文 | 黛西
前阵子，我收到一姐妹的求助留言。
女儿的性格太弱势了！为了讨好朋友，她宁可委屈自己。
比如正玩着一个玩具，好朋友也想玩，她就会先让给人家玩，等人家玩够了丢一边，她才过去捡回来自己玩。
老母亲看到这一幕心都碎成渣了！
娃姥姥也经常说，咱家孩子这样的性格太吃亏了！去游乐场玩，她总是喜欢服务别人，帮人家推秋千。
这姐妹尝试了各种办法引导娃，但最后都没有啥效果。
她问我，怎么才能让娃的性格“硬气”一点？不想她变成讨好型人格。
害，你知道吗？性格硬气的娃妈妈，也愁着呢！
上周刚收到了一条留言，她是这么说的。
女儿的性格太强势了！她有个好朋友小A，性格很温顺，有时候女儿下午没带裙子，就会让A也不穿裙子，陪她穿裤子。
虽然A没有表现出委屈或觉得有什么不好，但她认为女儿这样做很自私。
她对女儿说，每个人都有自己的想法，你不能去要求别人怎么做，这样别人会不开心的。
但女儿根本听不进去。
她问我，怎么才能让娃的性格不这么强势？不想她变成一个自我为中心的人。
这旱的旱死涝的涝死的性格，一正一反的两种担忧，大伙看了啥感受？
1. 一句话解开80%拧巴
饼饼是个慢热内向的娃，这句话我已经说腻了。
她第一年上幼儿园的时候，幼儿园老师和我说，饼饼手里的玩具被抢走，她不哭也不喊，只是紧紧盯着玩具的去向，看人家什么时候不玩了，她再拿回来玩。
我当时听了，心里当然很不舒服，感觉好可怜啊！
老师听到了我的玻璃心碎一地的声音，她说：你不用把自己的感受代入孩子。
这句话，解开了我在她社交上80%的拧巴。
看到娃被抢玩具还不反击，或者把心爱的玩具优先让给别人，大人心里肯定不是滋味，觉得娃被欺负了，还不吭一声，内心一定承受着巨大的委屈。
其实，这些“忍辱负重”，往往是大人给娃加的戏。
一两岁的娃不反击，因为他们的物权意识还没有形成，你的就是我的，我的就是你的。
两三岁娃不反击，可能是这个东西对他来说没那么重要，你拿走就拿走吧，不要拿走对我重要的东西就行。
四五岁的娃不反击，因为他们聪明啊，对方人高马大的，我先认怂吧，瞅准机会再拿回来不就行了！如果不管三七二十一就上去蛮拼，那不是缺心眼么。
还有一种可能是，事情来得太突然，他们整个人是懵的，没反应过来。
无论哪种心理活动，他们的注意力都在玩具上，心里想的是怎么把它弄回来，而不是大人脑补的“委屈”和“讨好”。
反过来，娃的“强势”和“自私”，也常常是大人的错觉。
“一人没带裙子，让另一人陪着穿裤子”，这到底是姐妹情深，还是强势自私，你说了不算，对方妈妈说了不算，得问问小A是怎么想的。
我可以想象，对一个五六岁的女孩来说，拥有一份“我陪你穿裤子”的友情，比“穿裙子”这件事让她们快乐多了！
就像你说的，小A并没有觉得委屈或者这样不好，，但两个大人忍不住胡思乱想。
大人把自己的感受代入孩子，会觉得她当然更想穿裙子啊，她当然不想被别人要求穿什么啊，她当然很委屈啊。
但对孩子来说，和友情比起来，这点小事根本谈不上委屈。
其实也不是孩子的格局大，是我们年纪越大，格局越小了。
“一声姐妹大过天，你若折我姐妹翅膀，我定废你整个天堂”的青春时代，一去不复返了。
2. “吃亏”的标准是什么
养娃后，我有个很深的体会，孩子比成年人更包容。
同一件事，大人觉得吃亏了，但孩子觉得很无所谓。
比如开头那个留言说，姥姥觉得娃总是“服务”别人，给别人推秋千啥的。
这就是典型的“成年人思维的吃亏”。
咱们觉得，坐秋千上是享受，推秋千是劳动，坐着多舒服，推着多累啊！
但娃不是这么想的，或者说，娃不是必须和我们想得一样。
据我观察，大多数娃觉得，坐秋千和推秋千都是玩，都很高兴。
我好几次在游乐场看到这么一幕，两个娃都想先玩秋千，说不上谁先到的，争了半天，最后两人一拍即合，一人推一人荡，矛盾解决了。
旁边的大人看不懂了，推的那个娃，难道不觉得自己吃亏嘛？！
不会啊，孩子觉得推秋千也是玩秋千，没有谁吃亏谁占便宜，甚至很多娃更喜欢推秋千。
你觉得“吃亏”不算数，重要的是，娃做这件事时的感受是什么，娃心里有没有觉得委屈。
这些问题，只有孩子可以给出答案。
和姥姥是讨论不出答案的，姥姥永远觉得自己家娃是吃亏的。
3. 避免“讨好型”，守住两个原则
饼饼的性格属于很多人定义的“蔫”一类，在幼儿园里，她是大孩子的小跟班儿。
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我这么有主见的人，怎么就生了个小跟班儿？
所以，我特别能理解同款娃妈妈的担忧，“小跟班”和“讨好型”之间的界限似乎非常模糊，一不小心就越过去了！
在这方面，我还真有个办法，把握两个原则，就不用太担心娃变成“讨好型”。
具体是哪两个原则，用一个真人真事来和大伙说。
我带饼饼去邻居家玩，她家有个3岁多的男孩。
男孩想和饼饼玩消防员游戏，二话不说，递给了她一个消防员水管玩具。
饼饼没接，她说，我不想玩。
他又递给饼饼一个消防员头盔玩具。
邻居悄悄和我说，妈耶，他对饼饼是真爱，这个头盔平时除了他谁都不能戴，上次有个孩子来，戴了他的头盔，他竟然咬人家！
虽然但是，饼饼依旧不领情，她说，我不喜欢，我不戴。
3岁的男孩不理解这一幕，反手就把头盔扣在了饼饼头上。
饼饼火了。
她摘下头盔，塞给他，提高声音说，我说了过两次了！我不喜欢玩消防员！
男孩委屈地快哭了。
能不委屈么！他只是想示好啊，3岁孩子不理解，我把最心爱的东西给你，你怎么能不喜欢呢？
饼饼也很委屈，我都说过不喜欢了，两次！你还扣个头盔在我头上，也是够烦的！
两个娃四目相对，然后都转向看我。
本来，我只想做个看热闹的安静美女子，现在我不得不说话了。
我对男孩说：
谢谢你的消防员头盔，你妈妈说这是你的宝贝呢！（肯定男孩的善意）
可是，她好像真的不喜欢玩消防员。（强调饼饼的感受）
她不喜欢，这个我真没办法。（我不能控制她的感受）
我又问饼饼，你不喜欢玩消防员，那你喜欢玩点啥呢？
饼饼目光如炬地说，玩警察！我喜欢玩警察！
我问男孩，那你想玩警察吗？
男孩斩钉截铁地说，我不想！我只想玩消防员！
。。。。。。。
还好邻居来解围说，你们知道吗，着火的时候，警察和消防员经常同时出动！你俩一个消防员，一个警察，完美！
两个娃喜笑颜开地按照这个剧本去演了。（也是好哄）
我对邻居说，不知道她今天怎么了，平时她很喜欢消防员，反而对警察之类的没兴趣，这波操作我也看不懂了。
话是这么说，但其实我心里清楚，饼饼气的不是消防员游戏，而是男孩没有认真对待她的拒绝。
因为我平时常和她灌输两个原则——
喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
你的感受很重要，你的拒绝应该被重视。
把握这两个原则，性格再“蔫”也不容易变成讨好型。
4. 突如其来的结尾
有时候觉得，娃的性格，大概是最难让父母满意的东西了。
蔫一点不行，硬一点也不行，好像没有几个人觉得自己娃的性格是“恰到好处”的，每个人都觉得娃在性格上应该改点儿啥。
你们说，有没有一种可能性是，应该改点儿啥的是我们自己呢？

黛西
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