孩子在外面跟风“学坏”，如何把他拉回正轨？

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人总是难免受周围环境的影响，小孩子尤甚！

父母费尽心思培养的规矩和好习惯，孩子在小环境范围内表现的很好，但是外面的世界可没有咱们塑造的那么完美纯良。只要孩子走出去，接触更大的世界，去社交、走亲戚、上幼儿园、上学，就一定会看到很多乌七八糟的事情，譬如说看到：

有的孩子破坏规矩

有的孩子会乱飙脏话

有的孩子不高兴就打人

有的孩子可以有求必应

有的孩子每天可以吃很多糖果还可以整天看手机、看动画片

……

原本认知被颠覆的孩子看到这些会怎样呢？好奇心会爆发，叛逆心会被开启，内心会不平衡啊~

“挖！原来这样也可以啊！”

“我也这样做为什么不可以？！

“我也要试一试这样”

接下来你可能会发现：

原本从来不说脏话的孩子，开始飚脏字了

原本规规矩矩的孩子，开始挑战你的底线了

……

当父母的看到孩子这些画风突变的行为必定是气得火冒三丈啊：

好的你不学，坏的怎么学起来这么快呢！欠收拾了~

那当然了，因为那些坏的行为总是更刺激，更有趣，更能够简单粗暴地获得利益啊！孩子想要去学，也是足够聪明的趋利避害嘛。

所以，问题来了，父母要如何做，才能把跑偏的孩子拉回来呢？

这个问题训一顿或者打一顿依然是下策，只会让孩子委屈之余更加感到欲罢不能。咱们智慧的父母要以德服人，攻心为上，让孩子明白自己坚持做正确的事的意义，从而心甘情愿地和那些坏行为划清界限。

消除孩子的不平衡感

当你制止孩子的坏行为时，孩子通常会发出一个灵魂拷问——为什么别人都可以做，就我不行，这不公平啊！

我们的长辈这种情况通常会有一句经典的回怼：别人杀人你还杀人嘛？

这话攻击性比较强，显然并不适合用来说服人，但是里面的道理是对的：别人做的事，你不一定要跟着去做，因为他很可能做的是一件很坏很糟糕的事情。

只不过，这些道理你不能指望孩子自己能悟出来，得需要我们好好的给他讲清楚，而不是怼一句就算了。

所以，

当孩子发出“不公平”的灵魂拷问时，我们可以说两句话：

第一句：“因为你是我的小宝贝，那个孩子不是啊！”

这句话一方面去提醒我们和孩子之间的独特亲密关系，让孩子愿意去接受我们所说的话，一方面也让孩子认识到，不同的父母对孩子的要求是不一样的，不能混为一谈的论公平。

第二句：“他那样做会让人讨厌/会伤害别人/会受到惩罚，你也想要嘛？”

这句话告诉孩子，那个孩子这样做并不止会很好玩或者占便宜，还会引起哪些具体的糟糕后果，你仔细想想你要不要去承担这样的后果或风险？

让孩子认识到做某件事的后果，考虑到后果，也就会出现一个符合理智的选择，而不是凭着一时冲动新鲜，盲目的跟风了。

以上这两句话，只是当孩子跟风学坏的时候，我们父母在当场可以作出的合适反应。但是教育孩子最重要的功夫还是在日常，如果我们平时就能把以下两点做好，很可能就根本不用费这个口舌，孩子自然而然的不会被坏风气带偏。

建立孩子的道德优越感

孩子为什么要学坏呢，因为坏行为会带来好处啊！会很刺激好玩，会带来利益等等。可是坚持好行为不但很无聊很辛苦，却好像没什么好处，那为什么要这样压抑自己呢？孩子如果想不通这一点，就很容易被坏行为引诱了。

所以我们在日常生活中，要让孩子感受到“成为一个好孩子”的好处，这种好处并不是物质上的，而是一种精神上的优越感：我当好孩子我骄傲我好棒棒。

当这种骄傲足够稳定的时候，当他们看到其他小朋友做坏事，不但根本不会被吸引，反而会打心眼儿里看不上。

举个栗子，橙子从小周围就有很多人都说脏话，几乎每天都能听到，但是我只要知道那是脏话，就从来都不会学，哪怕有的时候被淘气的男孩用脏话骂了，我很生气想用同样的话骂回去，却怎样都骂不出来，因为我内心深深觉得这样的话说出口自己就是个很糟糕的人了，反而会有心理障碍，所以对我来说，“学脏话”反而是很不容易的事情，这就是道德优越感的效果。

如何让孩子有这样的道德优越感呢？

其实也很简单，无非是所谓的“捧一踩一”，孩子展现出美德的时候一定要看见他表现出欣喜，而不是无视他认为那是理所应当。要让孩子认为自己是个有规矩，讲礼貌，人见人爱花见花开的小宝贝，孩子自然会爱惜羽毛，努力维持自己的人设。

如果路遇熊孩子，那就是非常好的反面教材范例

，赶紧抓紧机会告诉孩子，这个行为会给人多么糟糕的感觉，让孩子知道：大声喧哗啊，打人啊，说脏话啊，捉弄人啊，这些事情非常的可笑，无聊，会伤害他人，惹人讨厌。那个小朋友可能并不知道自己的行为会造成的严重后果，父母也不教给他，真的很可怜。孩子听多了也自然为这样的行为所不齿，而不是好奇想尝试。

当然如果一个人太有道德优越感，会容易道德绑架他人，这也很不好，但是规范总是先立再破，孩子很小的时候一定要先拥有这种优越感，然后再来慢慢学习，这个优越感要如何适度，需要注意什么，需要理解他人的不完美，等等。这个先后过程是没问题的。

增加家庭对孩子的影响力

很多当父母的经常很烦恼：熊孩子我说什么你都不听，你朋友说的你就都听！到底他是你妈还是我是你妈？

其实孩子听谁的并不取决于这个人是不是自己妈，而是取决于他对这个人的亲密感和认同感。一般来说，父母其实天然拥有孩子的亲密感和认同感，是最能够影响孩子的是非价值观的人，如果你发现你的话孩子不想听，那其实根本怪不着孩子，而是要检讨自己，想想自己是如何把孩子对自己的信任和认同给败光的。

事实上，从孩子出生开始，我们父母就在和周边的社会环境在做赛跑，谁赢谁就能影响孩子更多一些。孩子很小的时候，我们总是能稳操胜券，等孩子渐渐长大，我们的影响力自然会慢慢降低，直到青春期的时候，我们早早晚晚的会完全输给社会环境，但是之前我们影响孩子的那些东西，一定会在孩子心里发生作用。

但问题是，有些父母在孩子三五岁的时候就已经跑不赢社会环境，早早地失去了对孩子的影响，这不止让父母感到无助，对于孩子是十分危险的，因为他会从很小的时候就失去父母正确价值观的保护，独自面对这个乌七八糟的世界，不知道吸收些什么奇怪的想法。

那么，我们如何能够对孩子施展更多的影响力呢？其实这也是老生常谈，无非就是爱与陪伴。只不过要注意，并不是那种吃喝拉撒伺候周到的爱，也不是那种紧迫盯人充满压力的陪伴。我们要努力营造的是一种亲密的温暖的家庭氛围，当孩子越是能感受到我们的爱意，他就越容易在我们的陪伴中受到我们的影响。

我们可以回忆一下自己的童年，什么时候是最能感受到父母的爱意呢？印象最深的大概就是考试拿高分的时候了吧，所以我们自然就会认为拿高分是个特别好特别优秀的事情，就算你无法拿到高分，至少你会厌恶拿低分这件事情，而不太容易认为这事儿好爽好酷好轻松对吧！

其实所有一切价值观对孩子的影响，都是相同的道理，孩子只不过一遍又一遍的在做让自己感受到归属和认同的事情，如果他从父母那里总是难以得到，就会转而去其他环境里去寻找。所以我们一定要让孩子感受到爱，尽量多和孩子游戏、聊天，互动，让孩子信任依恋我们，打心底里接受我们的是非观价值观，他自然就会百毒不侵，再怎么放飞也不会学坏。

古有孟母三迁，好环境也确实对于孩子有巨大影响。如今也有无数父母费尽心机的想让孩子进好学校，住在好社区，让孩子交高素质的朋友，希望让孩子自然受好风气的影响，避免学坏。这样做本质上其实是在指望其他高素质的父母群体影响的孩子群体，来间接的影响到自己的孩子。

但是，我们有多少父母真的有资本去选择好学校，住好社区呢？

既然无法随心选择好环境，那就让自己直接成为高素质的父母吧，别责怪孩子“学坏”，用你的智慧去影响自己的孩子“学好”。

平时多问问自己：我有努力让“学好”这件事比“学坏”更有吸引力，更具认同感嘛？