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北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
很快又要过年了。一提起这过年两个字,我们的感情总是有点微妙。


一方面因为有个假期可以放松一下挺高兴的,另一方面一想到过年期间的人际往来,又会隐隐感觉脑仁痛:七大姑八大姨仿佛是一种异世界生物,好像永远不懂得界限为何物,好像永远热衷于打听隐私和炫耀攀比,好像永远在尬聊和冒犯之间反复横跳。如果带着孩子,还要要防止孩子被逗哭被吓唬被乱喂……
这乌烟瘴气又心累的过年气氛,总是让我们80、90这一辈人深恶痛绝。疫情不能回家走亲戚不但不会失落反而内心会暗喜——谢天谢地!今年算是躲过了一劫。
过年期间被老家亲戚所支配的恐惧,可以说是我们这一代中青年人非常大的共鸣点,网络吐槽也是年年都有新花样。
但是我们有没有想过,事情是什么时候变成这个样子的呢?好像在很久以前,过年时气氛并没有这么尴尬吧?
至少在我的童年记忆里,过年的感觉可不是这样的。虽然也是同样的一群亲戚,同样地的大吃大喝以及抽烟喝酒打麻将,但还是会感觉到整个气氛是很温暖融洽甚至十分开心欢乐的。
虽然爸爸妈妈背后也会小有吐槽,但我却从来不会觉得他们内心排斥这种和亲戚之间的社交,反而会十分期待,甚至如鱼得水。我小的时候也觉得这些长辈都是很亲切疼爱我的人,甚至十分喜欢和其中的几位相处,就算他们也会问我期末考试分数,我也并不会因此讨厌他们。可当我们长大了之后再过年,和这些人在一起就既无聊又尴尬,时不时还会感觉受内伤。而且明明被冒犯到了,你心里再不爽,也很难真的拉下脸怼回去,导致这样的戏码年年重演,不得不说是一种非常诡异的氛围了……
明明是有血缘的亲戚,和我们未必有什么利益冲突,他们也没什么大的改变,怎么就从慈祥的长辈变成了过年怪兽了呢?
造成这样的情况发生,其实源于我们和上一辈亲戚之间对于“关系的亲近程度”理解和感受的一种错位。
亲戚们大都一辈子都生活在本地的“熟人社交”圈子当中,又受自古以来的传统儒家文化影响,所以他们对“关系是否亲近”的定义,大都是从亲缘上来划分的,有亲缘关系的那就是“自家人”,也就天经地义的应该亲近,没有亲缘关系的,那就是“外人”,也就自然是客气疏远的。老话经常讲,“一家人不说两家话”、“你怎么胳膊肘往外拐”,都是这种“亲缘=亲近度”这个定义的体现。
这个认知在农业社会里并没有任何问题,因为人口几乎没什么流动嘛,一个村子里大家住了好几辈,几乎所有的人都互相很熟悉,那就只能靠亲缘关系来分别亲疏。当然,家族内部的人利益相关,本来也走动比较多,相处时间比较长,所以在传统社会里,亲缘和亲近程度这两件事本身就是一件事儿

但是到了现如今的这个高度工业化的社会,情况就不一样了。因为我们这一代人普遍生活在一个“生人社交”的圈子当中,尤其当你选择走出家乡,在大城市工作打拼,每天打交道的人,要么非常陌生,要么没认识几年,反正都是些你根本就不知道底细的人。在这种环境里,我们要靠什么决定亲疏关系和信任程度呢?答案是“情感羁绊”,也可以叫做“交情”:那些和你相处时间更多,三观更加一致,或者共同经历过特殊事件的人(譬如同窗或战友),你就会对他更加亲近和信任。反之越是和你没有生活交集的人,你就越会倾向更疏远和不信任。所以在我们这一辈的环境里,亲缘关系和亲近程度这两者是相互独立的。
基于两代人对这种认知的差别,巨大的误解和错位就产生了:
在老一辈的亲戚眼里,他是和你非常亲近的:那是我亲兄弟亲姐妹的孩子啊!这么长时间不见了,那我可得好好表示一下亲近,要不然显得自己不近人情不会来事儿啊!
而在我们这一辈眼里,和亲戚们只不过是一年见一次,又有巨大代沟
,名义上是亲人,实际上根本一点都不熟好嘛!所以我们并不想和和这些没啥交情的人有过于深入的交流,只想保持礼貌,应酬一下面子上过得去就好。

看出来问题没有?一边是刻意想要表示亲近,一边却只想保持距离,场面就乱套了。
为什么呢?因为我们人类通常会用“冒犯”的方式来表达亲近之意。也就是说,两个人越是亲近,越是喜欢被对方一定程度的冒犯。
被陌生人碰一下手你都觉得被骚扰;被爱人拥抱亲吻你却只会觉得开心;普通同事跟你翻个白眼你也会记仇,损友骂你贱人滚蛋,你却只会嘻嘻哈哈的觉得好笑。
也就是说,人与人亲近的程度,决定着冒犯的界限。因为我和你有感情有默契对你信任,所以我会相信你的行为都是出于善意。于是我会给予你冒犯我的特权,作为我们亲密无间的证明,这就叫做“不见外”。
所以呢,所谓隐私不是不能问,玩笑也不是不能开,炫耀也不是不可以有,只是要看看亲近程度到了没有。亲近程度到了,我们就可以互相交换隐私,互相打趣寻开心,互相炫耀互相吹捧再互相自黑,等等,都算是交流感情。但是如果亲近程度没到却强行进行这些操作,那就算是冒犯甚至是伤害。

问题是亲戚们普遍认为自己的亲近程度已经非常达标了,但我们却认为他们远远没有,于是就出现了过年期间经典尴尬场景:亲戚长辈为了表达亲近拼命的做出冒犯的举动:想和你交换隐私,想和你互相开玩笑,想和你轮流吹捧对方和炫耀自己。而我们年轻晚辈不但不会领情,反而会为了保持舒适距离而拼命防御,做出很多疏远对方的举动:拒绝透露隐私,不觉得对方好笑,不愿配合吹捧对方也不好意思炫耀自己……
这一不配合他的剧本,不光你觉得尴尬,亲戚其实也觉得尴尬
。虽然他也未必有多想和你聊,但是他觉既然彼此是亲人,总不能这么生硬客套着,演也得演出来点亲人的感觉吧,所以逼得他没办法,只好一边继续冒犯你(在他看来是套近乎),一边提醒你和他的亲缘关系,目的只是想要激发你对他的亲近感:

你连老姑都不愿意搭理了嘛,小时候我白疼你了!

看在你妈的份儿上,你也得听大舅一句话
不是二叔爱说你,你在这个问题上还是欠考虑

……

当然这样套近乎的方式我们内心是十分拒绝的,不但没有觉得对方亲近了,反而只想躲更远。于是这场社交追逐战就开始了,长辈猛烈进攻,晚辈被动防御,无论最后攻防结果如何,双方都会憋一肚子气:长辈觉得你不懂事儿,你觉得长辈不拿自己当外人。
再加上你家那个和长辈完全没交情的娃,面对陌生人的热情进攻,防御的表现只会更直白不给面子,那简直就是社交攻防战的升级版本,会直接导致双方的社交性死亡……
唉,搞成这样都是误会,误会啊!
既然明白了彼此双方的诉求,你就知道过年面对亲戚们要怎么办了。
躲是躲不过去的,想怼也很难撕破脸,最好的办法是化被动为主动,比亲戚更热情更不拿自己当外人,一起演一场“彼此亲近”的大戏,大家彼此心照不宣,也就不尴尬了。
我们可以做的起码有以下这些:
1,肢体亲近:女性长辈适用,紧挨对方坐,可以摸摸衣服摸摸头发适当赞美。
2,行动热情:给对方端茶倒水剥糖削水果,饭桌上主动敬酒或传递对方喜欢的菜,或者准备点贴心伴手礼什么的。
3,回忆往昔:讲述亲戚在自己小时候对自己好的小故事,去年回忆过也不耽误今年再回忆一次。
4,谈论隐私:
在对方没打探你的隐私之前,首先打探对方的,当然要打探一些不痛不痒的,而且挑他比较想炫耀的话题聊,并且适当表现出羡慕,顺便把自己的情况一笔带过,不想透露更多就自黑一下,对方自然会知趣。

以上四点视自己的擅长发挥,大概做足一两点就够了,正所谓人生如戏全靠演技
,亲近戏演完,你就可以随便找点借口淡出讨论,亲戚觉得已经把这个联系感情的任务完成了,是不太会对你穷追不舍的。

如果亲戚逗你家娃,而娃很拒绝,你也不用强去拉近娃和亲戚的关系,只需要再去拉近自己和亲戚之间的关系就好了:宝宝这样是因为不认识姨姥姥,宝宝不知道姨姥姥对妈妈可好了,妈妈小时候经常到姨姥姥家去玩,姨姥姥新买了大房子可漂亮了,以后妈妈带你去玩,blabla。
娃听了也有安全感,亲戚听了也有面子。皆大欢喜。

时代的快速变革,导致我们这一代和上一代之间的代际差异巨大,也让过年团聚这件事变得越来越尴尬,其实尴尬的并不只是我们这一辈,长辈们应该也十分不适应,只不过我们的处理方式不太一样,就互相理解互相体谅吧。

造成这种尴尬场面的其实并不是谁的错,它在过去没有,在未来也不会发生,只是让我们这一代赶上了,也算是见证了时代变迁。
既然无法躲避,那也只能是勇敢迎接了。
最后愿大家都过个更舒心的年吧!

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