ASK：

Juan姐好，新年好！关注已久，目前个人有一困惑想向您请教，烦请指点一二。
本人94年，券商分析师，年薪60W+。工作上较为拼命，当前的工作也处于较快上升期，今年会升职。
几个月之前，一位业内大佬开始追求我，他43岁，曾为同行业内最顶尖的分析师，后转做投资，成为私募基金经理，近年来业绩较好，预计年入千万左右。
接触几个月以来整体感觉是，
第一，他非常聪明，在基金经理这个水平上，也当处翘楚；
第二，对朋友、对家人颇为大方，责任感很强；
第三，虽然年龄差较大，但我们对很多事物的看法、兴趣爱好等颇为一致。第四，性格温和，沟通较为顺畅。
这几点因素，让我很是心动。而顾虑之处在于，
第一，虽然他自称是因为觉得我聪明、努力等喜欢我，但大概率只是说辞。他应该是想找个人成家，并且尽快要孩子，我的年龄、背景让他觉得我比较合适。
第二，他至今未婚，称此前有三任女朋友，分别谈了5年、7年和2年左右，自称分开的原因分别是长期异地且女友性格易怒、女友出轨和女友身体不好、不能生孩子但交往前没有坦诚。
尽管我们共同的朋友较多，但由于年龄差不小，也担心圈内众口铄金，目前难以从其他方式来验证他过往和前任们分开的原因。
第三，年龄差带来的人生规划、节奏上的差异。
他想早点要孩子的想法很明确，但我目前更希望把主要的精力用在拼事业，如果现在怀孕，我很有可能会丧失最重要的职业上升期。
这方面，他的态度是，他可以在行业人脉等资源上帮助我，生完孩子他也可以更多的把精力放在家庭上（他对我目前的工作节奏其实日益不满，希望我尽早转行投资，兼顾工作和家庭）。
我自知自己拼命工作，一方面是对感情不信任，事业能够带来更大的安全感（内心并非外在看起来那么强大），另一方面，似乎是一种错误的认知，即“我只有足够优秀才会得到他人的爱与认可”，但其实我非常希望能够拥有一个温暖的家庭，和一个能够包容我、爱我的人。
我知道他不那么爱我，而只是到了这个阶段，想找个能生孩子的女生成家。我对他的很多个人特质又很是欣赏，我应该怎么办呢？
ANSWER：
基金经理的情感规划很明确：年轻时多体验几段不同的爱情（纯爱期），40岁繁衍后代（繁殖期）。
据他自己的描述，上一任女朋友交往2年，分手原因是“女友身体不好、不能生孩子但交往前没有坦诚”，这理由在大方向上可信。
大方向可信的意思是，导致他上一段关系结束的原因是“他和前女友在立即生育议题下见解不一致”。当然细节可能是其他原因，比如前女友并非无法生育，只是不愿立刻生育。
2年前他41岁，开始以繁殖为目的交往女友。如果女友不是因为无法/不愿生育，他应该会跟前女友结婚生子。
当他发现与前女友无法就“立刻繁殖”这个议题达成共识时，他中止了这段关系，朝着他的目标前进：寻找下一个能给他生孩子的女人。
题主28岁，正是适合生育的年龄。既不老，又不是过于年轻、心性不成熟。
要求一个22岁的女生立刻生孩子很难，但要求一个28岁的女人立刻生孩子的成功概率就大得多了。
题主是头部券商分析师，这意味着有相当高的智商，其他方面的素质跟得上，是有层次的女人，能带给小孩良好的言传身教。
他选择你，与其说是选老婆，不如说是选他孩子的妈。
如果他孩子的妈，肯为他生育和养育孩子的前提是要求结婚，那么为了配合顺利繁殖，他不介意领证结婚。
题主心里的顺序是：产生爱——结婚一起生活——繁育下一代。
基金经理心里的顺序是：寻找符合孩子妈条件的标的——快速走完恋爱程序——确定对方会立刻生育——为让达成生育协议愿意配合签约结婚。
两种顺序，无所谓哪一种更正确。
只要基金经理能如约结婚、婚后承担做父亲的责任，那么他就是一个合格的父亲和丈夫。
题主对基金经理本身满意，只是对“立刻生孩子”这个时机不满意，因为“立刻生孩子”会影响题主的职业上升。原话是：“我目前更希望把主要的精力用在拼事业，如果现在怀孕，我很有可能会丧失最重要的职业上升期“。
但是，任何一个专业投资人都会提到一个基本概念：对投资收益产生影响的要素，“被投产品”和“买卖时机”同样重要。
买什么样的资产固然重要，但买资产的时机、和卖资产的时机也同样重要。
一个好资产，你买的时机不对，比如你在牛市尾期买入、在熊市漫漫黑夜里卖出，那也肯定赚不到钱。
换到婚恋领域，大家都注意到了一个现象：那些高嫁的女孩子普遍结婚时很年轻（20-25岁），这里面有各种原因，比如男性对年轻的审美偏好、20出头的女孩子听话等等，但对女孩子来说，她们有意无意之间就是踩对了“时机”。
当然也不是一概而论“好时机”直接等于早于25岁。在本案例里，40几岁的基金经理想找能“立刻生孩子”且各方面条件优秀的女生，那么他就很难找25岁以下的，因为符合他期待且25岁以下的女生还在读硕士，不会立刻生孩子，所以，他稍微让一下对年龄的苛求，退一步，26-30岁的女人就是他最理想的对象：同样有年轻的子宫和卵子，同样有优秀的基因，同样能带给小孩优质家教。
那么，26-30岁的女人，刚好处于职业关键上升期，给他生孩子会中断职业晋升之路，这个问题抛到他面前，他如何考虑呢？
他心里的答案应该是：这关我什么事。
他只需要按照他的期待去选择一个女人并且追求她，给她提供“年入千万基金经理太太”的贵妇头衔和相应生活，他的责任就算完成了。他没有亏待他的太太。
至于他28岁的太太为了给他立刻生孩子，中断了她自己的职业生涯，那是她的事，不需要他负责。
他得到这个女人立刻生养孩子，但他也提供给一个女人贵妇头衔和相应生活。是的，他已经PAY过了，他没有对不起对方。
你出门购买一只鳄鱼皮包包，你付完帐就可以拿走那只包，你不需要去考虑厂商做一只包需要宰3只鳄鱼等代价。
老板雇一个员工，双方对薪酬达成一致，员工如果说“我住在燕郊，为了来你这家公司上班，每天早上6点就要起床挤地铁，每天我都没有时间给我爱人做早餐，我牺牲那么多”——那老板一定会问：“这关我什么事？”
所以题主因为立刻生孩子，会中断职业上升期，这个是你自己的事，不关基金经理的事。
题主觉得这个基金经理作为“被投产品”很好，但对“时机”不满，即不希望现在就立刻生孩子，那对不起，如果不把握现在的时机，那你就投不到这个产品。
因为，“被投产品”和“买卖时机”是作用于双方的。基金经理眼里，你也是“被投产品”，他对你作为“被投产品”满意，但是他对时机的看法就是尽快完成。
如果你拒绝在这个“时机”点上与对方达成一致，他就会选下一个符合他条件、且年龄在26-30岁之间的女人。
题主的理想可能是：保住这个基金经理男友，希望他等自己几年，可以先结婚但不生孩子，自己冲几年的事业，到34岁左右再生孩子。
这个理想看上去没毛病，但问题是，基金经理需要的是一个26-30岁之间的优秀女人立刻给他生孩子（至于这个女人叫安娜还是叫朱莉？不重要），而不是非要你给他生孩子。
以上结论听上去很冷酷，换个思路想，一厢情愿地希望对方非自己不可、希望对方为了自己改变人生规划，这何尝不是一种贪婪的“我执”呢？
分析至此，题主如果是一个理性人，会这么看选项：

第一种情况，接受基金经理太太和孩子妈offer，断掉职业生涯，婚后大概率在家带孩子，有着确定的婚后合法分到每年500万共同财产收入，和1-3个子女享受天伦之乐；

第二种情况，拒掉基金经理太太和孩子妈offer，继续职业生涯，很有可能以后再也没有这种含金量的钻石王老五追求（这种机会一辈子能撞到一次都是烧高香，几乎不会频繁出现），拼事业拼到30几岁，大概率找年薪百万或大几十万的普通经理结婚生子（也可能不结婚）。
自己拼事业能拼出什么样的结果呢？不好说。有可能你也能成为业内顶级基金经理，也能年入千万甚至更多，成为业界传奇。若有这种人生，那确实成为谁的太太都没这么爽。

独自航海乘风破浪、一往无前的感觉，是做任何人的老婆都不可能有的巅峰体验。如果拼事业能拼到那份上，确实就应该拒绝做眼下这个基金经理的孩子妈。
但是，大部分喊着要拼事业、也确实有好基础的年轻人，中年以后会发现卡在一个点上就是上不去。他们看着那些上去的昔日同事们，觉得并没有比自己厉害太多，可是人家就是上去了。因为在同样有能耐的前提下，人家有特别的际遇，命运的绳索从天而降，把幸运儿拉了上去。

对一般女人而言，嫁人风险高、上班风险低。因为一般女人上班能确定性地拿到工资，可嫁的老公什么品行都很难说。
对题主而言，嫁人风险低，拼事业风险高。
因为题主能嫁的老公是业内顶级的基金经理，他的自律、稳定、能力都是非常确定性的，他不会做出婚后突然欠了网贷、或者一事无成的事情来；同时，题主拼事业的目标并不是普通女人的年薪三十万就很好了，而是朝着年入300万以上的成功级去的，实现的可能性不好说。

若题主一心一意拼事业，即选择了高风险路径。将来幸运之神又没能眷顾，即事业没拼上、又错过了做贵妇的机会，那也就是对选择高风险路径的买单，愿赌就要服输。
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本期提问来自知识星球花神妙华云境。关于华云境，知识星球官方做过一条《花神妙星球报道》。
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