和娃谈钱谈到这份儿上，挺伤感情的
文 | 黛西
1
上小学的时候，每年的1月1日，我爸都会掏出一个信封，里面是从银行换的100张1元新纸币。
关于怎么处理这些零花钱，他对我的全部嘱咐就是：花的时候先捻一下，新钱容易吸一起，别把两张当一张用了。
和那时的父母比，这届父母就精多了。
我听过一个朋友在超市里对吵着买喷水枪的儿子大声说，我有钱，你没有，我的钱是我的，和你没关系。想要买玩具可以，自己挣零花钱。
他儿子比饼饼只大半岁多，我问他，你怎么让娃挣钱的？
他说，连续擦一周的桌子1欧，晾三次衣服1欧，收拾好房间1欧，不做家务就没有钱，要让娃明白，钱不是大风吹来的。
之前也有读者和我讲自家的零花钱发放机制。
琴练得好，奖励5块零花钱，画画有进步，奖励5块零花钱，考级通过了，奖励一张毛爷爷。
还有人更专业，做一次家务1块钱封顶，考试成绩进步10元起跳。
我问她，为什么家务和考试给的金额差距这么大？
她说，这你就不懂了，要通过零花钱机制向娃传达一个信息，体力劳动比脑力劳动赚钱更辛苦，所以要好好学习。
这届父母的优秀之处在于自省，说完这些，自己也会补一句，虽然用零花钱奖励很好用，但其实心里也发毛，这样会不会把娃的内驱力消磨没了？
这是个好问题哎，和你们讲两个小故事吧。
2
第一个故事是《奖励的恶果》里的。
说有个老人喜欢安静，但总有一群皮猴子每天在他家门口闹腾，无论老人怎么赶，他们也不走。
于是老人就对这些孩子说，很高兴你们在这玩哈，为了表示感谢，我奖励给你们每人2美元。
孩子们乐疯了，天上掉钱啊，第二天来玩得更欢了。
这次老人只给了每人1美元。
虽然少了，但孩子们觉得还是可以接受，本来就是白嫖的嘛，要啥自行车啊。
第三天，老人只给了每人0.5 美元。
孩子们这下不开心了，但仍然保持乐观心态，勉为其难地继续来老人家门口玩。
第四天，老人说，我没有钱给你们了。
这些孩子一听就不干了，你不给我钱，还想让我在你这玩？想得美！然后再也不来了。
老人终于清静了。
第二个故事是德西的《内在动机》里的。
心理学家德西找了一批学生解趣味智力题，因为这些题目很有趣嘛，所有学生都做得挺带劲。
然后，他把学生分成两组，给其中一组学生说，你每解出一个难题，我就奖励你1 美元，另一组的学生啥都没说，继续做题。
做了一会儿，他对所有学生说，现在是自由休息时间，你们想干啥就干啥哈。
然后他发现，没有奖励的那组学生，比奖励组的学生普遍花更多休息时间去解题，奖励组的学生对解题本身的兴趣迅速衰减。
德西还做了很多类似的实验，比如减肥啊，戒烟啊，劝人系安全带等等，最后的结果，都按照剧情发展了：
用金钱奖励的一组人，减肥效果、戒烟成果、系安全带意愿都明显不如无奖励的一组人。
德西给这些现象起了个很自恋的名字叫做“德西效应”。
3
看完这两个故事，文章开头的问题都可以抢答了。
孩子喜欢画画，你为了激发他更多的画画潜力，说你每画一幅画，我就奖励你1块钱，或者你今天画画有进步，我就奖励你多玩10分钟的ipad游戏，这些都是在消磨他们对画画的内在动机。
眼尖的朋友一眼就看出了破绽。
上面说的这些例子，都是孩子本来就有内驱力做的事，皮猴子本来就想在老人门口这玩，学生本来就对趣味智力题有兴趣，孩子本来就喜欢画画。
但还有很多事情，比如练琴，孩子一开始可能觉得新鲜，练到后面就觉得枯燥了，没有内在动力，这种情况下如果不奖励，他可能就直接放弃了。
你们太优秀了，德西也是这么想的。
他总结说，当人做一个“愉快的活动”时，你给他提供奖励，会减少这项活动对他的内在吸引力。
前提是“愉快的活动”。
做家务很愉快吗？练琴很愉快吗？考试很愉快吗？打疫苗很愉快吗？
这些不怎么愉快的事，给人带来“痛苦”的事，哪来的内在动力？
痛苦和痛苦还不一样，得分情况讨论。
像打疫苗这种“不愉快”，孩子就算明白打疫苗的意义，你也很难让一个小孩子积极快乐地打疫苗。
我之前提过一句，我经常在饼饼打完疫苗后，放宽零食的管制，比如冬天吃个巧克力，夏天吃个冰激凌。
这是奖励吗？
不是，更多是一种抚慰。
无论她配合打疫苗还是哼哼唧唧不配合，都有的吃，而不是你配合了我才奖励你。
咱们自己不也需要这种心灵抚慰嘛，辛苦一年了，买个包包犒劳自己，这一天过得太操蛋，吃顿火锅cheer up一下，如果一顿不行，那就两顿。
这样的“奖励”，奖励就奖励了，不用担心“奖励的后果”，不然生活多没意思。
还有另一种“不愉快”的活动，是需要娃付出大量努力，但孩子毕竟是孩子，他不想努力，他更想玩，或者他有畏难情绪，想放弃。
比如练琴考级，或准备一个什么考试或比赛，都会遇到这种阻力。
这种情况下，可以用外部奖励做“助推”。
我有个朋友的女儿，要参加一个小提琴考级，练琴很累，她女儿闹情绪，不想练了。
她女儿一直想养猫，于是她就答应女儿，等把这个级考过了，就答应你养猫。
小姑娘一听，一下子就来精神了，每天练琴练到邻居想报警，最后顺利通过了考试。
朋友遵守诺言，请了个猫主子到家里，铲屎铲得不亦乐乎。
你体会下这两个奖励政策的不同之处：
1. 用养猫当奖励，作为孩子通过考级的动力。 2. 你今天好好练琴，我奖励你10块钱，你明天把这个曲子练好了，我就让你多玩一会iPad。
表面上看都是“奖励”，但本质非常不同。
1是一次性的助推剂，推上一个台阶就撤掉，2是长期持续用外部奖励“拖”着孩子坚持做一件事。
被人向前助推一把，和被人在前面拖着拽着走，当事人的感受当然不同，对内驱力的影响也不同。
4
即便是一次性的助推，我也有个原则，体验奖励优先于物质奖励。
体验奖励就是养蜗牛啊，去公园野餐啊，甚至是给爸爸化妆扎小辫这种特别的体验。
我为什么觉得体验奖励更好？
因为体验带来的愉悦是无价的。
这么说可能太文艺了，你反过来想，物质类奖励有个什么问题？
它会给一件事情定价。
尤其是用金钱做奖励，就相当于说，我那么刻苦练琴通过了考级，这件事的价值是100块，或者我做了家务，这件事值5块。
实际上咱们都知道，这些事给孩子带来的精神满足，价值感，成就感，当然远远高于奖励的金钱数额。
但你知道白搭，钱就是会给一个东西“定价”，虽然你知道价格不等于价值，但孩子不这么想。
我10块钱卖给你个东西，然后告诉你，这东西其实无价，你信么？
是啊，孩子也不信。
他们做家务，练琴通过考试，给他们带来的成就感是无价的，可以提升他们自尊水平。
但当你给他10块钱，那么这个“无价”就被定价了，他们感觉不到我为家的整洁做出贡献的成就感。
5
其实啊，我不赞同让娃做家务挣零花钱，更多不是出于对内驱力的考虑，而是我觉得，谈钱谈到这份上，有点伤感情。
你换位思考下，如果你是一位家庭主妇，因为你做了很多家务，所以才配用队友赚的钱给自己买东西吗？
当然不是啊！你可以大大方方花队友卡里的钱，因为你们是一家人。
所以，为什么作为孩子，就一定要擦桌子扫地收拾屋子，才配从你这里拿到零花钱？
我给饼饼零花钱的时候，她问过我，你的钱是哪来的呢？
我告诉她，工作可以赚钱，等你长大了自己赚钱，我就不用给你喽。
她突然特别沮丧地说，可是我不知道怎么才能工作赚钱。
我告诉她，没关系啊，你现在还不知道，长大就知道了，你还有很多时间可以慢慢学习怎么赚钱，在你学会之前，我都可以给你零花钱，因为咱们是一家人。
作为家庭的一员，本来就可以共享家庭财富，这是她的权利，而不是你做家务就有这个权利，不做家务就没有了。
当然啦，怎么育儿是个人选择，有人就是觉得让孩子通过挣零花钱体会“赚钱不容易”更重要，比什么内驱力归属感这种玄学的东西更实在，这也没什么错的，只是不同的选择。
“我有钱，你没有，我的钱是我的，和你没关系”，我知道朋友这么说是想让孩子有独立意识，自己闯出一片天，别总惦记老子的钱。
但是，说这句话也得看对象，给一个即将成年的孩子说，可以，给一个世界观价值观正在形成的儿童这么说，太残忍。
童年的归属感，比独立意识更重要。
孩子总有一天会出去闯荡，没有归属感的闯荡，内心是孤独的。
黛西@德国
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