文 | 黛西 
1
说来讽刺。
我总说人活着要有钝感力、钝感力带来幸福感，但饼饼天生就是个高敏感娃，脾气大，崩点低。
低到什么程度？
我们从外面回到家，她换衣服磨蹭，我自己换完先去洗手了，就为这，她也可能发脾气大哭一场。
这和安全感无关，她不是因为看不到我哭，她哭或不哭都没有原则，也摸不出规律。
有时候我先去洗手她哭，有时候我等着她一起洗手她也哭，有时候我和她同时洗手她哭，有时候我等她先洗完我再洗她也哭，有时候无论谁先洗谁后洗她都不哭。
反正就是全凭心情，琢磨不透，风一般的女子。
前几天，她又双叒叕在家里日常发飙。
我的心情支离破碎，破碎的我拯救不了破碎的她，我跟她面对面坐床上，两颗心四行泪。
在直逼脑仁的哭声里，理智小人还是被情绪小人干趴下了。
我冲她吼，你今天能不能有一件事配合我？我已经很累了！你能不能让我好过一点？如果什么忙都帮不上，那就别制造麻烦OK？！
她哭得更大声了，我的耳朵麻木，自动反弹哭声，无动于衷。
她一边哭一边喊，我停不下来！我停不下来！！！
2
你肯定听说过，大脑里有个万年背锅侠——前额叶皮层，20多岁甚至30好几才能完全发育好。
孩子控制不了情绪，发脾气，磨蹭，缺乏执行力，一选择就后悔等等等等跟情绪和行为管理有关的锅，都可以甩给不成熟的前额叶皮层。
我突然意识到，饼饼在情绪失控时大喊“我停不下来”，就是弱鸡的前额叶在跟强大的情绪脑抗争过程中发出的呼救声。
她不是在制造麻烦，她身陷麻烦。
我抱她坐到我腿上，告诉她，你不用停下来，你想哭就哭吧。
她哇地放声大哭，好像有很多委屈要释放出来。
我趁机在心里默默组织语言，想着等她平静下来，怎么跟她捋一下刚才发生了什么，好好的怎么就崩溃到了这一步。
她哭声越来越小，时不时抽泣一声，过了一会儿，房间里安静了。
我看她平静下来，感觉时机到了，刚开口说了半句，她就不让我说了。
她从床头柜拎过来一册绘本，扔在我面前，让我读给她听。
我接过绘本，继续问她，你刚才哭那么厉害，为什么呢？
她捂上耳朵，你快憋说了！我要看书！！！
我一脸懵圈，好不容易组织好的金句没处发挥，被憋得够呛。
那种感觉就像你上了个综艺，背了一晚上的台词怎么怼别的嘉宾，结果人家不接招，直接离开现场了！
我给她读完了一本书，她的情绪明显好转，还没等我继续复盘刚才的事，她已经拎过来第二本第三本书第四本书。
就这么读了差不多半小时，她竟然笑出了声。
我：？？？

我总觉得还缺一个复盘过程，唠唠刚才发生了什么，咱们双方有什么不好，以后怎么做更好... …
但是，她就是不给我机会，只是不停地让我给她读书读书读书。
我当时觉得她在逃避话题，大概她自己也觉得自己很过分，所有不好意思面对？
那天晚上，我睡觉前打开小夜灯，习惯地翻了几页书，突然懂了她。
人生低潮的时候，我都是读书度过的，虽然不能在书中找到什么逆袭的方法，但是读书确实让我感到平静和安宁，好像日子也不是那么难熬了。
她也一样啊！
当她发现自己停不下来，控制不住自己，于是让我不断给她读绘本，因为她也发现了，读书可以帮她尽快平静下来，这是她自己找到的疗愈方式，对抗情绪失控的力量来源。
原来，看似特别擅长把生活搞得一团糟的娃们，其实也很希望自己的生活有条不紊，当他们感到生活失控，也会像我们一样，努力寻找一个让自己恢复平衡的外部力量。
有时候能找到，有时候找不到，有时候很努力找我们却看不到，有时候找到了我们却看不懂。
3
饼饼风一般的脾气，最大受害者非我莫属。
本来我可能只是没睡好，有那么一点小丧，结果被她的小风一吹，小火苗分分钟燎了整个原。
被她的情绪牵着鼻子走了无数次，我开始反思。
我承认自己太笨，“温柔而坚定”始终学不会，但是我起码可以做三个比较容易的小改变。
第一个小改变，不再自责。
以前她情绪失控的时候，我都觉得自己很失败。
为什么带个孩子鸡飞狗跳的，别人家好像都没有这样，尤其身边的德国妈妈们，个个母慈子孝，春风满面，一拖三还能笑得出来，肯定是我的方式出了问题。
现在我会告诉自己，身陷麻烦的是她，不是我，她需要我拉她一把，而不是跳进坑里，和她的麻烦纠缠在一起。
我什么都没做错，这不是我的问题。
第二个小改变，先关心自己。
当她情绪失控，我会努力让自己放空，从眼前的鸡飞狗跳里抽身，只用肢体接触，尽量少说话。
我太了解自己了，我做不到在她的哭喊声中情绪稳定地发言，这时候说出来的话肯定不是什么好话，毕竟我的前额叶也没怎么发育好。
话赶话，火拱火，只会两败俱伤，不如沉默。
娃崩任他崩，清风拂山岗，娃横任他横，明月照大江。
当我觉得自己的情绪防线快要失守，我不会再努力粉饰出一个风平浪静的表情，我不介意在她面前流眼泪。
我会直截了当地告诉她，我现在感觉很糟，很难受，很痛苦，我帮不上你，因为这会儿我自己也不好过，我想休息，想安静，想你能体谅我。
第三个小改变，延迟复盘。
我性子很急，喜欢当下事当下毕，矛盾发生了如果不马上说开，我就会总想着它，干啥都心神不定。
所以，当饼饼发完飙，我对她吼了一通话，她不给我复盘的机会，只是不停地让我给她读绘本，我真的觉得很憋屈，总感觉有个坎儿没过去，干什么都心不在焉。
那天她睡觉前，跟我去书房选绘本，我不死心又问了她一遍，你今天怎么发那么大脾气啊？
这次她没有“逃避话题”，有点不好意思地笑了。
我趁机先发制人，妈妈今天对你态度不好，说话太大声，我要跟你说声sorry。
（后面的一句“但是你以后也不要这么乱发脾气了”呼之欲出，被我使劲咽了回去）
她说，我也要跟你说sorry。
那咱们以后都尽量少发脾气，有什么需求直接说出来商量，好吗？
好！
听她答应地这么坚定，我竟然有点热泪盈眶（虽然第二天就破功了）。
4
今天写下这些，都不是育儿书里的正规军打法，也没有理论依据，全是个人心得，不适合所有人。
我为什么放着正道儿不走，非要自己摸索野路子？
因为育儿书预设的妈妈，是一个没有压力、没有负能量、睡眠充足、心情舒畅、母爱溢出的伟大形象。
我是个心里很有数的人，深知自己不具备这些特质，尤其在情绪面前，我太渺小了。
换个角度想，承认渺小，承认做不到，也是一件挺了不起的事。。。
黛西
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