小编说：
人的一生，从出生到求学，到成年，成家立业，直至走向终点，都是怀揣对爱的希望与梦想。
可现实总会让我们品尝痛苦与迷茫，究竟是什么阻碍了我们通往幸福的路？
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我是一名中学老师，一直都把“教书育人”当作自己的职业信条，当然在我的努力下，也教出了不少非常优秀的学生。
所以，儿子出生后，我自信满满，没有人比我更懂得如何培养一个优秀的孩子了。
以我的能力，一定会把儿子培养成一个快乐、自信、聪明，人人夸奖的优秀孩子。
我给儿子制定了详细的成长计划：
3岁之前，以探索世界为目的，多带孩子去户外活动；
幼儿园期间，启蒙学习和运动锻炼双管齐下，语言类能力要跟上，阅读绘本，听说英语……
上了小学，就要以学习为主，我给他报了很多特长班，低年级还可以发展一下兴趣爱好，到了高年级就要以主科为主了。
在这么紧密全面的计划下，我的生活重心只有两个：儿子和学生。
学校里，想着怎么让学生提高成绩，多学一点；
在家里，想着该给儿子再报什么特长班，也多学一点。
可是事与愿违，在我的殷切期望下，儿子并没有表现出任何优秀于其他孩子的迹象，可以说他的各方面都非常平庸。
小学的时候，看上去他的成绩很不错，各方面都很优秀出色，但我的心里很清楚：他的优秀是靠时间和外力推上来的，只要学习难度提上去，他就会很快落下来。
但我还是不甘心啊，勤能补拙是不是？万一呢？也不是没有可能，也是有先例的。
于是，我对他的要求更加严格了。
每次，儿子想懈怠的时候，我就毫不客气批评他：
“你不算一个有天分的孩子，只有比别人更努力，才能有一个差不多的结局，不然你拿什么和别人比？”
这个时候，儿子就会展现一个让我特别受不了的性格特质：不会表达自己，就知道唧唧歪歪的哭！
这让争强好胜的我特别不能接受，一个男孩子，能力差就罢了，还这么爱哭，有啥出息？
刚开始，他哭的时候，我还能耐着性子，给他摆事实、讲道理，让他尝试表达自己的想法。
可是，他就是哭哭哭。
后来，我的耐性越来越少，儿子一哭，我就冲他大吼：“闭嘴，别哭了，不许再哭。”
结果，儿子哭得更大声了。
之后，我开始大打出手。
这时候，儿子总算不再大声哭了，吓得像只怯怯的小兽一样看着我，一下一下的抽泣。
我看着他怯怯的眼神，内心悔恨不已。
但是，下一次，我还是忍不住自己，还是会打会骂。
……
周而复始，就像一个死循环。
等他上了初中，我对他的失望到了极点。
为了在初一的分班考有个好成绩，我在六年级暑假就帮他补习初一的课程，但是没有一点用，他的分班考成绩一塌糊涂，最后被分进了普通班。
他也没有一点奋起直追的意思，反而开始躺平，偷偷看漫画、玩游戏。
我没收了他的平板和漫画，他还像个小孩子一样哇哇大哭，我气坏了，又开始揍他，然后我们好几天都不说话……
打骂是解决不了问题的，我作为一个教师，心里很清楚，父母要做的是唤醒孩子的内在驱动力，可是我该如何唤醒儿子的驱动力？
我好像走进了一间漆黑的屋子，四处乱撞，却始终打不开房门。
无奈之下，我想也许不盯着他，给他些许空间，情况会有所好转。
于是，初一第二学期，我送他去寄宿。
我和他之间剑拔弩张的紧张局面，确实好了很多，我心中暗自松了一口气，终于找到了打开儿子心灵的钥匙了。
2023年5月4日前，我都认为自己的选择是正确的。
就在我以为一切的不如意都将过去时，寄宿才两个月的儿子的选择又给了我狠狠的一巴掌：逃学，离家出走，再也不进学校了。
一切又回到了原点，哭、闹、打……
但是又与以前并不一样，儿子不再怯怯的哭，而是对我大吼：
“你是全世界最糟糕的妈妈！”
听到这句话时，我感觉兜头被泼下一桶凉水，浑身冰凉不已。
一直以来，我以好妈妈自居，为了儿子放弃了自己所有的业余时间，回家后心心念念都是他，如今我却成了“全世界最糟糕的妈妈”。
最好笑的是，我连续好多年被评为“优秀教师”，教出了那么多优秀的学生，现在自己的儿子却不愿意走进课堂，真是讽刺。
我努力劝说儿子，想以平等的视角，探清儿子的真实想法，可是儿子每次只说两个字：“不去。”
我彻底不知所措，不想放弃，可又没有办法。
那时候见到熟人就紧张，害怕他们笑话我：一个优秀教师，竟然育儿无方。
我不想多说话，也不想出门。
每天看着儿子，我都很焦虑，很无助，谁能告诉我该怎么办？
我开始失眠，大把大把掉头发，觉得未来一片渺茫：孩子都教不好，人生还有什么意义！
就这样过了两个月，直到五一，一个外地的好朋友知道了我儿子的事，赶过来看来，听了我和儿子的事，她推荐我跟着海蓝幸福家学习，说他们帮了很多像我一样的父母。
在老公的支持下，我报名参加了「践行生」的学习。
我先去上了静观人生梳理课程，我就想搞明白：我和儿子如同一团乱麻的关系中，关键点是什么？
梳理时，当我列出六十多件和儿子之间的事后，发现儿子竟然有五分之三的时间是在不开心和被打骂中度过。
儿子还不到14岁，五分之三就是差不多8年的时间，孩子基本上就没有开心过，看到这个数字，我快要崩溃了，我真的是全世界最差劲的妈妈。
从出生到现在，儿子就像我手中的提线木偶，我让他干啥，他就得干啥，一旦反抗，就是一顿批评指责或者打骂。
一说起来，我言之凿凿为了孩子的未来，其实还有一个重要原因不好意思宣之于口，我是为了证明自己：
我是一个优秀的老师，教出了很多优秀的学生，包括我的儿子。
在我心里，儿子是我证明自己的一个工具。
想清楚，看清楚后，我根本无法原谅自己。
我一遍一遍问自己：
你怎么会对自己的儿子这么残忍？你给了儿子什么样的童年？你给他造成了多大的伤害啊……
那一刻，我痛恨自己，放声大哭，边哭边狠狠打自己，几乎有一种想掐死自己的冲动，一直哭到精疲力尽，打到自己感觉不到疼痛……
还好，课程期间，教练和同伴给了我很大的支持，他们拥抱我，安慰我，把我从崩溃的边缘拉了回来。
教练对我说：
“过去的日子，不管你做了什么，不论对错，都是基于当时所能做出的最好的选择。
因此，不要过分苛责自己，背负沉重的包袱，过去的已无法改变，需要做的是面对现在，过好当下，接纳孩子，把心态放好，不要着急。”
人生梳理回来后，从“幸福方程式、目卡资”入手，我给自己定了成长目标：接纳儿子，修复亲子关系，不到八分以上，不提要求。
我开始梳理自己的资源：
最大的资源，就是我的爱人，之前我总觉得他做多错多，优点没有，缺点多多。
而今来看他为我做了太多太多的事，而我一直视而不见，盯着他的不足，不肯放下。
他是一个多做少说的人，从不知邀功请赏，一直以来就是我们这个小家的顶梁柱，也默默帮我分担生活的重担，做了很多事，我却是不知情的。
正是因为他对我这份深深的爱，才让我还有力量去审视自己，给我们家一个新生的机会。
爱人给予的爱和我对自己的爱共同为我撑起了一把伞，让我安度坏天气，静待春暖花开。
而且，爱人一直也在支撑儿子，所以他们父子关系还可以，儿子还是愿意听爸爸说话。
最大的卡点，就是我和儿子的沟通基本为零。
改善亲子关系，不能只靠我一直往前走，主要还要看儿子愿不愿意向我走过来。
人生梳理回来后，我不再提让儿子回学校的事。
我该上班上班，回来后，就问他想吃什么，给他们父子俩做好吃的。
餐桌上，不会再提学习的事，就和老公天南海北瞎聊，国际时事、明星八卦、历史人物，儿子听着有趣，慢慢也开始插嘴。
每到周末，我们一家就去野营，什么都不干，就看看山、玩玩水，彻底和大自然待在一起。
我按照教练告诉我的多感受少要求、多询问少建议的原则，和儿子开始交流沟通。
很多时候，我都想说教，想批评，好的是，坚持静观，让我的觉察力有了很大的提升，随时能觉察到自己的情绪。
一旦有不利于关系发展的苗头，就赶紧离开，开始自我关怀，稳定好自己的情绪。
看到了我的变化，儿子不再对我有那么大的敌意，开始放下心防，与我交流。
很快，到了暑假，我让爱人休几天年假，带儿子一起出去旅游。
我托爱人去问儿子有没有想去的地方？
儿子说，想去大海边捡贝壳、挖螃蟹……
搁以前，我会对这个建议嗤之以鼻，一个男孩就知道玩这些，没一点出息，我带他出去旅游，绝对不会安排这么无聊的活动，博物馆、科技馆、名胜古迹，回来最好能写几篇感想。
这次，我没有安排任何所谓有意义的活动，就跟着儿子挖沙子，捡贝壳、抓螃蟹……
我明显感觉到他的话多了起来，滔滔不绝给我说自己看到的某件事，某个人，还会说出自己的想法。
从海边回来，我问他想不想和朋友组一个暑假篮球队，每天一起玩一玩，放松一下？
儿子说可以考虑。
我建议他自己联系朋友试一下，如果可以，我帮他们找场馆。
当时，儿子一个人在家已经两个多月了，他很寂寞，借着这个机会，他就联系了几个经常玩的朋友，我帮他们找了一个附近的球馆。
一个多月，基本上儿子天天都会去打篮球，眼见他活泼开朗了好多，我也特别开心。
眼看开学了，我也只字不提上学的事，但是他的队友都开始准备开学了。
一直拖到开学后第一周，有一天，我们一家吃晚饭的时候，儿子突然说：
“我想好了，我想去上学了，但不想寄宿。”
我和爱人都愣住了，忙不迭地答应他。
我的心里又酸又软，借着盛饭的机会，抹掉了不受控流下来的眼泪。
这半年，我经历了人生最困难黑暗的时刻，我也有了脱胎换骨的改变，真正看到了自己的拥有，真正看到了儿子。
困难给了我很多礼物，最珍贵的一份就是：如何做一位好母亲？
过去，我的做法就是控制他、塑造他、打压他；
现在，我的任务是，给孩子内心种下美好的种子，唤醒他身体所蕴藏的力量，去接纳，去帮助……
这些道理，我们都懂。可道理都懂，不一定做得好。
当我们真的做不好时，也不用怕。
谁都有搞砸了的时候，最重要的是，当你搞砸了时，要愿意去想、去做，要走出去，更不要拒绝别人伸出来帮你的手。

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