这次一位朋友来问，孩子用自残的方式威胁人怎么办？她的孩子威胁的倒不是父母，而是奶奶，他会炫耀说，只要我说我要用刀割自己，奶奶就什么事都会答应我！

橙子开讲啦！

欢迎大家关注我，我们一起做不焦虑的父母~

（下面附上文字版，不方便看视频听视频的朋友可以直接看文字哈）

这个言行肯定是很糟糕，但是治起来也很简单，那就是不受他威胁，把边界感拉出来：你的身体是你自己的，你自残自伤你自己痛，我虽然会很心疼你，但我还是要尊重你对自己身体的选择咯！

你放心，只要把对自己身体负责的权力完整的交给孩子，他绝对会非常懂得心疼自己，才不忍心让自己受苦呢！

只有当孩子认为，自己的身体也是父母的一部分，伤害自己就是在伤害父母的时候，他才能下得了狠手

。

我也相信绝大多数的父母是做得到“不受孩子威胁”这一点的。

不过对于这件事，我想讨论得深一点，就是孩子为什么会出现“自残威胁”这个行为？如果是学龄后的比较大的孩子，而且以前并不会威胁人，现在突然出现了这个行为，那就更值得思考了。

我清晰的记得我自己小时候，看到电视里一个情节，有个小朋友只要一哭，哪怕是明显假哭，他的家人都急得团团转，什么事情都答应他。我当时就特别羡慕这个小孩子，为什么他的眼泪就那么好用，而我一哭只会让我得妈妈更生气更讨厌我而已？

当我长大之后重拾这段童年回忆的时候，我突然意识到，

当时我有那种羡慕的想法，并不是就想要做一个“威胁哭闹就能得到一切”的骄纵小孩，我只不过是想要有一种方法，可以偶尔实现我的愿望。

因为在我的童年里，想要实现一次自己的愿望实在是很难，我妈是那种很强势也很强硬的人，我总是很怕她生气训人，所以我无论多么渴望一件东西，也只敢悄咪咪的暗示一下，试探一下她的态度口风，一旦发现她不赞同，我就知道这事儿肯定不可能了，再也不敢提了。所以，

与其说我羡慕一个骄纵小孩，不如说我非常渴望得到一个“实现愿望”的合理通道。而不是一切都以我妈的意志为准

。

可能就是有过这个童年经历，所以我总是愿意给我的孩子这么一个实现愿望的路径。从小到大，他们想要什么，都可以大大方方的跟我提，如果我不太认可，也会允许他们试图用自己的理由来说服我，我重新考虑之后，就算拒绝，也一般会留给他们一个实现愿望的可能性，譬如说你攒两个月的零花钱就可以买了，譬如说妈妈这个月没时间，下个月看看可不可以；譬如说你可以把这个愿望许给圣诞老人哦！譬如说你现在的年龄不适合，等到了几岁就可以了。当然他们也有一些愿望是我坚决不同意无法实现的，也会尽量和他们解释原因，他们抱怨一下也就算了，没有耿耿于怀过。

可能是因为和我沟通得都蛮顺畅的，我的孩子们从小到大没有哪怕一次威胁人的行为。因为他们不必把场面搞这么难看，想要什么，可以通过和我正常交流沟通去实现。

所以我觉得，当一个平时还不算骄纵的孩子突然出现威胁人的行为，他未必是学坏了，而是很可能只是在做一次试验，看看用这个办法，能不能打通这样一个实现愿望的通道。当然“威胁”这种沟通方式是非常糟糕的，我们不应该助长孩子这样的行为。但是在不受孩子威胁的同时，当父母的也应该反思一下，平时你有没有给孩子一些自我意志的空间，让他实现一些你不是非常赞同，但他又非常渴求的愿望呢？如果答案是没有，那说明孩子的自我其实是受到很大压抑的，这个东西压抑得越厉害，就会用越扭曲的方式冒出来，孩子现在用威胁不成，以后就会发展出其他方法实现自己的愿望，譬如用隐瞒欺骗的方法，那就很难防了。

所以呢，还是趁孩子小的时候，建立好这个愿望实现的通路，让孩子习惯在有冲突的时候和你沟通讲理，不然到了青春期，你压不住他了，他还不沟通不讲理，那是真的顶不住呀。

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