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⏰5月8日19:30
直播主题：
让情绪成为家庭幸福的加油站！
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在妻子眼里，小武长着一张“阴阳脸”——
在单位，他是出了名的好好先生，脾气好，有耐心，不管遇到什么难缠的事或者人，都哈哈一笑。
但是，一进到自己家门，他就立马变脸了。
脸色阴沉，看谁都不顺眼，逮到谁骂谁。
孩子学习的时候，坐姿不标准，他会骂：“你爸小时候抖一下腿都要挨打，你东倒西歪东摸摸西摸摸是不是皮痒了？”
妻子没有及时洗碗，他会骂：“没长手吗？把碗放水池里要花你多少时间？你要懒死吗？”“说你两句说错啦？一句不好听的话都听不进去，还过吗？爱过过不过拉倒！”
随后，两个人就会摔盆砸碗，大吵一架。 
当然，“阴阳脸”也有一直晴天的时候，比如升职加薪。
那一天，孩子再抖腿也不会挨骂，家务活他可以全干，楼道里也隐隐飘荡着他的歌声。
小武的阴阳脸也有露馅的时候——
妻子刚学开车的时候，停车时一下撞到小区绿化带上。她有点不知所措，打来电话问小武该怎么办？
正在和老友聚会的小武一下子就爆了，开始冲着电话吼：
“你是干什么吃的，练个车都能撞！猪脑子啊！撞了就报警定损，你给我打有什么用，没有我，你站在那等一宿吗……
再说都告诉你开车慢点慢点，你肯定走神了是不是……我不去，你自己看着办！”
说罢，小武撂了电话如没事儿人一般接着喝酒。
但碰巧听到电话的老友，感到极为惊讶。
在她印象里，小武最和气细致。
高中时，小武没少给在校住宿的同学送吃的；工作之后，但凡有人找他帮忙或和他谈心，小武无不尽力；更别说每次同学聚会，每个人的喜好他都张罗得清清楚楚。
也正因为这份细心和好脾气，大家聊起来都夸他媳妇有福气，找到这么温和的好男人。
但到底什么仇什么怨，在妻子撞车打来电话后，他没有一句安慰，而是一通“离婚式”直男发言？
老友试探性劝说：“要不你先回去，嫂子第一次遇到这种事，估计不知道怎么弄？”
小武沉着脸说：“她总是那样，惯得，就得吃点苦头，才会改！”
在外人面前，绅士周到、正直而完美；在“内人”面前邋遢懒散、易怒易爆炸。
细细一想，生活中真的许多如小武一般的「双面人」。
同样的事情，面对不同的人，我们的情绪反应不同，处理方法大相径庭。
所以，让我们烦躁的仅仅是家里的鸡零狗碎吗？
在工作中，老板虐我们千百遍，我们从来不会冲他发脾气，除非我们不想干了。对陌生人，我们更不会随便发脾气，只会更加客气而疏离。
只有面对最亲的家人，我们想发脾气就发脾气，不管三七二十一，痛快了再说。
我们容易对外人宽容，对亲近的人苛责？这句话不仅仅是流行语，也是一个客观的实在。
原因有两个：第一是安全的需求，第二是被认同的需求。
当我们跟“外人”在一起的时候，不知道他的来历和背景，就会有很多的不确定性，不确定后面隐藏着很大的危险。
而人的本能驱动，使我们能够趋利避害，在安全的情况下来做事情，而陌生人代表的是不安全、不确定。
所以人会对陌生人比较宽容，其实是对自我的一种保护。
我们为什么会对亲近的人容易苛责呢？
因为我们是非常了解和确定亲人。
一般来说，我们苛责的对象一般是爱人和孩子，特别是在家庭当中处在比较弱势的那个人。
在家里面，假如爱人比你挣钱又多、地位又高、脾气又大的话，你就很难对他苛责；如果你是孩子，你爸爸特别的厉害或者妈妈特别厉害，你也不敢对他苛责。
其实，我们苛责的对象一般都是比我们弱小的人。
很多时候，我们不愿意承认自己的恃强凌弱，但仔细想想看，正是因为当我们要求和苛责了比我们弱小的人，也不会有什么严重的后果，所以才敢如此放肆。
对外人宽容，对内人苛刻，最受伤的就是我们的伴侣，因为我们与伴侣最亲密，相处时间最久。
在亲密关系当中，我们也采取这样本能的一种驱动，因为你的爱人爱你，所以你就有了放肆的余地。
但实际上人生中最最重要的关系，就是亲密关系，亲密关系比我们跟父母的关系重要，也比我们跟孩子的关系重要。
因为亲密关系，是彼此相伴最久的关系。
我们十八九岁的时候，就会离开父母，去求学，然后开始工作结婚成家。
孩子十八九岁的时候，就会离开我们，读书、结婚、生子。
真正跟我们相伴最久的，从时间上来讲就是我们的爱人。
从关系的核心性质来讲，我们跟爱人的关系，是产生生命的关系，所以是所有关系中最最重要的关系。
但是好多人从来没有意识到这一点，对爱人从来没有就像对待一盆花儿一样，用心的去呵护它，反而是任意的去苛责、发脾气。
当我们意识到亲密关系如此重要的话，内心对爱人的角度会发生变化。
如果这个世界上，只有一个人是VIP的话，就应该是你的爱人。
一定把你的爱人当作你世界上最最重要的人来对待，因为他决定你的健康，决定你的幸福，也决定你的生死。
有人会说我克制不了啊！
克制不了其实是一种借口，并不是一个真实的情况。
我想问你，如果你要站在你的领导面前，同样的事情如果惹你生气的话，你会跟他发火吗？
我相信你的答案肯定是不会，因为你知道这关系到你的事业和前途。
其实我们不是不能克制，而是我们没有把他看的那么重要。
如果你把爱人当成你最重要的VIP，把婚姻关系当成人生最重要的关系
当我们知道亲密关系如此重要的话，相信我们克制起来就会变得非常的容易。
亲密关系，就像我们种一棵树，需要不断的浇水、施肥、剪枝、去虫。
亲密关系就是一个生命，我们要把它当做生命去对待。
爱出者爱返，施怒者怒反。
生活里总是迷雾重重，智者拨云见日，站在家庭里看外面的世界；愚者雾里看花，里里外外都是伤，日子过得鸡飞狗跳。
每个人都需要有流动的情绪，也都需要抒发，但生活里一地鸡毛的解法绝不该用“愤怒”把它们吹起来。
平和的交流仍然可以解决问题，甚至可以让对方更快的感觉到你的爱、尊重或者改变。
所以，不论在工作或生活上与坏脾气对冲，不要急着把它丢出去，试着这样做：
1、察觉它
“我是怎么了？我为什么觉得这么不舒服？是受到别人影响吗？别人这样做的原因是什么？”
许多人乍一发现情绪不好，就展现出抗拒和逃避。心理的淤堵恰恰是这样形成的。
不妨和自己好好交流：我有情绪了，我的情绪是什么？
2、试着停下来
在情绪激动的当下，不要做任何决定。避免自己像失控的汽车一样横冲直撞。
适当切换注意力，比如想想更重要的事，想想令你愉悦的事。
让心绪平稳下来，能帮我们擦亮双眼，更清晰也更客观地审视自己的遭遇。
3、学会安抚自己
有的人想：既然他们是我的家人，在家人面前就不该伪装，发发脾气他们也能接受。
不要给自己找看似符合逻辑的借口，更不要用伤害家人的方式来安抚自己。
安抚自己的方法很多，最有效的就是深呼吸，腹式呼吸，慢慢让自己平静下来。
4、从客观的角度总结梳理整件事情的发生——
“这件令我生气的事，是哪里激发了我？我有没有可以改变的地方？”
“如果不能改变（不是我的错），我该如何告诉别人这使我不舒服？”
“如果别人不在乎我是否舒服，我该如何向内求，不再在意别人的评价，保持心情平和？”
在层层递进的观想里，我们总能找到最后的通路，这样的通路不是向更亲近的人施暴，而是单枪匹马地好好解决自己的问题。拥抱内心的小孩，自我治愈。
家人，是我们生命里的见证者，是我们喜怒哀乐的倾听者，但绝不是快乐的制造机，更不是愤怒的容器。
威廉．贝纳德在《哈佛家训》中提到：
“不要认为他们不会介意，就像在篱笆上钉过钉子一样，伤害会留下永远的痕迹。坏脾气是一柄双刃剑，它在伤害别人的时候，同时也伤害了自己。”
只有所有感情从内心出发，向内心流去，自我拥抱、自我创建，才能找到生活里的大自在。
把坏脾气都留在门外吧，别让它出现在充满了温暖与关爱的家里。
⏰ 今晚7点半
视频里的娜娜宏斌夫妇会出现在直播间分享：
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