生平对孩子说教无数次，但是这一次，我认为是最完美的

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0-8岁的育儿百科全书

北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路

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事情的起因发生在果妹的小提琴课上。

小提琴老师准备在学期末筹备一个小型演奏会，所有的学生都要上台表演一个曲目。于是老师在教学的空隙，教果果一系列舞台礼仪。

学会如何上台鞠躬之后，老师接着说：行完礼接下来你需要报幕，很简单的，只需要说：我是Elsa，接下来我要表演的曲目是……

老师那边话还没落地，果果这边的眼泪就已经掉下来了。

把老师吓坏了，赶紧手忙脚乱一顿安慰：哎呀是我的错，我不知道你会害羞，我完全可以理解你的压力，没关系，我们慢慢来，你这次不报幕也没问题的，不报幕直接表演，你可以嘛？

果果一边擦眼泪一边疯狂点头，感觉像是逃过了一劫。

这个场面让我心里很不是滋味，果果也已经是8岁半了，居然还这么害羞，连报个幕都没勇气，到底是她太没出息，还是我教育太失败啊？

无论这个问题的答案是什么，都无疑让我感觉非常糟糕，我觉得不能让果果这样由着性子来，一紧张害羞就躲了，怎么说至少也得努力克服一下吧！

于是那天晚上我和果果说，从今天起，咱们每天在家练习报幕，练熟了你就不害怕报幕了。

果果立即给我来了个拒绝三连：我不要，我做不到，别逼我！

我的火气当时就上来了，声音顿时高了八度：你如果不尝试努力做一下，以后就永远做不到了！

果妹的情绪反应也很直接，嘴巴一瘪，当场哭给我看，委屈得直抽抽，好像我要拖她上刀山下油锅。

看她那个完全拒绝尝试和努力的态度，我心里焦躁得像开了锅一样，只想把这没出息的娃拎起来，好好的训一顿，告诉她积极努力的必要性，告诉她勇敢尝试的重要性，告诉她超越自我的人生意义……总而言之脑子里已经自动生成了上万字的励志檄文。

正要一吐为快的时候，我却硬生生的刹住了，看着果果蜷缩成一团，一脸抗拒的表情，我突然意识到，这些话只是我想说的，根本不是孩子现在想要听的。

我就算是把道理讲得再好，也只是在一厢情愿地满足自己的表达欲，孩子不会管我论点多么精彩论据多么充分，她只知道，妈妈现在要逼迫她做一件她不想做的事情，所以我所说的一切，都是对她的攻击，她唯一会做的反应，就是各种形式的防御和反抗，根本不会听我讲了什么。我就算嘴皮子磨破了也是白说。

于是我深呼吸了很多次，让自己冷静下来，从头开始思考，该如何说服这个害羞的小朋友。

接下来我的发挥堪称经典，以至于我过后每次回想起来，都不禁暗暗佩服我自己。

我说：果果，妈妈知道你的感觉，因为妈妈小的时候也非常非常的害羞，每当让我在很多人面前说话的时候，我就感觉浑身难受，非常害怕，总觉得会有非常糟糕的事情将要发生，想要跑掉躲起来，想要所有人都不要看见我。你是不是和我一样是这种感觉？

果果停止了哭泣，缓缓点了点头。

共情果然非常灵验，至少让孩子放下防备，但是接下来的任务也非常艰巨，要怎么才能说服她改变想法呢？

我脑中突然灵光一闪，想到了一个非常贴切的比喻。

我说：果果，你记不记得暑假的时候，妈妈带你去做过山车的感觉，当过山车慢慢地往坡上爬的时候，你是不是就像现在这样，浑身难受，很害怕，很紧张，很想车子停下，想要逃跑？是的吧！但是当你坐完过山车之后感觉是什么样的，你记得吗？是感觉很糟糕呢？还是感觉很过瘾，很开心！

果果认真的回答：是很开心的啊！

我说，那你下次坐同样的过山车往上爬的时候，还会紧张害怕吗？

果果说：还是会有，但只有一点点吧！

我说：是呀，一定没有第一次那么害怕了对不对？因为你知道接下来会发生什么了。我们的身体就是这样设计的，当面临一些从来没做过的事情，我们的身体不知道将会发生什么，但它本能会觉得很危险，于是大脑会分泌很多相关的荷尔蒙，让我们产生很害怕很想逃跑的感觉，那个感觉让我们觉得天要塌了，大祸临头了，非常难过。

但有了这种感觉，就真的会发生不好的事情吗？不一定对不对？譬如说我们知道坐过山车其实很安全，但我们的身体还是会不由自主的害怕，所以说我们的身体没有那么聪明，有的时候他会犯错，为了本来没有危险的事情而乱紧张。

如果我们可以试着去挑战自己，暂时不去理这种害怕的感觉，强忍着难受，从过山车轨道的最高点冲下来，只要一次，你的身体就明白了，噢，原来做这件事不会有很糟糕的结果发生，下一次它就没有那么害怕，也就不会让你感觉很难受了。

当然妈妈知道，报幕这件事现在会让你非常害怕，一想到很多人看着你说话，你就会很难受很难受，但是你要知道，这种难受只是一种感觉，你的一种身体反应，事实上无论你说得好不好，都不会有什么特别的事情发生，只要你试过一次就知道了，它就像过山车一样，看起来很可怕，但其实坐过之后还蛮开心的。

妈妈也不要求你这次一定就能做到，但是你可以尝试着努力呀！你可以先和妈妈练习，把报幕那句话说得很熟很熟，做好充分的准备，等到表演的那一天去尝试一下，你可能就发现，其实报幕也没有很难。当然你到时候就算说不出来也不要紧，不会有人怪你，你以后还有很多这样的机会，总有一天你可以做到。当有一天你做到了，你就知道，你战胜了自己，你更勇敢了也更强大了，你一定会非常非常开心，妈妈也会为你而骄傲！

说到这里，果果已经眼含热泪，拉着我的手，重重的和我点头：妈妈，我知道，我练！

说来惭愧呀，自从孩子们过了六七岁，我也很少这么成功顺利地，纯粹用道理来说服小朋友甘心情愿改变想法的。所以

这一次真的是值得纪念了。

作为父母总要面临一个永恒的问题，叫做：孩子不听劝的时候怎么办？

当然，这道题的标准答案我们也都知道：不能打不能骂不能发脾气，要耐心劝说，以理服人。

但是我们也都知道，这事儿真要做到是有多难。且不说咱们苦逼中年人特别容易火气大的问题，就算是咱们修炼成仙，每次都能控制住情绪稳定，耐下性子拉开架势好好和孩子讲道理，想要把孩子说得心服口服，那也是非常不容易的。

当然在孩子比较小，逻辑比较差的时候，咱还能靠着见识、经验以及气场上优势，把没见识的小豆丁轻易给忽悠瘸了。可等到孩子上小学之后，逻辑能力提升，自我意识渐强，顶嘴功能进阶，就会开始对父母的道理出现越来越明显的抵触情绪，往往我们刚开口说了个论点，论证论据还没展开呢，小朋友已经竖起了心理防御，一脸“你尽管讲，被说服了算我输”的抵抗表情。

当孩子不想听，我们当父母的再怎么苦口婆心晓之以理动之以情，那都只能起反作用。这时候我们就会觉得，好说好商量你不听，果然熊孩子就是欠收拾，于是只能是让原始暴躁父母上线。

有没有想过，也许并不是孩子不听，而是我们讲道理的方式方法有点问题呢？

会不会太过自以为是高高在上，没有设身处地的理解孩子；

会不会在道理里藏满了否定和贬低，越劝孩子越叛逆；

会不会控制欲过度，只一心想让孩子败下阵来，听话服从。

其实说服孩子说难也不难，

重要是我们得愿意放下家长的大架子，心平气和地和地试图和孩子沟通连接，把孩子摆在和自己对等的位置上，设身处地的体会他的困境和难处，不要试图控制他一定要符合自己的预期，只是以一个过来人的身份，以试图帮助孩子的角度，来分享自己的感受和经验。只要这个态度和角度都对了，就算是大道理，孩子是会愿意听，而且能够听懂的。

孩子不是不能听道理，只不过他们和大人一样，排斥高高在上的训斥和说教，只能接受那些真诚的道理，生动的道理，有操作性的道理。如果我们和孩子讲不出这些有技术含量的道理的话，那就真的不能怪小孩子不讲道理了呀！