这届北京金融女的择偶新思路：表面亏损、实际小盈

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ASK：

Juan姐您好，关注您很久受益良多。

本人女，25岁，小镇做题家，本科国内重点大学，海外硕士，毕业后运气好进入北京内资top券商，第一年收入50万+。

颜值5分左右，情商高，性格开朗，跟周围人相处融洽，可能也是部分受益于这个原因，能够在内卷严重的金融行业得到机会。父母均在家乡体制内，如在北京定居可出400万支持。

感情经历比较波折。

国外期间与外国小哥有一段短暂的异国恋，西方的平等、尊重、独立的恋爱感情观也对自己有一些影响，后来因我回国和平分手；

回国后网上认识VC金融男，北京人，比我大5岁，年入100万+，出于慕强心理在一起，男方给予的情绪价值极少，需要我非常懂事体谅他工作繁忙，男方仅付点吃饭酒店的小钱，节假日没有礼物，后来发现是个双线操作劈腿渣男，果断分手。

后遇人不淑，网上认识想骗钱的穷帅哥，找我借钱，赖在家里不走，我承担各项支出，脑子不清醒，一直当断未断。

后来网上认识现任男友，帮助我摆脱了穷帅哥的纠缠，两人在一起。

目前与男友恋爱两年。十八线小城出身，985本科，毕业没有选择卷互联网大厂，而是求稳进了券商做后台，年薪30-40万。他父母县城体制内，如在北京买房可掏空家底凑100万。

对于男友，我非常珍惜。他性格温和善良，待人真诚友好，情绪稳定，经常在我工作生活不顺心时给我提供极高的情绪价值，自己不乱花钱但舍得给我花钱，如买包（2万）、买琴（提供1万）等。

由于男方比我挣得少所以生活花费上基本AA，男方稍多一点点，外貌属于理工男类型的小帅，家庭和睦，其父母对我也非常满意，我父母对于男友的性格也非常满意，但父母不知道其家庭仅能掏空家底拿出100万买房，不知道是否会有意见。

目前我的矛盾点主要在于，对于买房没有执念，但不能保证自己想法改变。

不愿意买房一方面是由于房价可能持续下跌，一方面因为不想给男友太大压力。感觉两人维持现状一直租房结婚也可以接受。但最近金融行业大降薪，工作可能面临一定岗位调整，心里缺乏安全感，有点想鸡自己或男友努力赚钱，但不能接受由自己父母出钱给二人买房。

与男友开诚布公讨论过，从沟通中感受到男友对这段感情非常珍惜，男友对我的想法感动，也会努力开拓副业，但个人感觉男友比较佛系，不太确定能有成果。

另一矛盾点是，不确定自己是否应该顺从社会大环境，30岁前结婚？

我父母觉得结婚一定要买房，而男友又很难在我30岁前买房。我希望能够给足男友时间，比如到我35岁我们有一定物质基础再结婚，但我也有意识到年龄增长女性可能在婚恋市场上不占优势，因此也在不断学习提高，丰富自己的生活，如学弹钢琴、射箭等，一旦一两年之后发现男友并没有足够努力一起为我们的未来奋斗，还可以选择分开，做一个有趣的独立的人吸引同类人。

如果我和男友收入稳定增长，我可以接受持续租房结婚或者30岁以后结婚；但现有条件下，男方家庭助力不够，一旦出现风险事件，如一方事业受影响，我的心态很容易崩，感到没有安全感。

最后还有一个重要因素，我和男友都不打算要孩子。我是比较坚定的丁克，对于自身发展非常重视，觉得女性在婚恋市场的价值不应该仅由生育价值决定。男朋友是觉得没有身价上亿要孩子很不负责，不愿意一直为孩子而活。虽然出发点不同但结果基本一致，考虑到丁克这一点能接受的男性可能也不太多，我觉得男友其实也是自己的良配。还望Juan姐指点。非常感谢！

ANSWER：

“我父母觉得结婚一定要买房，而男友又很难在我30岁前买房”，且“不能接受由自己父母出钱给二人买房”，那么，能实现“30岁前男方出一半以上款项买房、结婚”的途径只有2个：

1.换个家底厚、对方父母同样也能出400万购房款的男友，加上题主父母支持的400万，就可以接近全款在北京买房。

2.换个创富力强，接下来5年能自己攒下400万的男友，加上题主父母支持的400万，就可以在北京买房。

为什么解决途径只能换新男友，而不能鸡现有男友？因为现男友父母在小城体制内一辈子只攒下100万，不太可能迅速爆发拿得出400万。而现男友在券商后台拿三四十万的年薪，不太可能迅速爆发年薪百万。

如果题主既换不到家底厚的男友，又换不到创富力强的男友，又坚持父母的“结婚必须男方买房出大头或一半”，那就只有结不了婚。

题主交往过VC金融男这样创富力强的男士，结果如何呢？

VC金融男是北漂女孩的沉船重灾区。北京人、30岁来岁、年薪百万、工作光鲜，但相处中既不给情绪价值，也不送礼物，还多线操作。除了起初的虚荣心满足、感觉自己跟一个优秀男人在恋爱，实际什么都得不到。就算能忍得下对方各种海王行为，落地也极难。

至于家底厚的男士，题主没有交往过，不过，预估不容易。题主自身条件虽然不错，但情感认知和段位，在25岁年龄段的女士中属于中下水平。

比如，题主“有意识到年龄增长女性可能在婚恋市场上不占优势”，有一定意识，但不够重视。对于普通女生来说，“年龄”就是婚恋重要参数，而不是“仅有一点点影响”。

比如，题主认为“不断学习提高，丰富自己的生活，如学弹钢琴、射箭等，一旦一两年之后发现男友并没有足够努力一起为我们的未来奋斗，还可以选择分开，做一个有趣的独立的人吸引同类人”，这一认知很幼稚。

学弹钢琴，除了能让自己获得音乐带来的愉快感受，对婚恋几乎没有加分作用。射箭也是如此，能强身健体，射箭时心情也愉快，但对婚恋没有加分。

题主的出发点是“发现男友并没有足够努力奋斗后”去找新男友，那么，你想找的新男友就是一个能足够给你安全感的人，换言之，即有钱人，不管是家底厚还是能赚钱的人。那么，谈何“用弹钢琴和射箭”让自己的灵魂变有趣，吸引“同类人”呢？有趣的同类人应该是同样也喜欢艺术和体育的人，但喜欢艺术和体育，并不代表是有钱人。

平时做咨询，我一直觉得困难的一个点是：人很难说实话。让人面对自己的欲望非常难。

翻译一下题主的用意是：用学弹钢琴、射箭等丰富生活的方式，让灵魂有趣起来，从而在男友过几年还赚不到钱的情况下，还能吸引新的有钱男友。

这一策略的动机可以理解，但因果弄错了。首先，乐器和体育只能娱乐健体，而灵魂有趣是复杂工程，乐器体育可能对灵魂有趣度的提升有一定影响，但影响程度因人而异；其次，灵魂真有趣，对婚姻帮助也不大。

一线城市中产以上婚恋组合，大致分为“度日型”、“守成型”、“竞赛型”。

“度日型”婚恋，需要两个人、甚至两个家庭合力，才能在一线城市买房、育儿，同时抵御一方的暂时失业、生病等风险。重要的是双方各自能出多少力（存量+增量），5:5，6:4是常规比例，7:3接近极限。

“守成型”婚恋是“度日型”的高配版。虽然看上去非常高级，即大富二代和小富二代的结合，或富二代和大中产的结合，或创一代青年才俊与大中产美女的结合，不需要操心房贷、失业等日常琐事，像王子公主幸福地生活在一起，但本质上和“度日型”区别不大，因为双方依然还是为小家庭按比例出力。

“守成型”里的太太经常会被认为“嫁得好“，但仔细看的话，会产生一种印象，这组合很本分，从头到尾缺乏故事性，缺乏张力和百转千回。这一类组合中的相当部分，抛开“帝都、魔都、海外学历、公司董事”等概念，你会发现这观感就像村里的福贵和他媳妇吴妈。

“竞赛型”才是大大小小的朋友圈传奇，是本无可能却意外生根发芽、长成参天树的剧本，是很多人内心想要实现却铩羽而归、失败率极高的品类。

“度日型”和“守成型”都不需要灵魂有趣，情商过关即可；只有“竞赛型”中，部分有趣灵魂可以得到加成，但也只是加成。“竞赛型”考验捕捉和把握时机的能力、高颜值或者气质独特、不可捉摸的运气等等。

需要注意的是，“度日型”评价体系下的优势并不等于“竞赛型”领域的优势。这是很多人的思维误区。题主的家底400万、年薪50万、勤奋开朗，在“度日型”中有足够优势，但对竞赛来说基本没用。

题主如果能找到家底厚、能让你足够有安全感，让你家那400万都不太用掏出来、且各方面宜人的男士，那就是小范围内的竞赛胜出者。

然而多数人并不能在竞赛中获胜，能做到在“度日型”里不失手已是不错的结局。

目前的男友，正是题主无意之间找到的“度日型”对象。双方教育背景相当、行业相同，收入方面题主略高，但稳定性方面男友更佳；生活开支AA、男士略多出；情绪价值多由男士出。

传统婚姻模式里，男士承担经济大头的原因是对女士的生育补偿。题主与男友在丁克上达成共识，并不存在男士应多承担经济的充分理由。

题主父母的体面度与男友父母相当，能得到的家产支持比男友多300万，但题主父母并不乐意在买房时出钱更多，那么双方家境层面可以认为差距不大。

吸引力方面，题主自评5分，从以往的恋爱经历和对情感的认知来看，差不多就是5分左右。即看着舒服，达不到商业变现标准。男友是理工男里的小帅，也差不多是5分左右。考虑到小帅比小美要稀罕，吸引力层面男友更优。

目前二位的相处模式，双方开支大体AA、男友略给宠溺（买包买琴），且小帅男友提供大量情绪价值，过这样的日子，题主比单身时没有损失，还额外得到了帅哥的宠溺、情绪价值和陪伴，没吃亏，收益颇丰。

粗浅来看，题主的家产、收入都比男友要高，“表面亏损”；细看之下，题主多出来的家产并不打算用在让男人买房减负，多出来的收入也不会用在男人身上，反而还得到了男友的略微经济付出和大量情绪价值，过得身心舒适。

能接受丁克、且在不需要女人怀孕育儿的前提下还愿意让女人过得身心舒服的男士，并不那么多，建议题主持有。

那么，为什么男友愿意做表面占便宜、内里吃亏的事呢？因为他也没得选。愿意或者有能力跟他开销AA的女士太少了。题主有一定家底，且能在当下就业环境里找到一份年薪50万的工作，这就是题主的稀缺性。

当初，他倘若肯去大厂卷，拿60万年薪以上的工作，自然会有想做全职太太的白穷美对他示好。他不想卷，不想那么辛苦，在乎工作稳定和“有生活”，那意味着不想承担一个白穷美的经济重担，不在乎白穷美给的情绪价值，只想找具有一定家产、高收入的女士来开支AA。

这就是

时代的力量层层传导到个体，带来婚恋模式的微调

。男友看到了互联网大厂的内卷和35岁危机，刚毕业就决定以相对低薪进入券商后台，图个相对轻松稳定；而他的相对低薪和不愿负重担，导致他只能找有一定家底、有相对高收入的女朋友；因为这样的女人并不多，所以他得在AA之余给宠溺、给情绪价值。结果就是，尽管题主并没有男女关系段位，无意之间在关系中居然还有所小盈余。

时代的力量让题主在“度日型”关系里过得这么轻松，又何必拿“竞赛型”的目标去逼自己呢？能在竞赛中获奖、哪怕获得街道小奖，也是凤毛麟角。

既然坚定丁克，那结婚也非必须，一直这么过着就好了。至于安全感与否，那与题主的能力有关，不能把期待值放在男人身上，因为安全感很贵，在北京生活感到安全那起码得有小几千万打底。试图靠男人解决安全感，本就是“竞赛型”范畴。

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