文 | 黛西
4岁多的饼饼，最近三番五次和我说一句话。
她说，妈妈，我不想你死掉，永远永远都不死掉。
每次说到最后，要么眼泪吧哒吧哒掉，要么放声大哭一场。
涉世未深的单身朋友读到这，可能好奇这个博主是不是得了不治之症。
养过娃的人都知道，这是每个孩子童年中都会经历的——死亡焦虑。
中国人普遍避讳谈死亡，觉得数字4是不吉利的，连“笑死”都要换个说法叫“笑不活”。
由于觉得“死亡”这个话题太沉重，太冰冷，很多人不愿意在孩子面前提起，尤其是老人会觉得很晦气。
我上周写读小库的书单，其中一册就是关于面对亲人离世的话题。
当时我写道，死亡这个话题很沉重，但也很现实。你不谈论它，不代表它不会来，你不面对它，不代表它不存在。
死亡教育，是我们这代人缺的重要一课，不要等到迫不得已了才和孩子聊死亡，今天就来聊聊吧。
1. 不要“善意的谎言”
一般来说，四五岁孩子关于死亡的第一个问题是，“妈妈你会不会死”或者“我会不会死”。
饼饼跳过了这个送分题，她直接对我寄予了一个不切实际的厚望：妈妈，我不想你死掉。
换句话说，她是默认“妈妈有一天会死”的前提下，说出的这句话。
我知道这是因为，德国幼儿园老师会给孩子进行“死亡教育”，这个话题对她来说不陌生了。
饼饼3岁多的时候，有一天放学给我总结道：妈妈，等我长大了，你和爸爸就老了，等我老了，你俩就死了。
说这话的时候，她蹦蹦跳跳，开心极了，语气里似乎还有点... …小期待？
三岁的娃，没法理解死亡意味着什么，但仅仅一年后，他们就可以从“死亡”中感到恐惧和不安。
即便你避讳讨论，从来不和孩子提这个词，他们也一定会从各种渠道得知关于死亡的信息，随之而来的就是死亡焦虑。
隐约记得小时候，一个同学的爸爸车祸去世了，我回家就问我妈，你有一天也会死吗？
我妈说，放心，不会的，绝对不会死的。
大人喜欢对孩子说一些“善意的谎言”，其实这是一个拖延战术。
不知道当下如何回答，所以把希望寄托在“长大”上，觉得ta长大以后自然就懂了。（和对性教育的态度如出一辙）
但是，拖延战术，并不能把问题给拖没了。
孩子很快就会意识到一个事，每个人都会死，爸爸妈妈也不例外，我自己也不例外。
从他们意识到这些，到他们真正“长大”到可以消化死亡焦虑，中间还有一个非常漫长的过程。
在这期间，除了对死亡的恐惧以外，可能还有对父母的不信任——你那么信誓旦旦地说你不会死，但事实并不是这样，这让我怎么能放心。
所以，德国幼儿园老师建议，和孩子谈死亡，从最开始就告诉他们真相，让他们早一点、慢一点去接受和消化这个事，这样可以给他们一个更好的“心理准备”。
2. 不要“浪漫化”死亡
中国人说话含蓄，和孩子解释亲人离世，或者谈论死亡，总是喜欢用“美化”过的词汇和”浪漫主义色彩”的说法。
比如，“睡着了”，“去天堂了”，“变成了天上的星星了”，“去另一个更好的世界了”。
电影《人生大事》
饼饼上的是天主教幼儿园，即便是教会幼儿园，老师也不会给孩子讲述死亡的时候，掺进去“天堂”之类的宗教色彩。
他们非常“现实”地告诉孩子们，人死了就是身体停止工作了，不再呼吸了，不能吃饭，不能说话，不能走路。
我知道，很多人担心这么说太冷酷了，害怕孩子会难过，所以更想给孩子留一个“念想”，让他们觉得亲人没有完全离开，而是变成了星星，在天上看着你。
但是，这样说并不能真正缓解孩子的死亡焦虑。
我问过饼饼，你为什么会担心妈妈死掉？
她说，那样我就看不到你了，我难过的时候也不能抱你了。
孩子怕的是“以后见不到你”，“不能抱你”，即便你“变成天上的星星”或是“去另一个更好的世界”，他们也没有办法再看到你，再抱你了。
而且，这种含糊的说法会让孩子感到困惑，抱有一些不现实的幻想，比如期待死去的亲人”醒来“，等待天上的亲人重新“回来”。
在我看来，这种注定不会有结果的期待，对孩子来说是更加残忍的事。
3. 当女儿说“妈妈我不想你死“
当饼饼哽咽着和我说“妈妈，我不想你死掉”，我抱着她说，每个人都会死掉的。
不光是人，只要是有生命的东西，能说话走路吃饭喝水，最后都会死掉。
为了调节气氛，我又补充说，如果妈妈是一个桌子，一个水壶，一个床单，那我就不会死掉啦，因为这些东西没有生命呀，但是它们也很无聊，不会说话也不会笑。
我继续说，人会死，但一般情况下也不是那么容易死的，你看大街上的人，乌央乌央的，都活得好好的，对吧？
妈妈死掉，那是很久很久之后的事了，久到你现在连想都不用想的... …
她带着哭腔打断我说，可是我永远永远都不想你死！很久很久之后也不死，我想你一直活着，活一百年，一千年也不死... …
我要是活到那时候，就成妖精了！不过，虽然活不了那么久，但我还是会努力保重身体，活得更久一些，一直到你都变成老太太了，不需要我了。
听到这里，饼饼开始啪嗒啪嗒掉眼泪。
她固执地说，我需要你，我永远永远都需要你！
好的，那我就一直活到你说不需要我了，只要你说你还需要我，我就不死，这样行不？
我需要你，我一直需要你！
好的，我在，只要你需要我，我一直都在！
写到这里，我已经把自己写得泪流满面了，但还是想插一句，不要利用孩子对死亡的焦虑恐惧，去控制他们的行为。
比如有些人习惯说，你少气妈妈，妈妈就不用死了！你好好学习，妈妈就能活久点！
这样不仅不能帮到他们，还会加剧他们对死亡的焦虑，尤其是内向孩子会容易自我归因，觉得亲人的离世都是因为自己不够好。
4. “死亡“的意义
快5岁的饼饼，心里已经很清楚“人固有一死”。
我知道，她执着地“要求”我不死，其实只是在寻求我的情感支持，知道她有多么难过，多么不想这件事发生。
孩子需要表达悲伤，情绪需要出口，让他们用有限的能力去消化“死亡”这个沉重的话题，总会表现出一些偏执。
很多人这时候会想办法转移注意力，用别的话题哄孩子开心，我觉得这是没必要的。
情绪需要疏，不是堵。
大声哭出来，把伤心说出来，把情绪宣泄出来，这是一个很健康的方式，并不是以“哭”收场就代表没处理好问题。
她哭的时候，我拥抱她，抚摸她的背，陪着她一直到哭完了，情绪好转，然后一起读绘本，平复情绪。
孩子的情绪来得快，走得也快，等她明显情绪变好后，或者等到第二天的白天，我又和她重提了这件事。
我对她说，你是不是觉得，如果人能永远活着就好了？为什么人一定要死呢，对不对？
她点头。
妈妈以前也这么想过，现在我想明白了，这是为了让我们珍惜现在活着的每一天，珍惜在一起的日子，做更多有意思的事。
生命有限，所以才更显得珍贵。
她若有所思地点点头，妈妈，我要喝带饼干的酸奶。。。
和娃聊完了，不代表死亡焦虑就翻篇了。
他们一定还会在悠悠暗暗反反复复中追问无数次，直到可以独自消化和接纳“死亡”这件事。
这就是成长啊。
黛西
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