文 | 黛西
1. 地铁上熟悉的一幕
前几天，我坐地铁去市中心找ex同事吃饭。
地铁上人不多，很安静。
对面坐着一个亚裔妈妈，带着个差不多三四岁的混血小男孩。
就在我沉浸式抠手机的时候，忽然听到一个清脆稚嫩的声音，用德语说，妈妈，她好胖！
我感觉被cue到了，抬头看，原来他说的是旁边站的一个体型偏胖的阿姨。
男孩没有大声喊，但音量也不小，周围人都回头看了他一眼。
被精准cue到的阿姨强作镇定，戴上耳机，目光坚毅地看着地铁上的电子屏，脸色有点难看。
我继续低头抠手机，努力暗示：虽然都是亚洲人，但我不认识他们，打起来的话不要误伤我。
妈妈摇了摇头，用德语跟儿子说，这样很不礼貌，你要向她道歉。
儿子没吭声。
阿姨瞥了男孩一眼，没好气地说，用不着！然后小声嘟囔了一句。
嘟囔的什么，我没听清楚。
被当年学德语做听力题支配的恐惧又回来了，漏听的都是关键词。
但是，正常人都能猜到，嘟囔的肯定不是啥好话。
果然，妈妈愣了3秒后，和她吵起来。
您没有权利这么说！我的孩子才4岁，他懂什么？
呵！我所认识的4岁孩子，比他懂事多了！
他那样说是不对的，我已经让他道歉了。
他道歉了吗？
... ...
... ...
一番车轱辘话之后，男孩还是道歉了。

接着，男孩怯怯地说，妈妈，我不知道不能说胖。
妈妈把男孩搂在怀里。
我从窗户的倒影里看到，她眼泪都快掉出来了。
我和她说，我女儿也4岁了，我理解你。
她说，谢谢。
2. 换成我，不会逼娃道歉
我真的理解她。

不久前，饼饼干了一模一样的事。
那天，我和一个华人朋友一块接娃回家，朋友女儿5岁了，带着饼饼在前面连蹦带跳。
突然，女孩用中文大声对饼饼说，看啊，前面有个大胖子！
饼饼头一次听说“大胖子”这个词，被逗得咯咯笑，也跟着她喊起来，大胖子！大胖子！妈妈，前面有个大胖子！
朋友马上阻止了，妈耶你俩喊啥呢！快别喊了我的天！
我也赶紧示意她们停下来。
“幸运”的是，她们是用中文喊的，前面的人没听懂。
当我在地铁上看到熟悉的一幕上演，我问自己，如果当时人家听懂了，我会要求饼饼必须道歉吗？
答案是，不会。
我自己会向她说抱歉，但不会要求4岁娃必须因此道歉。
想必看到这里，很多人觉得太毁三观了。
尤其没娃的人会说，就是因为有你这样的熊家长，才助长了那么多熊孩子。
熊不熊，不是觉得被冒犯的一方说了算。
今天就来捋一捋，说说我这个“熊家长”是怎么想的。
3. 一边说“要诚实”，
一边不让说真相？
一个送分题，当小孩说一个人“胖”或“瘦”，“高”或“矮”，他们在说什么？
真相。
就像皇帝的新衣，大人们都称赞漂亮，但孩子们却说丫根本没穿衣服。
为什么？
因为孩子会说真话。
你不能一边教育孩子说，你要做个诚实的人哦，你要敢于讲真话哦，然后一边在他们讲真话的时候，堵上他们的嘴，责备他们没礼貌，逼他们道歉。
当我们自己都逻辑不自洽，娃就会更矛盾，以后更不知道该怎么做，不知道什么时候应该对我们隐藏真相。
先说一句啊，八九十来岁的娃说出同样的话，肯定不能和四五岁的娃同样看待，抛开年龄讨论社交都是耍流氓，这点请悉知哈。
学龄前的娃，没有办法完全理解很多词汇的“社会意义”。
什么是一个词的“社会意义”？
比如“内向”和“外向”，原本是完全中立的一对词，但在今天这个“外向理想型社会”中，“外向”成了性格优势，“内向”成了性格缺陷。
虽然这个观念正在被逐渐扭转，但仍然还需要很长时间让整个社会接纳。

再比如“胖”和“瘦”，原本是一对描述体型的中立词汇，但在今天社会上大多数人看来，瘦是美，胖不美，买衣服要显瘦，要遮肉。
可是，抛开社会定义的“美”，胖招谁惹谁了？
即便“胖”不健康，这也是胖子自己的课题，他们没有惹任何人，却被相当多的人歧视，偏见。
地铁上的阿姨觉得，被人说“胖”是一种冒犯，因为她按照社会标准定义了“丑”和“美”。
但在小男孩的心里，并没有这一层“社会意义”的标准。
他们的世界没有那么多偏见，胖和瘦，高和矮，黑和白，只是不同，没有好坏。
他们才是真正在用包容的、接纳的、去偏见的心态看待这个世界。
既然我没对你有偏见，我到底为了什么向你道歉？
冒犯你的，到底是孩子的话，还是你自己心中的那个“标准”？
4. 有些话大声说，
有些话小声说，有些话心里说
我当然不是在说，只要娃没恶意，就可以口无遮拦。
饼饼和小姐妹在身后大喊别人“胖子”的时候，我立刻阻止了。
两个娃都没法理解。
她们闪着无辜的大眼睛问我，为什么不能说？
我说，理论上没啥不能的，因为，“说什么”本身是一个人的自由。
但是，作为一个文明人，我们有时候要主动放弃一些自由。
“文明人”这个说法，我时不时会给饼饼提到，她一开始不理解，现在好像慢慢开始懂了。
文明人会放弃什么自由呢？
比如，在讨论别人的时候，在说到别人身体特征的时候，不能大声说。
有些话可以大声说，有些话最好小声说，有些话只能心里说。
如果你不能分辨哪些话可以大声说，哪些话最好小声说，哪些话只能心里说，可以先简单按照人群划分一下——
路人甲和不熟的人，一概不要评论他们的身体特征和穿着打扮，除非你非常非常确定他们会喜欢。
走在路上，说别人一句“好胖”，和说一句“她的头发是红色的”，本质上没有区别。
对一个陌生人评头论足，哪怕是你觉得“中立”和“非贬义”的评论，对ta来说也可能是一种冒犯。
很简单的例子，“性感”不是一个贬义词，但如果娃在电梯里说“小姐姐你好性感”，你是不是想从电梯门缝儿直接钻出去？
如果对方是好朋友，评论的时候先想一想，如果我是ta，我喜欢被人这么说吗？（共情能力）
比如，你觉得朋友的裙子漂亮，头发好看，你可以称赞她，因为换成你自己，你也会喜欢被这么说。
当然了，这条不是铁律，有些话你爱听，不代表别人也喜欢听。
但反过来，如果有些话连你自己都不爱听，那么就不要用同样的话评价别人。
这一点，中国古人早就总结出来了：己所不欲，勿施于人。
你觉得她的新衣服丑，新发型难看，可以说出来吗？
可以说，回家和妈妈小声说，或者在心里说。
如果大声说，可能会让朋友觉得很受伤，从而失去朋友，你一定不想这样子。
5. 有些东西，
不是我自己选择的
我还给饼饼简单解释了下，为什么涉及到身体特征，有些话只能“小声说”或“心里说”。
胖，瘦，高，矮，秃，残疾等等，很多都不是一个人可以自己选择的。
你看到一个人很胖，但她可能已经在非常非常努力减肥了，只是基因决定了她很难瘦下来。
甚至不排除一种可能性是，她正在经历一些我们不知道的事，比如用药物治疗，导致她发胖了。
你看到一个人坐在轮椅上眼斜嘴歪，这当然不是他自己愿意选择的样子，他也想像正常人一样跑跑跳跳。
具体怎么回事，他们身上发生了什么，我们不知道，所以任何评论都是冒失的，盯着看也是不合适的。
评论和盯着看，都会提醒他们：你是一个特殊的人。
而“特殊”背后，很可能藏着一些非常糟糕的经历，这些经历已经让他们很痛苦了，如果再被人大声“提醒”，他们可能就更难过了。
饼饼举一反三说，就像我练习跑步很多了，但我还是不如xxx跑的快，这也不是我想的！
对啊，如果别人看到你跑得慢，就在前面喊你“慢xx”，你会很难过。
同样道理，你看到别人胖，喊她“大胖子”，她也会难过，这些都是应该“小声说”和“心里说”的话。
6. 我见过最高情商的回应
写到这，本来都要结尾了，我突然记起来六七年前发生的一件事。
我做金融的时候，一个同事带着小儿子来办公室玩。
男孩和办公室的同事们打了一圈招呼后，对妈妈说，J的头好大。
办公室瞬间安静了。
J是我们部门经理。
那哥们儿的头确实大，可能是我见过的人类中头最大的一位。

同事尴尬地道歉，让孩子也道歉。
孩子很紧张，不知道自己做错了什么，往后面躲。
反而是J毫不在乎地说，为什么道歉？孩子说的没错啊！
他从衣帽架上拿下来一个头盔，递给小男孩说，看，我的头盔！像篮球一样大！你不知道为了买到特大号的头盔，我找了多长时间啊！
所有人都笑了，男孩和妈妈也放松下来。
危机还没出现，就化解了。
我想这就是为什么高情商的人受欢迎，他们表面上善于自嘲，实际在对这个世界进行“向下兼容”。
以前没娃的时候，觉得到处都是熊孩子。
自己养了娃才知道，很多时候不是孩子熊，是孩子太真实。
而很多成年人无法兼容真实。
不是孩子得罪了我们，是真相得罪了我们。
黛西
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