同程度的童年阴影。因为吵架是情绪能量的大爆发，是本该稳定的成年人的一种失去理性失去控制乃至互相伤害的行为，幼小的孩子多半听不懂吵些什么，但他们感受到的那些强烈的恐惧，焦虑，内疚，不安全感等等却是真真实实的，这种影响并不会因为父母吵架的结束而立即消失，而是需要很长一段时间才能被淡忘。所以你们如果一年里只吵个两三次也就还好，如果是那种隔三差五的频繁吵，孩子这样没愈疗好就又被刺激，他的心理和行为模式就都会被改变：孩子会变得焦虑紧张，没有安全感，缺乏适应能力，做事消极，社交乃至学习都会有障碍，甚至会因此排斥婚姻和亲密关系，认为家庭并不会带来安全和温暖，只会带来无穷无尽的争吵和伤害。后果可以说很严重了。
所以问题就来了，夫妻相处多多少少需要一些吵架，可是与此同时孩子则完全不想要父母吵架，每一场吵架都是他成长的毒素。但
完全不吵架很难做到，这矛盾要怎么破呢？
当然最简单的方法就是大人忍着点，别当着孩子面吵，等孩子不在或者睡着之后再悄悄吵。
但是这个说起来容易做起来难啊，夫妻之所以会吵架，主要是因为俩人都有情绪，而情绪这个东西一旦上头了，理智就掉线了，这时候人的智商和一头鳄鱼差不多，一心就只想这吵赢对方发泄情绪，地球毁灭都顾不得了，哪还能想到小朋友的弱小心灵。
情绪真的升级成燎原大火的时候，是很难靠那点残存的理智来熄灭的，所以，相对于“在孩子面前忍住不吵架”这种圣人级别的任务，“防患情绪于未燃”会更有建设性一些。这个就需要平常多修炼，培养自己“觉察情绪”的能力，当感受到对方和自己情绪波动，说话语气不对的时候，就要赶紧互相提醒：
我今天遇到了很倒霉的事情，心情很糟糕，这会儿别理我让我静一静。
你怎么了？脸色很不好的而杨紫，是不是太累了，要不要去歇一歇？
其实在觉察情绪，消解情绪这方面，我们女性尤其要多负一点责任，虽然夫妻之间吵架的起因各异，但是因为我们女性更多是情绪动物，所以往往是引领这场争吵最终走向的主导者。如果我们女性一方能够及时觉察情绪，保持相对理智，适时喊停，只有男的一个人生气一般是大吵不起来的。反过来如果男的并没生气，女的这边已经气爆气晕，那就算男的并不想吵，那也是根本停不下来，因为我们女的虽然身体上拼不过男性，但是论语言攻击，男的绝对是战五渣，女性想激怒一个男性来大吵一架那是轻轻松松的事情。既然男性在体力上拥有绝对优势，所以就绝对不能对女性动手，要不然就属于家暴。同样道理，基于我们女性在语言方面绝对的制霸能力，骂老公这种事，那真的要克制一点，嘴下留情，再生气最好也只谈事实，谈感受，谈诉求，而不要只图一时爽的诉诸于人身攻击乃至家庭攻击。毕竟语言暴力也是暴力的一种啊！
当然，我们可能是因为老公做的事特别过分，就是十分生气，就是想指责他是大混蛋，所有的理都站在你这边儿，但是
如果孩子还在旁边，那就还是先放一放，等孩子不在场的时候再和他好好摊牌理论。
如果实在忍不住想要发泄，就先在手机上打草稿吧：你做了什么，错在哪里，我什么感受，我什么诉求，有条有理长篇大论总结出一二三点来。

人的脑子很奇妙，当理智部分运转的时候，情绪就会被压下去，你写得越多，气就越少，回头和宝爸再争执的时候，也能更加有建设性，促进双方的磨合，而不是纯粹的想要伤害对方发泄情绪。

其实夫妻之间吵架是一个非常非常大的话题，可能牵涉到心理问题，沟通问题，情绪问题，思维方式问题，生活习惯问题，甚至要追溯到原生家庭问题，够写很多本书了，我这里小小一篇文章肯定不可能装载得下。
所以，我在下面主要讨论的是其中衍生的问题：如果夫妻双方实在是没忍住，就是在孩子面前爆吵了一架，让孩子目睹了可怕的全程，过后我们怎么才能把对孩子的伤害降到最低呢？
告诉孩子争吵的原因
父母吵架了会经常跟孩子说：你别管，这是爸爸妈妈的事儿，跟你没关系。
但是这样的话并不会安慰到孩子，孩子越是不懂你们在吵什么，越是会容易归咎自己：是不是因为我不乖，我做了什么才让爸爸妈妈变成这个样子的？
所以，每次吵架之后，你至少要给孩子原因，当然你可以简化一点，避重就轻一点，只是注意不要继续指责对方：
今天爸爸妈妈都很累，心情很不好，就因为很没意思的事情吵起来了，这件事其实并不重要，只是爸爸妈妈想要发泄情绪。

爸爸妈妈今天发生了一些矛盾，因为爸爸认为这件事应该这样做，妈妈认为这件事应该那样做，我们都认为自己的想法是对的，于是就吵起来了。

爸爸妈妈今天产生了一些误会，妈妈以为爸爸是这样想的，但是爸爸认为自己并不是这样想的，妈妈觉得爸爸说谎，爸爸觉得自己冤枉，于是我们就吵了起来了。
爸爸今天犯了一个很大的错，他可能不是故意的，但是后果很糟糕，让妈妈又要多很多劳动，付出很多代价，所以妈妈很生气，就忍不住冲爸爸发火儿了。

……
总而言之，你的目的并不是让孩子判断谁对谁错，只是要让孩子差不多明白事情大致的原因，知道爸爸妈妈也有搞不定的问题，是因为自己的烦恼在吵，并不是自己的原因。
安抚孩子的恐惧
父母吵架最让孩子恐惧的点是：两个至亲之人用情绪和语言乃至肢体互相攻击，平日里那两个温和的，稳定的，提供安全感的源泉，本身突然变成了暴戾的，不稳定的不安全所在，这种体验会让孩子怀疑世界人生，他会特别害怕：
爸爸妈妈怎么突然变成这样了？他们会不会分开？那我怎么办？他们会不会不爱我了？不要我了？
所以，
我们要消除孩子这方面的担心，告诉孩子，吵架只是一时情绪爆发的结果，等情绪过去，爸爸妈妈还是原来的那个爱你的爸爸妈妈：
刚才爸爸妈妈吵架，是不是把你吓到了?
是爸爸妈妈的错，让身体被情绪怪兽控制了，爸爸妈妈有事应该好好商量，不应该大喊大叫。爸爸妈妈这回没有打败情绪怪兽，你能原谅爸爸妈妈吗？
爸爸妈妈生气的时候说的话都是气话，气话会很伤人，不应该这么说，其实爸爸妈妈内心并不是真的这么想的。

爸爸妈妈虽然是大人，但是也像小朋友们一样，也有很多烦恼，也会有矛盾，也会生气。但是你和你的朋友是不是生完气打完架又会变成好朋友啊？是的，爸爸妈妈也是一样，虽然当时生气很吓人，但是过后把问题说开了，我们还是好朋友。
爸爸妈妈都非常非常非常爱你，就算爸爸妈妈会吵架，也会一样的爱你。

总而言之，让孩子知道，吵架和情绪只是暂时的，爱他保护他则是永恒的，他就不会继续害怕了。

和孩子讨论下次发生可以怎么办？
父母吵架，困扰孩子的还有无助感，看到父母吵成这样，自己却没有办法做什么让他们不吵，
对环境失去了掌控，就容易失去安全感，变得消极退缩
。

所以，
你也可以和孩子约定好，下次爸爸妈妈要吵架，你可以做些什么？
你可以帮助爸爸妈妈觉察情绪，发现爸爸妈妈语气不太好，就赶紧告诉爸爸妈妈：警报警报，爸爸妈妈，我发现你们现在都有点生气了哦！最好不要说话，冷静一下。

你可以分散爸爸妈妈的注意力，告诉爸爸或者妈妈，你有什么事情需要我们帮忙，或者什么事情需要我们去做，爸爸妈妈可能忙着管你或者做事，情绪就过去了。
你可以把爸爸或者妈妈拉到另外一个房间，让我们两个分开，不要看到对方的表情，会生气少一点。

当然，如果爸爸妈妈已经吵起来了，听不进去你说话了，你也做不了什么了，但这个时候你有责任保护自己保护妹妹，你们这个时候可以去戴上耳机看ipad，不要听不要看爸爸妈妈很吓人的样子。等爸爸妈妈的情绪可以过去就好了。
在孩子面前和好
既然在孩子面前开吵，也要在孩子面前和好，互相道歉互相谅解，并且说好以后遇到这种情况要怎么办，最后再来一个和解的大拥抱。
哪怕你们偷着吵完和好了，也最好在孩子面前演一下这个过程，交待一下这个事件皆大欢喜的结局，一方面让孩子知道，吵架最终的目的是和解双赢，而不是变成仇人，另一方面也为孩子做一个如何解决矛盾的榜样。
注意，是要真的和好，而不是表面不吵了，实际上是在冷战。
小孩子没那么傻，父母是不是互相还在生气，他是完全可以感受到那种紧张的气氛的。
夫妻之间无论是热战还是冷战，对于孩子的伤害几乎是没有什么区别，不要以为没有大声嚷嚷就算是岁月静好。

所以呢，双方一定要有个“不冷战”的共识，不要逃避矛盾，找个合适的方式把问题解决了。冷战并不会解决问题，只会把小问题变成大问题。
注意哦，以上处理方法是类似“事后补救”类的东西，只能减轻伤害，却没办法完全消除，就算是你们每次都做全套，但是依然是频繁吵架不改变，那孩子也肯定是受不了的，所以这些方法不能成为日常。不要以为做到这些就可以尽情吵架了。
所以，想要避免孩子的童年阴影，并非是要对着孩子使劲儿，而是要在经营夫妻关系上面多花心思，让情感账户多多盈余，就算是需要吵架，也要吵得有建设性，每一次吵架，都定下一些原则，也就是说，双方都要努力找到一个彼此都能接受并感到舒服的平衡点。
退一万步，就算夫妻关系处得比较崩，还因为种种原因不能离婚，那也要约好了不要让孩子看到明面上的冲突。
从孩子的角度来说，就算是丧偶式育儿，也比争吵式育儿要好。
如果说优质的教育资源可以让孩子在学业上赢在起跑线的话，那么父母感情好不吵架，就是让孩子在“情感和社交”发展上赢在起跑线。显然，后者对一个人整个一生的影响更加重要一些。
所以，与其用很多时间精力焦虑鸡娃，可能还不如多培养培养夫妻感情来得划算啊。
最后，还是愿每个家庭都能和和美美，夫妻之间充分磨合之后可以越吵越少吧。
最后彩蛋来啦
橙子邀你来参加【新书分享会】啦
今晚21点（温哥华时间凌晨5点）
在京东直播间跟你跨洋唠嗑！
聊聊“不焦虑”育儿
聊聊不听话熊孩子“修理指南”
聊聊北美教育跟国内有啥不一样
聊聊妈妈身份、婆媳矛盾
……
还聊啥，橙子全听你吩咐
长按识别二维码立即预约
记得设置好开播提醒哦！
这两天橙子的新书《最好的养育是不焦虑》
已经正式上市！
不贩卖焦虑，温暖接地气，实用性强
焦虑养育本质上是对孩子身心的伤害
让养育回归理性，最好的养育是不焦虑
△戳视频，抢先了解橙子的新书
预售期间
就在电商平台获得了很不错的榜单成绩
很感动大家对我的信任和支持
万分感谢！
为了这次的【新书分享会】
橙子也特意做了很多准备
希望以最好的状态和朋友们见面
不过最最关键的是
橙子很需要大家来支持和捧场哦

今晚直播间特意给大家准备了超大福利
20份新年礼品等你来拿
▽
还有下单5折包邮（29元包邮）惊爆价
送橙子签章版+“好赞”贴纸
快快预约起来吧，
跟橙子来场亲密的跨洋唠嗑！
长按识别二维码立即预约
记得设置好开播提醒哦！
橙子新书分享直播，就在【今晚9：00】
戳【阅读原文】进入直播间，记得设置好开播提醒哦！
继续阅读
阅读原文