梅朵：父亲曾差点把我的手指剁掉，我家几代女性的不同命运

思想的碰撞民声的回鸣

有品格有良知有深度有温度

康奈尔大学时候的我

父亲和后母系列后续——兼谈女性主义

文/梅朵

编者按：本文作者梅朵的文章《父亲的江湖》，《母亲的爱情》《后母》发布后，引起读者热烈反响，今天我们推出《后母》后续，作者讲述有关父亲和奶奶更多惊心动魄的情节。

谢谢读者们对这个系列的喜欢，很多人表示不能理解我笔下完全两个不同的父亲形象，不能理解父亲的转变，其实我能理解，即使我一直说不能跟他和解。

父亲曾经在爷爷被镇压后遭遇各种歧视，然后又离家出走流浪十年，那其中受到多少白眼、歧视、遭遇等等外人无法得知。我一直认为每个人都有善恶两面，只是有的人善的成分多一些，有的人恶的成分多一些。良好的家庭环境、公序良俗和完善的法治能够扬善摒恶，促使个体承担义务、遵守契约，最终构建互利互助社会；而法治不张、一切向钱和权看只会激发人内心深处的恶。一旦外因激发了人性的恶，所有的道义、责任都会被抛掷脑后，最终形成人人互害，受害者不自觉地又去伤害身边人，尤其是家庭至亲。所以，我一直认为，责任、边界、契约是人与人相处的根本，无论是父母子女还是夫妻，始终相互之间都必须有明确的边界、距离、责任与契约。

回看我的父亲，当他跟母亲相爱结合时，母亲的风花雪月与幼稚滋养着父亲内心的善与美好，他跟母亲一起的日子让他的美好的一面展现得淋漓尽致，也给幼年的我留下了温暖而高大的父亲形象。

母亲一直是幼稚的，她几乎不谙世事，眼里只有风花雪月。这主要是因为外公对她的宠爱，她虽生于农家，但她并不知道稼穑艰难、社会险恶，我在另一篇“外公”中仔细阐述了外公对母亲的爱，尽管外公因为母亲跟父亲的关系差点将母亲打死。

我很赞同一个读者的观点，父亲跟后母最初的偷情可以理解。父亲那时候正值壮年，而母亲已经病成了一把枯叶，尽管他们精神上依然契合，但肉体上已经很难再有沟通。而此时后母新寡，成熟美艳如蜜桃，略施手段，父亲自然迷失。

至于后面的事情，自然更加顺理成章。后母的个性和她自身的行为激发了父亲内心深处的人性之恶，也促使他将所有的道义、责任、契约等等统统丢下，而只是去享受自身的动物性的欢愉。后母有五个孩子，她跟父亲结婚的时候，一个孩子都没有带来，要知道那时候她最小的儿子比大弟弟还小一岁。作为一名母亲，能够毫不留恋地将所有孩子全部抛弃，她的行为自然影响着父亲。

她的五个孩子中包括我最好的、最终跟我绝交的朋友（我是多么想念她啊，她的名字是高岩，不知道她会不会读到这篇文章，我是真的想她，她是我童年的死党之一）。好在，那时候她的大儿子和另外两个女儿已经基本长大，被她丢弃在家里的孩子们靠着大哥带小弟、大姐养小妹而艰难长大。

美艳而魅惑的后母的行为自然地促进了父亲的绝情。

高一时候的我（左）

在争取去读高中的那个夏天，现实其实比文字更为残酷。

父亲和后母认为我的绝食羞辱了他们，我们之间爆发了剧烈争吵。父亲和后母骂我给他们丢人现眼，我则不甘示弱骂后母是妲己，父亲是商纣王，并指着父亲的鼻子骂他是杀死母亲的刽子手。父亲气急败坏，抓过一把斧头就要剁掉我的手指（父亲受过旧学影响，特别看重父权，我指着鼻子骂他无疑挑战了父权，他绝不能容忍）。当父亲一手举起斧头、一手将我的手按在案板上时，我是无比绝望又极端恐惧的。

在我凄厉的哭叫声中奶奶噗通给父亲跪下！奶奶的这一跪，拯救了我的手指，也进一步羞辱了父亲。他也必须给奶奶跪下，并保证以后不再剁我的手，我也保证不再指着他鼻子骂他。

母亲在世的时候，奶奶是非常有威严的，家里总是保持着奶奶定下的规矩，例如大人说话小孩子不准插嘴、嘴里含着食物不可说话、吃饭必须有保持安静、筷子不能插在碗中、夹菜不可翻动等等，母亲不但维护而且还扩展了奶奶的家训，绝对不允许我们使用脏字，更不可撒泼打滚。那时候的农村邻居吵架、孩子闹矛盾等经常有很多粗话、脏话，奶奶和母亲却严格要求我们姐弟必须说话规矩、有礼貌。

奶奶第一次丧失她的威严是叔叔结婚。受家庭成分影响，尽管叔叔一表人才、聪明能干，但一直未婚。直到1980年，三十八岁的叔叔才遇到了婶婶。自然地，叔叔非常非常疼爱这个好不容易得来的老婆。婶婶和很多当时很多农村媳妇一样，仗着叔叔对她的宠爱，根本不把奶奶放在眼里，奶奶的规矩和话语在婶婶这里成了一阵风，奶奶再也无法维持她的家长地位。

母亲和外公都去世后，婶婶让奶奶带着堂弟来照顾我和弟弟们。有一年半的时间，奶奶，两个弟弟、一个堂弟、一只猫还有一个我住在那所宽大的房子里。四个孩子和一个老奶奶也算其乐融融，只是四妞更加不买奶奶的账，奶奶说什么连风都不算了。好在四妞和父亲一直在镇上开药店，对我们祖孙四个也基本不管不问，我们享有着难得的清贫又幸福的时光。只是，这些随着我要去读高中而打破。

当父亲要剁掉我的手指时候，奶奶知道，她的威严在父亲面前也早就一文不值，她别无选择只有一跪。奶奶那一跪还是起作用的，就算四妞不在乎，父亲却受不起，只好向奶奶保证再不剁我手指。

只可惜，不管奶奶多么努力，都无法维持她一直最看重的家庭秩序，这不仅是因为我跟后母和父亲的争吵，还因为奶奶的断腿。

女儿高中毕业时候

我跟父亲和后母吵架之后，他们两个人带着大弟弟离开了。我、小弟弟、奶奶和堂弟住在平原乡下的房子里。可惜天有不测风云，调皮的堂弟疯跑中撞倒了奶奶，奶奶本就小脚，加上年事已高，这一摔跌断了腿。

奶奶这一跤引来一场兄弟之战。叔叔认为奶奶在我家跌倒，理应父亲负责，父亲坚持认为是堂弟撞倒了奶奶，所以奶奶必须由叔叔赡养。婶婶和后母更是撕开了喉咙互骂，一生温良谦让的奶奶只有默默哭泣。奶奶从两家都争着要的香饽饽奶奶变成了谁都嫌弃的累赘。最后是父亲负责给奶奶接上断腿、固定夹板，奶奶则在姑姑家静养。那以后奶奶只能勉强自理她的生活，再也无法照顾他人。

大弟弟意外去世后，大家都刻意瞒着奶奶。直到1993年奶奶去世，也没有等来她的大孙子。我骗奶奶说，大弟弟入赘到一漂亮姑娘家了。奶奶气鼓鼓地说，“都是见了女人就迈不动步子的混蛋，跟你爸、你叔一样”。那时候奶奶已经糊涂，她弄不清楚大弟弟即使活着也不到二十岁。

女人是家庭的魂，一个好女人旺三代，而一个不称职的女人也同样会祸害无数人，尤其是会给自己的孩子带来抹不去的伤害。

大弟弟意外去世后，父亲终于忏悔，跟后母离了婚，同时将小弟弟带在了身边。但父亲还是自私，我大学一毕业，父亲就打发小弟弟投奔了我。其实，即使父亲不说，我有了能力也不会让小弟弟跟着父亲。2001年我读博士的时候，小弟弟在上海落脚，并有了女朋友，我跟弟弟和他的女友曾经回故乡见到了父亲，那时候的父亲又结了婚，对方是一个非常忠厚善良的阿姨，父亲还是经营药店，他和这位阿姨的生活很平静。我跟弟弟不用他操心，他自己所赚又相当丰厚，他们在当地的生活很安适。2008年父亲去世后，这位阿姨带着父亲的所有回到了她的子女身边。

我的那个美艳的四妞后母跟父亲离婚后又找了个县城退休老头，据说生活得也不错，只是她的子女们连结婚都不请她。

每个人都必须为自己的选择付出代价。父亲曾经想着跟我和解，但我再也无法找回记忆中的父亲，所以我宁愿与他保持距离。我自己女儿出生后，父亲和那个敦厚的阿姨曾经到我南京的家中小住，阿姨还给我的女儿做了花棉袄，我感激他们。

父亲因中风而逝，在医院住了不到半个月，这些费用我完全可以承担，但我没有守在父亲的床前，是那个敦厚的阿姨和小弟弟送的父亲的最后一程。我回乡奔丧，料理丧事，弟弟主持头面工作，我背后出资，父亲所有遗留归于那个敦厚的、最后陪父亲的阿姨。

带女儿初到美国的我

父亲去世后，故乡已了无牵挂，机缘巧合，我移民美国，如今女儿长大，回望故乡，只愿伤痛止于我，只愿我的女儿能自由飞翔。

写这个系列的初衷不是为了宣泄恨意，而是为了回看来时路给自己一个交代，更多地是期望自己能学会宽恕、放下过往同时直面自己，甚至直面曾经经历、以及正在经历的家庭狗血剧。家庭是最不讲理的地方，也是伤害最大的地方，所以我一直觉得健康的家庭关系最为关键，而健康家庭关系的构建又需要睿智的女性来完成。

正在热议的女性主义也让我不断深思。我个人的认知中，女性主义不是要求平权以及具有优先权，恰恰相反，真正的女性主义是让女性成为真正的女性，表现出女性的生物学特质，无论是行为还是思想都应该是女性的。

自然界中，女性尽管力量上柔弱但却拥有基因上的优势，同时女性具有保护幼子、守卫边界的天性。人类社会中，我认为女性主义不应是去争取比男人更强、更成功，而是展现自己的女性特质，获得并保护自己的生存空间，既不去依附谁，也不为谁牺牲。如果选择生育，就深深地爱自己的孩子，但爱孩子也同样需要有边界；作为母亲需要认清楚孩子是独立的个体，不是母亲生命的延续；女性生育孩子是女性自己选择的生命历程，所以应感恩孩子给你带来的快乐，支持孩子的梦想，并保护孩子的独立性。在这一过程中，女性继续追逐梦想、实现自己的价值，这才是女性主义的核心。

博士后出站时候的我

《圣经·创世纪》中明确说神按照自己的样子创造了亚当，又取亚当的肋骨创造了夏娃，很多人认为《圣经》带有严重的父权、男权倾向，我却不这样认为。在我看来，女性是男人的软肋，恰恰印证了女性的特质与力量。《圣经》与中国的《易经》一样，追求的是平衡和井然有序，强调“各从其类”。所以，“三从四德”不是女性主义，“不爱红装爱武装”更不是女性主义。父权社会下对女性的占有、掠夺与排挤有悖现代文明，而过度强调女权则走向了另一个极端。

这个世界需要男女协作来保持平衡和秩序，而女性又是男性的软肋，因此女性教育和修养尤为重要，睿智、豁达、简单、善良和极少物质主义的女性更有利于下一代的成长。

回看我自己家庭的几个女性，奶奶恪守旧时代女性价值观，母亲是新时期的受教育者，她追逐风花雪月的童话，算是独立而自由的，尽管最后含恨而逝；后母和婶婶受泛化和扭曲的女权运动影响（尽管她们自己意识不到），只看重自身利益，以大嗓门、撒泼打滚和张扬跋扈为武器，锱铢必较，牙呲必报，自以为得到了一时的上风，但无论是对家庭还是对她们自己的子女都带来无可挽回的伤害。

到美国之后，了解很多美国家庭关系，深深感到边界、契约与责任的重要性，即使是母女之间也一样有边界，做母亲的不能以爱的名义来侵吞孩子的空间。曾有年轻的朋友跟我说，亚裔母亲“齁甜的爱让子女窒息、无处可逃”，她甚至羡慕我从小没有母亲，可见她跟母亲之间的相爱相杀。

当前五十岁的我

至此女性节日之际，因着自己的经历，只想对所有女性尤其是妈妈们说，爱孩子但给孩子边界，孩子不是你生命的延续，而是你生命中的祝福；不要将自己的梦想寄托在孩子身上，同样也不要让自己的苦难延伸给孩子；注重自身的修养，追求自己的事业，爱孩子的同时给孩子自由，爱是你作为女性和妈妈的天性而付出的，因此不需要向孩子索取回报，不能以爱的名义向子女进行感情勒索；管理自己的感情和情绪，直面自己，承担所有选择的后果，不怨天尤人，不哭天喊地，更不要歇斯底里，如此，就实现了最基本的女性主义。

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