红菱：我的抗抑日记（一）

这是思想的鸟巢第 42篇原创文章

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我的抗抑日记（一）

文|红菱

连续20天失眠,晚上入睡没有障碍，但是到凌晨三点多会突然醒来，就像是睡到自然醒一样。脑子清醒但是身体乏力。黑暗中胡思乱想着等待太阳升起来，可是早晨该起床时人又迷迷糊糊浑身无力。

连续的早醒让我心里有所警觉，早醒、晨重暮轻是抑郁症典型症状。我的抑郁症可能复发了。

2016年，我曾在中山医院确诊中度抑郁，医生开具的药物我吃下副作用太大（视力模糊、头痛、恶心）加上当时自己在学习心理学，我大胆的没有再继续吃药，靠运动、书籍和各种也许不太科学的方法自行治疗。

那时的症状是情绪低落，抗拒社交，经常独自一人无理由落泪。家庭发生的巨大变故持续三四年，心理遭遇重大冲击。自己明白一定是生病了，医生反复确认我是否有自杀倾向，我仔细斟酌认为并没有筹划过自杀。只是觉得很累，背部疼痛，叠被子收衣服二十分钟家务活，就要上床躺10分钟才能缓解。拍了片子，做了核磁共振，背部并没有器质性病变。当时认为应该也是抑郁症的躯体症状之一。

断断续续大概大半年时间。2017年二女儿出生，生活忙忙碌碌，辛苦又充实。除了背部疼痛一直折磨我，其它的症状仿佛好多了。婴儿的一颦一笑，让人心底柔软幸福。然后咿呀学语，蹒跚走路，养育的过程乐趣大过悲伤。

2019年9月父亲脑出血突然去世。没有见到父亲最后一面。等我赶到时，开颅手术已经做完，医生说几乎没有苏醒的可能。家人不愿放弃，在重症监护室住了不到7天还是永远离开了我们。接着忙各种后事，仿佛没有时间悲伤，麻木、空洞是那时的感觉。灵魂仿佛抽离出身体之外，屏蔽了情绪这个东西，凭借着理智和惯性在活动。（打下这段话时我呼吸不畅，身体僵硬，头痛，喉咙堵塞，想哭但哭不出来。）

2019年9月，大女儿入小学一年级，在魔都一所民办学校。显然我们家庭低估了孩子上学对整个家庭生活节奏的打乱。学校应接不暇的各种任务，加上大女儿有一点多动症症状，在学校不能按老师要求遵守纪律，经常被学校老师告状。我压力巨大，不太适应。那半年时间，父亲离世和陪读的繁重生活，让我数度崩溃，曾几次在地下停车场车内嚎啕大哭。

因为自己是一个不愿意轻易表露脆弱的人，身边同学、朋友、亲人对我的印象都是聪明能干，坚强冷静。这些事情和心理活动几乎没有向周围人表露过。当然也希望身边能有人懂得，能感受得到我的悲伤和痛苦。但是因为我不太会表达悲伤，心里是悲伤的，对家人很多时候是却用愤怒的情绪表达出来。很多时候我边发脾气边流眼泪，自己能觉察到一些，但又无法控制。

两年时间匆匆而过，钟表上的指针从来没有停下来过。时间不会因为谁开心或痛苦就延长或缩短。情绪起起落落我已经淡定看待，带着一些觉察努力生活。

最近的失眠，本来并没有过多当作一回事，但是早醒的时间越来越早。从凌晨四点，后来发展到凌晨两点多。每天睡下时会过度焦虑，害怕等下不知道又是几点钟突然醒来。害怕睁眼等天亮的茫然和一上午在办公室昏昏沉沉头重脚轻的感觉。

有一天中午在茶水间吃午饭，也许是因为失眠太严重，头痛的太难受，我的眼泪不受控制的大颗大颗掉落到我的饭菜里，我恐慌的拿起纸巾赶快擦掉转身走进卫生间，我害怕周围同事看到。

我意识到了事情有些严重，我必须解决失眠的问题。第二天请假，上午到医院神经内科开了一周的安眠药，下午自己找个酒店，吃下半片安眠药睡了三个多小时。当我醒来后，觉得世界都清明了许多。