虐恋未必情深，更可能是PUA，如何判断自己正处于有毒的关系当中？

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北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路

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上次的文章写了我和我妈之间的事情（《我和妈妈的战争》），留言迄今已经有一千多条了。橙子是一条一条都看过了，没想到绝大多数的留言，都是支持我，让我不要被孝道绑架，过好自己的生活最要紧。本来豁出去要挨骂的，结果被大伙儿给治愈了……感动得不知道说啥了，大恩不言谢吧！

不过在留言我注意到，有两个疑问是重复出现的：

第一

，为什么橙子都到这么大年纪，才发现妈妈是在搞pua，之前怎么没发现呢？

第二

，我的伴侣或父母很多行为像橙子的妈妈，不过又好像没那么严重，要怎么判断我们之间的关系是否是健康的？

其实这两个问题本质上是一个问题，都指向了“精神操控”这件事的隐蔽性：pua大师往往非常洞悉人性（他们平时没啥个人爱好，会把所有的时间精力花费在玩弄人际关系上，远超一万小时定律，所以绝对专业），会把操纵行为包装得非常冠冕堂皇顺理成章。被操控者总是被搞得很糊涂，明明感觉很难受很不对劲儿，因为被善良限制了想象力，从来不会怀疑对方的居心，反而去否定自己的感受，不但不愿承认自己被操控的事实，甚至非常习惯被操控，很难跳出来清醒认识到这种毒性关系。

橙子对此真是深有感触~

记得前两年关于pua话题比较火的时候，我还专门写过文章（《“精神控制”什么的太容易了，它其实正在每个人的身边发生

》），当时我就说，

亲子之间也非常容易存在这类的精神操控

，而且我对这个套路感到十分的熟悉。这份熟悉感来自哪里呢，其实就来自我妈。

可是，尽管我知道我妈会pua，但我就是一直非常单纯而笃定的相信，她肯定不是故意的，虽然她习惯贬低打压我让我愧疚，对我的爱都有条件，但我却认定那是她不经意为之，她是爱我的，只不过她有心理创伤，她不善沟通，她用错了方法，她有困难和苦衷……总而言之，我非常擅长为我妈做辩解，无论她做的事多么的让我难过生气，气消了还是一定会谅解她。若不是靠专业人士点醒，恐怕我还一直困在这个有毒关系的漩涡里无法自拔。

这正是，不识PUA真面目，只缘身在PUA中。人性就是有斯德哥尔摩综合征的一面，好像越是被虐得厉害，越是纠缠羁绊得深刻，哪怕是遍体鳞伤也不想清醒。

虽然虐恋情深的故事格外非常凄楚动人，很有悲剧美，但在现实中，这种关系绝对不健康，是导致抑郁焦虑等情绪疾病的毒性环境。伤害再怎么被包装美化，那也依然是伤害。我们不应该合理化自己所受到的创伤，每个人都应该拥有在亲密关系当中不受伤害的权利。

心理咨询师告诉了我，符合健康亲密关系的四个原则（也叫做REST原则，由每个原则的英文首字母组成），对照过后，我们就会非常容易的发现亲密关系当中的问题，这些问题可能是我们平时刻意不愿去想的：

▎第一个原则是尊重Respect

尊重的意思说白了就是“把对方当回事儿”，你知道在一段亲密关系当中，你和对方都是认真严肃对待彼此的，你的想法、需求、感受，都是能够被听到被回应的，就算你的想法和对方不一样的时候，也依然会被如此认真对待。

彼此尊重的结果，就是双方都有很好的边界感，你都可以毫无顾忌地向对方表示“赞同”、“拒绝”或者“犹豫”的态度，你也可以理直气壮地做出属于自己的决定，而无需感到任何愧疚或焦虑。作为一个独立的个体，这些本应是再自然正常不过的事情。

但如果你身处有毒的关系当中，上述简单的事情也会非常困难，当你想要表达反对和拒绝的时候，你会非常有压力，害怕惹对方不高兴，害怕引起更多的麻烦。长此以往，你会习惯不去表达自己的想法，因为你知道，说这些都没用。对方不但不会正面回应，反而会质疑和指责你的错处……总而言之，对方永远不会认真倾听和对待你所发出的声音，只在乎自己高不高兴。长此以往，你会觉得自己的想法、感受和需求一点都不重要，反而是照顾对方情绪更重要一点。

另外，有毒的关系当中，你会经常遭到有意无意的打压或贬低，总是被和更优秀的人比较，让你感觉自己一无是处，如果你对此表达不满，对方就会说“我开玩笑呢，你认真什么？”来堵你的嘴，对你受伤的感受并不当回事，这些都是不被尊重的典型表现。

▎第二个原则是平等Equality

平等的意思是说“待遇对等”，亲密关系当中的双方，所享受的权利、机会、责任、地位，都应该是一样的，无论以什么样的理由，任何一方都不应该天然拥有特权。

譬如说支配金钱的平等权利，你可以买游戏机开心，我也可以买漂亮衣服开心，当然我可以选择不买，但我知道我有买的权利。

譬如说做家务的责任平等，理论上双方都应该做家务，当然我可能更有时间更擅长，于是我就都做了，但你要心理有数，那是因为我人好，把你那份代替了，而不是理所应当承担所有家务，就算你不想办法用其他方式补偿我，也应该为此感激我才是。

譬如说，做一个未来的重大决定，我们双方都有资格发表意见，去影响这个决定的结果，我可能一时没主意听了你的，但是当我有主意的时候，你也应该听听我的。

总而言之，在平等的亲密关系当中，双方在心理上都是大体平衡的，不应该存在很多亏欠感或者付出感。

但是在有毒的关系当中，不平衡的时候就非常多了：你会发现，很多决定都是对方替你直接做主的，很多责任只有你一个人承担，很多事情是只能是对方做而你绝对不可以。当然对方会有很多理由去解释这种不平等：因为他更聪明，更有经验，更弱小，或者更年长，等等。问题是无论什么解释，都无法掩盖你被强迫，被剥削，被代表的事实，当付出感长期的明显大于收获感，你的精神能量就一定会被消耗过度，感到筋疲力尽。这本质上都是关系不平等导致的。

▎第三个原则是安全Safety

安全感非常好理解，就是你不用担心对方会伤害你，威胁你，给你的人身和财产带来危险。

当然，任何的亲密关系，总是会有矛盾发生，争吵冲突是难免的，互相伤害的情况也是时有发生，但至少这些伤害不是对方故意造成的，

在健康的亲密关系当中，双方就算情绪再激动，也是会有底线的。

但是在有毒的亲密关系当中，你总是会经常处于焦虑或恐惧当中，你会时刻担心对方不高兴，发脾气，算旧账，会时刻导致自己肉体被伤害、精神被折磨或者财产受损失。

有的情况下，你虽然不担心自己，但是你会格外担心对方的安全。因为你知道一旦自己做得不好，达不到对方的要求，很可能会导致对方做出自伤自残或自暴自弃的举动。你会因此感到非常的愧疚，然后更加小心自己的言行，总是怕自己一个不小心，又把对方给伤到了。这样总是焦虑对方的安全，也是一种在关系当中缺乏安全感的表现。

▎第四个原则是信任Trust

信任是指，你知道对方是一个诚实善良的人，他说的话做的事，都是出于自己内心的真实想法和需求，而不是在玩什么心机或者手段，只为了操纵你去做那些你本不想做的事情。

在健康的亲密关系当中，虽然会发生争吵，但你会清楚地明白对方的想法和诉求，你会相信对方是真诚的，在他面前你从来不会感到困惑，被牵着鼻子走，或被某些套路坑。

但是在缺乏信任的亲密关系当中，你会经常搞不懂对方究竟在想些什么，他总是显得阴阳怪气，神秘兮兮，欲言又止，或者意味深长地给你讲个别人的小故事，好像试图含沙射影又拒不承认……这导致你总是会花费很多精力去猜测他的想法：他是不是在说反话？是不是在影射什么事情？是不是又在给我挖坑，或者有什么言外之意我没领会到？

每当你去和对方确认他的意思的时候，对方会说：不要那么敏感瞎猜，我就是字面意思，我真没生气。但是当你真的相信他，照着他的意思做了之后，他过后很可能又会反水，责怪你没有听懂他话里明摆着的另一层隐藏含义，你可真是差劲儿。

之所以

有话不直说，总是这样的故弄玄虚，变来变去，是因为对方就是想要把你搞迷糊，让你不断怀疑自己的判断力，于是不得不把所有事情的解释权都交给对方，自己只好逆来顺受，然后就顺理成章的被操控了。

只要认真的用这四点来对照，你会非常明显的发现关系当中的毒性，只不过我们常常的不想承认，用对方施舍的一些小恩小惠来欺骗自己，说服自己忍一时风平浪静，然后继续用自己不停的消耗和牺牲，来换取整个关系的和谐稳定，然后骗自己说：他也还好吧不严重，你看我做到了，他就开心了。

之所以总是愿意委屈自己，是因为我们太想要对方爱自己，我们总是觉得，只要自己做得更好更完美，就会得到对方的爱。

但是真正健康的亲密关系当中，爱是不应该有条件的。你不需要做到什么事情，或者要达到什么标准，就自然能感受到对方的爱。你也可以选择任何自己喜欢的方式去回应这份爱意，无论如何表达，对方都会接受并感到开心。

但是在一段有毒的亲密关系当中，对方说的爱，实质上是一种威胁，因为你想得到是有条件有例外的，是需要你达到他某些苛刻的要求，才能成立的。而且你不能选择用什么样的方式来回应这份“爱”，只能用对方指定的那个方式才可以。

我从前错就错在这里，我以为有条件的爱也是爱，只不过爱得方法不对，但是总比不爱强。但我现在才发现，“有条件的爱”和“爱”没有任何关系，那不过是以爱为名的控制欲而已。真的把这种有毒的玩意儿当成爱会很惨，那还不如没有爱。

所以，发现有毒的关系其实非常容易，只要仔细聆听自己的内心就能瞬间清醒。最重要的，是要有勇气承认这件事，而不是懦弱的继续装睡，抓着那一点点爱的幻影死不放手。

要记得，

你自己才是最珍贵的所在，要不然那个操纵你的人也不会想要紧紧抓住你不放，你永远值得被无条件的爱着，只不过需要找到那个对的人才行

。