文 | 黛西
1. 新邻居搬来以后
两个多月前，我们邻居搬进来一家意大利人。
一对热情开朗的夫妇，一对上房揭瓦的男孩。
自从他们住进来，我的夜生活就多了一个项目：被迫听隔壁此起彼伏的声音。
别想多。
是两个小孩扯着嗓子的哭声，一个大人扯着嗓子的吼娃声，和另一个大人扯着嗓子的吼娃声。
声声刺耳。
他们家喜欢在阳台吃饭，每天8点开吃，娃8点半准时开闹。
大人一边用意大利语吼着什么，一边拍桌子，然后娃就闹得更凶了。
为了啥事闹？
我听不懂意大利语，但两三岁的娃，还能为啥事呢？
无非就是吃饭慢，吃饭挑，打翻了饭，或者以上全有。
我和队友说，我真的很生气。
这么小的娃，他们懂什么？他们又能做错什么？？
孩子本来就有情绪，还扯着嗓子吼他们，这不是火上浇油吗？
而且你看都几点了？8点半还在吃饭，娃早就困过了，不闹才怪！
巴拉巴拉激动地说了一通，我突然觉得自己很好笑。
一个情绪不稳定的人，吐槽两个情绪不稳定的人。
饼饼两三岁的时候，也是一天三小崩，三天一大崩。
我也跟着她崩溃了好多次，还为此写过文章。
盗梦空间｜吼娃之后，我终于承认我做不到一些事
她闹情绪的时候，我知道应该怎么做，但我没办法总是按照“应该”的去做。
因为我也是人，我也有情绪。
旁观别人，每个人都可以轻松成为“人间清醒”。
但换成自己是当事人，就变成了“人间叫不醒”。
所以听过再多道理，还是过不好这一生。

被迫听邻居吼娃两个月，我突然感受到情绪风暴的可怕，开始学习成年人的情绪自救疗法，今天来和姐妹们分享5毛钱的心得。
2. 警惕生活的惯性
我经常收到妈妈们的私信说，今天又吼娃了，好自责，睡不着。
吼娃——内疚——下决心改——吼娃——内疚——下决心改——吼娃... … 每次都是这样的循环，开端是结局，结局是开端。
你不是一个人在循环。
人一忙起来，生活就容易带“惯性”。
比如辅导作业，一坐下来就心慌气短，因为上次，上上次，上上上次坐在这里，差点就心梗了。
比如饼饼小月龄的时候，不配合刷牙，每次都鸡飞狗跳的，我又气又急，都快有心理阴影了，一到临近刷牙的时间就烦躁。

此情此景下，有过不愉快的体验，所以这次的不愉快还没发生，人就提前紧绷了起来，开启易燃易爆模式，这就是生活的“惯性”。
结果就是墨菲定律说的，怕什么来什么，越担心娃不配合，娃越不配合。
邻居就是吼哇吼出“惯性”了，前天和昨天都在饭桌上闹得不开心，所以今天带着不开心的心理预设吃饭，能开开心心吃完才怪。
作为成年人，他们不知道吼娃不好吗？
我觉得大概率知道，半夜躺床上估计也后悔，但明天还是会吼，因为一旦靠惯性生活，人就只会“条件反射“地应付问题。
一吃晚饭娃就闹情绪，娃一闹情绪大人就吼，大人一吼娃就崩溃，娃一崩溃大人就拍桌子，大人一拍桌子娃就更崩溃... … 
一连串动作，都是基于上一个动作的应激反应，条件反射一样，不经大脑。
强迫自己做出改变，压制住情绪，效果不见得好，因为情绪压抑久了总会爆发。
那怎么办呢？
下面和大伙分享一下，我最近在学习的正念大师米歇尔.麦克唐纳的疗法。
没有很用力逼自己改变，改变却似乎正在悄悄发生。
姐妹们，别一看到“正念”就觉得神神叨叨，忙着找屏幕左上角的小叉叉。
我说的“正念”，不一定要打坐冥想，而是非常具体的步骤。
3. 情绪自救四步疗法
麦大师创造了一个正念疗法，分四步走，简称RAIN。
我起码在三本书里看到过RAIN疗法被提及，可以应用到很多领域。
R是识别（recognize）
我把它引申为“觉知”，觉知当下正在发生什么。
既然“当局者迷”，不如就把自己从“当局者”的身份里抽离出来，假装自己是“旁观者”。
我知道，气氛烘托到那了，不是你说抽就抽。
我有个土办法很好用，把自己想象成一只苍蝇。
假如我是一只苍蝇，恰好路过这儿，我趴在玻璃窗上，看到了什么？
我看到了一个崩溃大闹的小孩，烦躁失控的大人。
大人为什么烦躁？
因为娃在闹。
娃为什么闹？
因为不配合刷牙。
为什么不配合呢？
可能不喜欢牙膏的味道，可能害怕牙刷在嘴里捅，可能老是张着嘴很累。
无论哪种可能，他在制造麻烦吗？
不是，他身陷麻烦，但又不会很好表达，所以只好哭。
娃身陷麻烦，谁能帮他呢？
反正我这只苍蝇帮不了，只有父母能帮到他。
有了这种“觉知”，即便你不强求自己在情绪风暴中“快停下来”，心态也会发生微妙的变化。
每个人都会做一些糟糕的事，这是谁都不能避免的。
但是，对自己的糟糕有所觉知，和“不知不觉地糟糕下去”，有天壤之别。
就如同偏见，每个人都会多少有偏见，“绝对零偏见”是不可能的，偏见是人性的一部分。
区别是，有些人在心里出现一些声音后，知道我这是偏见，我这是刻板印象。
但也有些人明明对人产生偏见，还十分理直气壮，觉得你肯定就是那样的人，我还不知道你吗。
后者的不幸就在于，对自己的行为没有“觉知”，所以认知一直在原地踏步。
A是允许（allow）
我把它引申为“接纳”，接纳情绪的存在，包括那些不好的情绪。
不要刻意把你觉得不好的情绪从脑子中赶出去，因为这会让你感觉更糟糕。
这个道理就如同，你在紧张的时候，如果一遍遍告诉自己放松，用力放松，使劲放松，反而会更紧张。
育儿书会告诉你，要接纳孩子的情绪。
我想告诉你，你的情绪也需要被接纳，包括那些让你觉得不好的情绪。
接纳自己的情绪，比接纳娃的情绪还难做到，说的酸一点，与自己和解，比与世界和解更艰难。
很多姐妹在后台树洞私信我说，今天又发火了，觉得自己特别对不起娃，觉得自己不是个好妈妈。
“对不起娃”，“不是个好妈妈”，这都是在批判自己，不接纳自己的情绪。

别批判它。
只是觉知它，接纳它，就让它在那好了。
接纳自己不能做到永远温柔，接纳自己是一个会生气会闹情绪的正常人类。
接纳自己是不完美的。
何况，娃需要的也不是一个“完美妈妈”。
有人要说了，这听着怎么像在摆烂？
还有下一步呢。
I是探究（investigate）
探究什么呢？
探究在情绪上头的时候，你的身体和脑子里发生了什么，以及为什么会有这样的感觉？
带着“善意”去分析探究自己的感受，别批判自己。
娃放声嚎的时候，我也很烦躁，身体会有什么变化呢？
耳朵嗡嗡的，忍不住皱眉头，鼻子里好像有一股热气要冒出来，想捂着耳朵逃走。
盯着这些感受，探究它们的变化，然后你就会发现，它是一个倒U型的走势。
先是上升，到顶峰后开始下降，就像你的股票账户净值。
如果在到顶峰之前，感觉撑不住了，又要开吼了，可以去别的房间，有条件的话把娃交给家里的其他人，戴上耳机，闭上眼听一会儿音乐，对自己进行“物理隔离”。
继续盯着那些感受，观察自己它们，等待拐点。
N是自然觉知（natural awareness）
自然觉知说的是，不让自己的认知总是屈从于以往的经验。
翻译成人话就是我前面写的，不靠“惯性”生活，不靠条件反射应付情绪，把“觉知、接纳、探究”变成一种习惯。
时刻盯着自己，觉察自己的感受，知道自己此时的状态，知道自己在干什么——是为“正念”，也就是人们常说的“活在当下”。
4. 我是我的观察者
人类的终极哲学问题“我是谁”，我看过最精彩的答案是：我是我的观察者。
说的其实也是“觉知”。

那个每天充满杂念的人，不是“我”，那是我的欲望。
那个靠惯性生活的人，也不是“我”，那是我的曾经。
那个从我身体里剥离出来，站在一边观察我的人，才是我。
“自知自觉”好过“后知后觉”，“后知后觉”好过“不知不觉”。
和姐妹们共勉。

黛西
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