文 | 黛西
1
随着饼饼长大，队伍越来越不好带了。
以前带她逛超市，路上我们会先说好买啥。
我给她一个小推车，她来自己决定吃啥水果、喝啥酸奶，能够到的就自己取了放进车里。
直奔主题，买完结账走人，整个一直男式购物。
由于最大限度放权给她，她从没因为想要买一样东西，在超市里纠缠不休、唧唧歪歪，一次都没有。
我很得意。
现在不同了。
路上我还是会先盘一下需要买啥，但一进超市，她就好像被喷了失忆散。
她的眼睛在货柜上迅速来回扫描，总能发现一大堆她觉得“太想买了”的东西，都是计划之外的。
比如哄小婴儿的手偶，带卡通图案的胶布，家里明明有同款只是颜色不一样的吸管杯，包装盒闪闪的巧克力，死亡芭比粉的喷水枪，做杯子蛋糕的模子，画着独角兽的一次性杯子，party装饰屋子的彩带。。。。
她说，我太想要了，现在就想要。
4岁后，我开始给她零花钱。
给零花钱原则 | 零花钱给多了，对娃没好处。
当她遇到那些“太想要”但我不怎么想买的东西，我就露出姨母微笑说，你可以用自己的零花钱买呀！让我康康这个多少钱？4.19欧，给你抹个零，算4欧吧！
然后，她就会顿时变得格外清醒，嘴里念叨着劝自己：
这个家里有了，不买了。
这个除了挂着没有别的用处，好无聊，不买了。
这个太贵了，不买了。
当然了，她也买下了不少她觉得“特别值”的东西。
比如义务小商品批发市场1块人民币都没人要在这却卖2欧元的亮片：
她买来装模作样在纸上贴了几个，然后就不知道拿它干啥好了。
她还是坚持认为，她买得没错，她喜欢。
我也客气地表示认同，你喜欢就好。
2
所有关于“买不买”的问题，似乎随着零花钱机制的到来，迎刃而解了。
事情当然没这么简单。
总有一些东西，你觉得傻子才会买，你真的不想当傻子他妈。
总有一些东西，娃知道零花钱不可能买得起，他们耍赖，妈妈你给我买。
我发现，对于这类东西，我拒绝饼饼越干脆利落，她想拥有的欲望就越大。
她明明知道这个东西用不上，甚至根本不知道它是干啥用的，就迫切地问我，能不能买这个？
别说“需要”了，连“想要”都算不上，就是为了买而买。
比如，她曾站在一堆卖婴儿用品的货架前，指着一个奶嘴说，妈妈，你可以给我买这个吗？
我说，你知道这是给小婴儿的呀，你已经长大了，还用得上它吗？
当时我还反思，是不是我最近给她的注意力不够？是不是她想用这种方式求关注？是不是想回到小baby时候，让我可以全部精力放在她身上？
事实证明，我想太多了。
她又把我拉到一个画着猫猫狗狗的货柜说，妈妈，你可以给我买这个吗？
我说，这是猫粮，给猫吃的，咱家有猫么？没有啊，你买了给谁吃呀？
她说，那你可以给我买个猫吗？
我就在那个放猫粮、狗粮、猫主子磨爪垫、仿真磨牙大骨棒的货柜前，说了20遍“不买”，“不买”，“不买”，“不买”，“不买”。。。。
3
那么问题来了，拒绝=更强的拥有欲，所以应该尽量避免说“不买”吗？
当然不是。
“不买”可以大方地说出来，无条件满足娃的购买欲，对你和家庭来说都是灾难。
有些时候，不关乎你说什么，而是关乎你怎么说。
“不买”说得太干脆利索，娃会觉得你没过脑子，那么ta也会学你不过脑子，继续问你要下一样东西。
其实这个心理很好理解啊。
你给队友提出一个想法，话音刚落，队友就说，我觉得这样不行。
你什么感受？
你会觉得，他根本没在听，他就是在敷衍我。
但如果队友是先认真听你讲完，然后和你认真讨论这个想法怎么实现，即便最后得出的结论是不现实，你是不是会更容易接受？
对娃说“不买”，也是同样的思路。
当娃要买一个东西，尽管你不假思索地说“不买”，是因为在你看来这玩意儿一看就没用，但娃感受到的是，ta的诉求没有被听到，你根本没有在认真对待ta的话。
那他们的下一步策略当然就是广泛撒网，一个接着一个东西问。
万一把你问烦了，或者哪天你心情好，说不定就达到目的了。
如果你在说“不买”之前，先仔细看一下这个东西，然后和娃一起分析下，这个东西是干啥的？我们买回家能干啥？它卖多少钱？这些钱可以用来买多少个酸奶？再得出结论，那么娃也更愿意接受这个结论。
如果结论是不买，那么原因是什么？
是不是家里是不是已经有很多了？是不是我们根本用不上？是不是价格不合理？是不是需要把钱留给比它更重要的东西？
没有标准答案，只要你可以说服自己，娃可以说服自己。
这个权衡的过程，不只是给娃逐步建立消费观，也是让娃知道钱不是大风吹来的，不是手机扫一下东西就是自己的了。
我还想通过“欲望管理”让娃体会一件事：凡事有优先级，优先级不高的东西，我们可以选择放弃。
我们是“选择”了放弃，而不是被逼无奈“只好放弃”，生活就是充满取舍。
▼ 仿佛人世间最艰难的取舍。。。
对于饼饼确定“很想买”但零花钱买不起的，我会拍个照，放在手机里建的一个愿望清单上。
等到新年圣诞生日这些特别的日子，我让她看清单里的照片，选一个最喜欢最想要的买下来，其他的选择放弃，或等下一个特别的日子再买。
不是为了“延迟满足”，而是想让她学会在欲望中做取舍。
回头她自己就会发现，之前“很想要”的一些东西，过一段时间就不想要了，还有些东西根本记不起来自己想要过。
帮娃管理欲望，目的是不管，让他们学会在“很想买”的时候和自己谈判。
4
娃小的时候，好像都无欲无求的，带去玩具店，你还得各种东西在ta面前晃，问ta喜不喜欢啊。
不知道从哪天开始，物欲就膨胀了。
周末去超市，我看到一个女孩子和她妈妈僵持在儿童杂志货架前面。
德国超市里的儿童杂志特别会勾小孩，里面都塞着个blingbling的廉价玩具，独角兽玩偶，假手机之类的。
勾人是真勾人，廉价是真廉价。
女孩把一个杂志放进购物车，她妈就扔出来，然后她再放进去，她妈再扔出来。
她妈妈凶他，你要是再这样子，以后我再也不带你来超市了！
最后以女孩哭哭啼啼被妈妈拖走结束。
哎，无论在哪国，谁家的队伍都不好带啊！

凭良心讲，一个娃“这样子”，我们不是应该很容易和ta产生共鸣吗？
想想你自己的物欲管理得很好吗？你是不是也因为虚荣买了一堆不需要的东西？你打开满满的衣柜是不是也觉得没衣服穿？你是不是也有东西没开封就放到了过期？你收拾房间是不是也会发现一些不知道自己啥时候买的东西？
尽管“极简生活”是我2021年的主题，但我也不敢说自己购物欲管理得很好。
极简生活 | 我这半年性情大变，只因走上了这条路
去年圣诞那会儿，我一边懊恼今年还是买了一堆“多余”的东西，一边买了一个圣诞袜子的倒数日历。
尽管我已经有一抽屉袜子，但我觉得，我可以再拥有一些圣诞图案的袜子，道理都懂，但是。。。
看看不完美的自己，就会更容易理解和接纳孩子的各种“问题”。
5
很多人不舍得拒绝娃的要求，觉得说“不买”会让娃失望。
其实，他们担心的不是失望，而是更多是想通过“买”给娃补偿。
工作忙，没时间陪娃，在娃的成长中缺席，所以想通过给娃买东西，让娃开心。
先不说物质带来的快乐能不能持久，这种行为的动机就不那么“单纯”，表面上是在补偿娃，其实是在补偿自己内心的亏欠感。
把买的东西减少一半，把陪伴时间或质量提高一倍，也许娃和你都会得到更好的“补偿”。
那么终极拷问来了，对娃说“不买”，让娃选择放弃“优先级低”的东西，娃会失望吗？
当然啊！
但这不就是生活吗？
他们以后要面对的失望多了去了，从买东西的小事里学会面对失望，消化失望，管理自己的欲望，这也是成长的一部分啊。
黛西@德国
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