养娃最让人上肝的叛逆：你说你的，反正我聋了呵呵….
文 | 黛西
我有个朋友，经常和我吐槽娃磨蹭，8点起床，10点都出不了门，怎么说都改不了这个毛病。
我听了表示同情。
上周末，我们一块带娃去动物园，然后我不再同情她了，开始同情她家娃。
几乎每5分钟，她都会对娃说一句“快快快”，要么就是用“快点”造句，哪怕这个事根本就不着急做。
比如我们在门口排队，前面的人往前挪了一步，朋友催道，来来，快快，快点往走一步！
娃慢腾腾往前挪了一步。
后来，我们带娃去游乐场玩。
临回家了，朋友催娃说，快收拾你的东西，戴上头盔，你的滑板车呢？把车骑过来，快点.... …
我问她，你们着急回去吃饭吗？
没有，她爸估计还没做好饭呢！但你知道的啊，她干啥都慢，我得一直催着点儿，催还慢呢，不催更慢。。。
1. “妈妈的聋子”和“赶苍蝇的娃”
咱们站在第三者角度上看，当然都清醒得很。
这个妈妈太唠叨了，如果娃每天听到上百次“快点”，那么“快点”这个词就不具备任何意义。
你让娃快点，娃偏偏慢着来，不是故意气你，而是他们对“快点”免疫了，听不见了。
这就是4-14岁最让人上肝的叛逆：你说你的，反正我聋了。
有个词叫“妈妈的聋子”，儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯德雷克斯提出来的。
大伙对这个什么什么斯的名字可能不熟悉，但肯定听说过“正面管教”、“父母PET效能”，这些方法的诞生都是受德雷克斯的理论影响，我觉得他可以比作是儿童心理学界的阿德勒。
“妈妈的聋子”意思是，你一直在娃的耳边唠叨，不断重复地给他讲道理，娃就会自动屏蔽掉这些声音，左耳朵进，右耳朵出。
按照咱们大人的思路，一个事叨叨的次数越多，娃应该记得越牢，给娃洗脑，让他梦里都弹窗。
德雷克斯说，不是这样的，你叨叨的次数越多，娃越不把事儿当回事儿，面对父母的反复念叨，娃就像聋了一样。
“妈妈的聋子”这个词已经够气人了，还有一个更让人血压高的词叫做“赶苍蝇”。
“赶苍蝇”说的是，娃怎么对待咱们的唠叨。
是的，就像赶苍蝇一样对待。
苍蝇在边上飞，嗡嗡嗡，好烦人啊，怎么办呢？
抬起手摆两下，把它赶走好了。
赶跑了苍蝇，连个痒痒包都不会留下，不会对我产生任何影响，我该干啥还是干啥。
2. 开启“苍蝇模式”之前，按下暂停键
看别人都清醒地很，我自己带娃，也会一不小心开启苍蝇模式。
周一去逛家具，家具城里面有那种宽宽的旋转电梯，饼饼一手拉着队友，另一只手“捋”着电梯扶手下去。
看到这一幕，我脑子里马上蹦出了两句话：
手别乱摸，扶手脏死啦！ 坐个电梯，怎么手非得摸点什么呢？
我被这两句话吓了一跳，强制自己闭嘴不说。
小时候，我摸着扶手上下电梯，我妈在后面就会大喊这两句话，摸一次喊一次。
那时候我觉得太烦了，心想等以后我有娃了，绝不会像她一样叨叨。
但真有了娃，看到类似的情景，这两句话就像条件反射一样出现在脑子里。
我总结了一个方法：按下暂停键，从第三者的角度看这一幕。
假如我是家具店的店员，或者我是落在墙上的一只苍蝇，此刻我看到了什么？
前面有个孩子，一边下楼一边摸扶手。 后面有个妈妈，嫌弃的眼神盯着孩子的手。 但是，扶手真的至于“脏死了”吗？ 下楼摸扶手属于“乱摸”吗？ 谁规定了下楼的时候双手必须垂直向下，不能摸扶手摸墙？
暂停后，跳出场景看问题，我发现一个问题：有时候不是娃不懂事，是我们要求太多了。
3. 一个改变，念叨的事少一半
我们下意识地纠正娃的行为，经常不是因为行为有问题，只是家长看不顺眼，不能理解，或者觉得给自己带来了麻烦。
但这些都是家长的课题，凭啥让娃改呢？谁不爽谁做改变。
即便是我这种带娃比较糙的人，也会犯“过度纠正”的毛病。
晚饭后，是我们雷打不动的全家桌游时间，有一阵子，饼饼突然说不想玩了。
我问她为啥，她也不说。
后来，等她心情好的时候，我旁敲侧击才知道，因为她每次不小心把桌游零件弄到沙发底下，我都会叨叨她。
不知道你们娃玩桌游是不是这样，特别喜欢把一些赢了的小件儿攥在手里，生怕别人偷她的一样。
娃的手本来就小，还要继续扔骰子和走棋子，一不小心就把手里的零件掉地上了，不知道滚哪去。
我真的很烦，每次都是我趴地上帮她找，打着手机的光从沙发底下掏，大热天的，掏我一身汗。
我提醒了她几次，小件不要攥手里啊。。。掉沙发底下又不好找了。。。和我们一样放在跟前可以吗，没人偷你的。。。
她不听。
我继续晓之以理，你把零件攥手里，很容易就掉地上，滚到沙发底下，找东西会打断我们玩桌游，你也一定不想这样吧？
还是不听。
叨叨多了，把她叨叨烦了，干脆不玩了。
大人的逻辑是，不攥手里就不会掉，好好放那就不会掉。
但孩子的逻辑是，不玩就不会掉，不掉就不会被你念叨。
得知是这个原因，我把主动权抛给她，攥手里也不是不行的，但你能不能保证不让它掉到沙发底下？
我带着情绪妥协了，反正下次我不捡了，你行你上。
然后我发现，她真的行。
每次都能想办法掏出来，有时候滚得太深了，够不着，她就跑去别的房间，拿个长的东西勾出来。
更重要的是，她并不觉得这是一个负担，不会像我那样忍辱负重气呼呼地掏，即便是费了老鼻子劲，也没有一句抱怨。
其实，她从一开始就没有让我帮她，一直是我想赶紧把问题“解决”掉，自作多情地帮，但又不是心甘情愿地帮。
由于觉得她给我添了麻烦，所以一心想“纠正”她的这个根本无关对错的行为，唠叨，讲道理，嗡嗡嗡。
闭上嘴，把解决的权利还给娃，生活中可叨叨的事少了一半。
4. 必须嗡嗡嗡，怎么办？
娃的有些行为确实不妥当，不纠正不行，不讲道理不行。
可问题是，纠正了不听，讲了道理还是犯，不胖揍一顿不管用，怎么办呢？
之前我分享过一个故事，讲的就是“动口”无效后，幼儿园老师怎么“动手”的。
班里一个男孩摸饼饼的脸，饼饼拒绝好几次，他依然我行我素。
饼饼非常介意，甚至因此不愿意去上幼儿园了。
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老师介入后，先是口头制止，男孩还是没当回事，逮机会就上来摸饼饼的脸一把。
第二次，老师没再说什么，直接托着他的胳膊，把他拉到了教室另一边。
之前我卧底幼儿园时候就发现，老师纠正孩子的不当行为，是划分等级的。
小矛盾，先给孩子自己解决的机会，如果解决不了，两个孩子一起复盘，尽量让他们自己找到一个和解办法。
比较严重的行为，像故意推搡，拳打脚踢，拽别人头发，还有这种屡教屡犯的摸脸（对别人身体边界的不尊重），一次口头警告无效，老师就会把当事人拉到一边，和集体暂时“隔离”。
隔离不是让他面壁思过，更不是拉一边去骂他，他可以随时走回其他孩子中间。
但是，仅仅是“拉走”这个坚定的肢体信号，已经对当事人有非常强的冲击力，比口头说教数落10次更有效，更不容怀疑。
孩子没有被“惩罚”，但这几秒钟的“隔离”让他感受到，这种行为是不被允许的，坚决不被接受的。
5. 突如其来的结尾
好了，今天的5毛钱就掏到这里了。
希望我们都能学会三件事：
1. 按下暂停键，跳出场景来审视。
2. 把解决问题的权利还给娃。
3. 该闭嘴时就闭嘴。
与你共勉。（每次结尾不知道怎么写就写这四个字准没错）
黛西
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