去年年底开始，加拿大必读与西洋参考一起联合举办了“分享出国心路，赢取万元大奖”有奖征文活动。在长达2个多月的征稿中，我们陆续收到了大量来稿。我们会陆续将投稿一一展现出来。
【有奖征文】分享出国心路，赢万元奖金！
一
01
我对前任是一见钟情。那年我19岁，他18岁。
我们在不同的大学专修日语。大二上学期，省里举行日语演讲比赛，他是亚军。而我，只是看客。他穿着敞开领子的白衬衣和披开的黑西装，昂着头在舞台上特别的耀眼。就那么一瞬间像被电击了似的，我恋上了他！
之后的故事有多狗血，无非是夜思梦想，使劲浑身解数弄到了他的电话号码开始死缠烂打，宛如一部女追男的校园剧。因为比赛崭露头角，当时向他示爱的女生不少，可他说没见过像我这么积（si）极（bu）主（yao）动（lian）的，我听了呵呵两声当是褒奖。
那时还没有WiFi没有微信，我们也像其他情侣一样每晚寝室关灯后在楼道里煲电话粥，也去网吧通宵玩他爱玩的网游，有时去对方的大学见面吃饭，可即使这样我们并没有恋爱，准确地说，他并没有接受我。他说在他看来，女朋友是以结婚为前提的对象。
有时觉得他像极了动画《秒速五厘米》里的男主角，总在仰望远方，深邃而忧郁的眸子里住着一些我无法进入的世界。我感觉到了，但我不问。
就这样，这种朦胧的关系持续了一年。
一天他来到我学校，在皓月当空的宿舍花园，他第一次说出他也喜欢我，虽然还是不能把我当女朋友。幸福来得太突然，但它最终还是会来我想。我喜极而泣，高兴得甚至忘记了另一个坏消息是半年后他即将去日本留学。他的父母为他准备好了一切。
二
02
寒冬逝去、气候回暖的3月，他出发的日子如期而至。我忘了有没有说再见，只记得没有去送他。没等太久接到了报平安的电话，他激动地向我描述着在日本的所见所闻，我知道那些一直也是他渴望的。
兴奋没有持续太久，随着时间的推移，背井离乡的孤独感油然而生，他希望我一起去留学的心愿变得愈来愈来强烈。可我的父母都只是这个三线城市的普通工人，上独立学院已经花掉了他们太多的心血。留学，如同奢侈的爱情，于我而言可望而不可及。
也是从那时起，我们时不时在电话里吵起来。最后他向我摊牌：如果我不能去日本我们的关系也无法维系！也许是害怕失去而焦虑，也许是异文化的冲击让他无可适从，不管怎样，他像变了个人似的，他的话一次次灼伤了我。
命运有时真的很玄妙。
正当那时，我所在大学的日本姊妹校因生源不足，所以打算招收我们学校日语系学生去留学。这边的学生去了直接编入大三，完成两年学业可以双校毕业。更诱人的是，第一年的学费生活费等加起来仅10万元左右，而交给学校的交流费1万8也远远低于留学中介的费用。而且日本允许打工，按法律规定，留学生每月最多可工作80小时，算下来至少能赚5000元。加上第二年的学费减免，省吃俭用一点的话完全可以自给自足，还不包括兼职和申请奖学金。
认真地算完这笔账后，以12万为限度、不再给家里增添负担为前提，我苦苦哀求到了父母勉强的支持。他们东拼西凑帮助我撑起了这个任性的抉择。之后的半年忙着各种手续，偶尔也会接到他的电话，但对自己的留学计划缄口不提。
那时倔强地认为，如果真正相爱，能不能一起留学重要吗？我也可以等他回来。可争吵的次数多了，彼此都变得疲惫不堪。
渐渐的，于我留学的动力也不再仅仅是追回这份初始的爱。那些在课本上学到的、听他娓娓道来的日本，我也好想亲自去看一看。我还想看看自己能不能养活自己。我想挣脱父母的庇护，我不想像他们一样活得平淡乏味，我要把握命运创造人生！
三
03
2008年9月，第一次坐飞机，第一次走出生我养我的小城，第一次踏上了这个熟悉而陌生的邻国。
至今都记得推着大包小包的行李从关西机场出来的片刻，秋天午后的暖阳不偏不倚地散落在身上，眼前宽广整洁的城市铺展开来，呼吸着沁人心脾的空气，觉得自己活在梦里却又好真实。
坐上电车，看着窗外飞驰而过的低矮电线柱和沿线密密麻麻的房子，忽然莫名预感自己似乎要在这里停留很久很久。那一刻我在想，此时的他，在做什么呢？
留学的私立大学位于离大阪约一个半小时车程的乡下，安静得晚上可以聆听虫鸣、感受微风佛面。即使不关门也可以睡得很安稳。学校前面是一块广袤的稻田，每天迎着碧蓝的天穿过田间小路去上学。
初来乍到的日子并不容易，虽然没有记录片中那些改革开放第一批留学生那么艰辛，可是半夜摸黑捡家电、瞒着学校超时违法打工、被同居留学生偷东西等心酸往事，也只有自己知道。
因为日本物价相较于国内偏高，所以我一日三餐全都自己做，买菜总挑打折的。看见同样是8元3个的洋葱和青椒，一定会选自己不爱吃的洋葱，因为分量足可以多吃两顿。荤菜以最便宜的鸡胸肉为主，在日本过第一个生日时才第一次尝到了牛肉。
和很多人一样，与父母打电话视频的时候，永远只报喜不报忧。微笑留给他们，眼泪往肚子里咽。
每天在学校、打工店、寝室的三点一线间奔波，生活的窘迫容不得自己有一丝怠慢。在独自回家的深夜也会想起他。此刻，他发现再也无法接通我的电话号码，会知道我已经离开国内了吗？知道，我来了吗？
四
04
在努力听懂老师们的关西方言中，第一学期匆忙结束。春假里的一天，教导主任忽然打电话给我，告诉我以全A＋和S的成绩拿到了绩点全校第一，准备推选我申请文部省私费留学生奖学金。我目瞪口呆地挂了电话，久久地没有回过神来。
在国内，从小到大我一直属于成绩不佳、相貌平平、普通得被遗忘的存在。大学里33人的日语班，也总在10-15名间游荡。唯一喜欢的算是写作。考第一对我来说简直就是东方夜谈！
后来我慢慢发现，也许自己是适合日本大学里这种自由学风的。
在这里，很少有死记硬背的考试，大多是通过听课理解后，提交报告进行期末考核。再加上除了一些专业必修课，更多的科目可自主选择，自由度非常大。真正能做到扬长避短，把兴趣发挥到极致。
我恍然大悟：这，才是真正的大学呀！
从那以后，我一直保持着第一的成绩直到毕业。我告诉自己我能行！也因此拿到了每月约4000元的奖学金，实现了不再向家里要钱的承诺。
五
05
因为打工存了点小钱，春假结束前，我开启了人生第一次独自旅行。买了张青春十八的慢车畅坐票，站坐6个多小时，从关西来到了关东的伊豆。
伊豆，因作家川端康成的《伊豆的舞女》而闻名。对此别有钟情的我踏寻着书中主人公的足迹一路南下，尝试去理解他对舞女的那份压抑的爱慕。
一路上，和田边耕作的陌生老奶奶攀谈，进不知名的花园小店喝茶，在海边的大岩石上静坐，故意不去想起某些人。可随着旅游接近尾声，我的内心开始变得有些不安分了，因为伊豆所在的静冈县也是他留学的地方。
周游完伊豆半岛，最后一站我来到了肥水港。从这里只要坐船横渡骏河湾就可以到达那个他生活的彼岸——静冈市。
去还是不去。应该去还是不应该去。他会惊讶吗？会怨恨吗？会愤怒吗？我们会怎样？
纠结不安中我深吸了一口气，颤抖地拨通了他的电话。
六
06
汽笛一声长鸣，暮色时分，渡轮驶进了清水港。就这样，阔别一年的我们，重逢了。
已记不清再见时的情景，只记得他骑着自行车载我去吃当地最好吃的料理。路过打工的DVD租借店，他时不时回过头来欢快地诉说着和同事的趣事。他爽朗的笑脸还和以前一样。我们有说不完的话，像从来没有分开似的，没有一丝的陌生感。
那时的他已从作为跳板的语言学校毕业，并顺利地考上了静冈县立大学语言文化系。当日语老师一直是他的梦想。当晚在他的小阁楼公寓留宿，我们并排躺着，手心贴着手心。真希望时间就这样停止了该多好，然而现实总在你充满幻想时给你残酷地一击。
他说起了几个月前的寒假第一次回国探亲的事情。圣诞之夜，高中时的初恋邀他去她家。初恋于他而言如梦幻般的存在，她满足了一个青春期大男孩对女孩所有的幻想，他暗恋了她很多年但一直没曾说出口。那天晚上，他躺在初恋的身旁，内心焦灼。
我问他，你当时有想到我吗？他顿了下平静地说，没有。
我背过身去假装睡着，在他酣然入睡后却泪湿了枕边，彻夜无眠。在我不辞而别的半年里，我幼稚地以为一切都没有变。可直到那时我才知道，我已经从此退出了他的人生舞台。剩下的在日本的日子，我要为自己活！
七
07
从静冈回来，我做出了人生又一大抉择：在日本考研。
有了目标后人会变得特别的清晰、特别的强大。之后的18个月，无论是烈日灼人的盛夏还是风雪交加的严冬，不管是暑假还是寒假，每个学校开放的日子，我都会跑到图书馆去自习。我读了出生以来最多的书，做了上学以来最多的题。我疯狂地学习，假装用忙碌填满空虚的时光，麻痹自己不去想起某些人某些事。
虽然还是会习惯性地看手机，但已没有了主动联络他的勇气和借口。直到他的妈妈在QQ上告诉我：他，失踪了！学校老师说他旷课太多，恐怕不能为他更新留学签证了。打工店老板因无故旷工已无奈解雇了他。妈妈说已经很久没有他的消息了，特别担心。
那个周末，揣着地图凭着模糊的记忆，我找到了他的家。我倒吸了口冷气后，过了好一会儿门终于开了。他像刚洗完头，头发湿哒哒的，浓密的胡桩参次不齐。屋里潮湿而阴暗，只有电脑屏幕闪烁着刺眼的光，便利店袋和食物残渣随处可见。
后来据他妈妈回忆，他说他觉得就像童话故事般，在门铃响起的那一刹那就已经知道，门外的一定是我。
夜幕降临，我邀他去河边散步，试图了解发生了什么。昏暗的河边安静得可以听见呼吸，岸边相连停靠着几艘看似荒废的小渔船，我们爬上甲板并肩而坐。
没等我说什么，忽然他用力地把我推倒，将他重重的身体压在我的身上，强硬地吻着我，呼呼地喘着大气。我被他突如其来举止吓到了，本能地将他推开。
我心里清楚，我拒绝的不是他。
他终于回过神来，揽着我抽泣的肩头嘶哑地说对不起。
我的泪水如泉涌般流淌下来，打湿了他的衣襟。我近乎呐喊地问到，能改变这一切吗？他低下头，沉默无语。
后来从他的片言只语中我了解到，他的颓废源于他迷失了自我。
进大学后同专业的留学生少之又少，加上又遭到了日本好友的背叛，他的信赖感一下子瘫塌了。新的校园新的知识也并不如他所期待的，他开始厌学开始对身边的一切失去兴趣。他想，与其在这里耗时间，不如尽早结束这一切回国！
这次见面之后的半年，他徒步旅行，途经日本39座城市，步行距离超过1000公里。在去完所有他想去的地方，赏完最后一次樱花，来日本3年后的春天，他来到名古屋和我道别。
那时，我正以专业和面试第一的成绩顺利的考入了梦寐以求的研究生院。入学典礼那天，在学校的大讲堂前，他为我拍下了樱花树下入学的照片，而我却只能默默地目送他离开。很讽刺的是，那所大学本是他出国前最想去的地方。
我们像交换了人生。我追随他来到日本，不该来的人来了，该留下的人却走了。
八
08
结局，没有结局了。
研究生毕业后，我在东京谋得了一份本专业的正社员工作。如今当我在这个繁华的大都市，踩着高跟鞋化着淡妆朝九晚五时，总感慨命运真是捉弄人。他教我长大带我看风景，最终我们却在世界的另一端弄丢了彼此。我们错过了太多次将爱说出口的机会。
2018年，是我来日本的第10年。搬过3座城市，换了无数次住所，但手机号码依然保留着原始的那个，银行卡的密码至今都是他的生日。在拥挤的通勤电车上，时不时看到发型或是穿着风格相似的男孩，总会忍不住多看几眼。虽然我明白，他已经不在了，一定不是他。
曾经很多次，在繁重的工作压力和空虚的忙碌之下，也有想放弃回国的念头，可心底某些隐约的牵挂总默默地呼唤我：等等，再等等。
我是个十足的路痴，经常迷路。以前他带我打网游，即使跟在他身后也常跑丢。每当那时他总是对我说：你不要乱跑，你要在走丢的地方等我，让我可以回来找到你。
那些如儿时般的戏语我却认真地一直记到现在，我固执地相信，只要我还待在原地，总有一天会被他找到！
一直以来，我以为自己曾经是厌恶了他的语言束缚，才选择把自己藏起来，其实那只不过是年轻时矫情的借口，我厌恶的是不够优秀的自己。
从在台下遇见闪闪发光的他那天起，或许我在心里就明白了彼此的差距。我害怕，我太想弥补这种差距，太想证明自己。来日本成了我唯一可以赌一把的机会。
我不知道现在的他在哪里，我不在乎他是什么样子，过着什么生活。如果再见，我只想对他说：我已经努力使自己优秀，这次，我可以做你的女朋友了吗?
如果事先知道要面对这样的结局，我想我还是会毅然前来。因为青春只有经历过，才敢为现在的自己买单。
本文系征文活动投稿，作者木木长风
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