01
我一位当老师的同学最近郁闷坏了。
她们当地因为疫情正在局部封锁，孩子们都在家上网课。
平时帮忙带娃的公婆也被隔离了过不来。
老公？哼哼，那是坚决指望不上的，天天吃完早饭就把自己锁在书房里“醉心工作”。
所以呢，她一边要给中学生上课，一边还要管自家上网课的小学生。
十几岁的少年，和七八岁的小孩，可都不是省心的主啊！
学生是肯定不能吼的，心里憋的那一肚子火，简直分分钟就要炸到自家娃身上。
有一天，她终于忍不住把孩子大吼了一顿，孩子哭得惨绝人寰，她着急上课还动手打了孩子一下，冷静下来以后又后悔得要命。
她也关注我的公号，看到我前两天说当年可能不会要二胎，她私信问我：
我一个娃都要了老命了，你怎么做到自己带两个娃还能够保持冷静？
我说：“保持不了啊，我也经常不冷静啊。”
她问：“那你也会吼孩子吗？”
其实后台也时不时有读者朋友问我这个问题：“糖糖妈，我觉得你什么事都挺看得开，你能做到不吼孩子吗？”
咳咳，如果我想营造一个完美形象，我会搬出一套“爱与自由”。
可咱们是云闺蜜啊，所以，我一定会诚实地告诉你们：
“我当然吼啊，吼得还不轻呢！”
我发现啊，咱们这届家长真的难。
不是难在不知道该怎么带孩子，而是难在各种科学育儿指导太多了！
就说“吼孩子”这件事，大家是不是经常看到这样的文章：
《别再吼孩子了，造成的伤害你想象不到》
《父母越吼，孩子越没出息》
《经常被吼的孩子，可能丧失这些能力》
我没说这些文章不对啊，相反都很有道理。
可不是有那么句话吗？
“听过很多道理，却依然过不好这一生。”
当妈妈也是一样啊，知道吼孩子不好，却依然忍不住吼孩子。
02
不知道你们家孩子是怎么样的，我们家两小只反正“插上尾巴就是猴”，虽然性格迥异，但都精力充沛得无处安放，“费妈”属性极强！
婴儿期的睡渣事迹我都不提了，等到自己能满地跑了，破坏性才是真的强大。
自从他俩会走路以来，就没个安静的时候。
不是满屋子上蹿下跳，就是互相追赶打闹。
每晚睡前指挥他们收拾好的屋子，第二天一醒来，分分钟又重新变成轰炸现场。
端端这个小东西，正是狗都嫌的年龄。
每次我进他房间之前，都要先深呼吸告诫自己：“别生气！”
经常是这样无处下脚的景象，连猫都不愿进去
糖糖毕竟是女孩子，物理破坏属性不突出，但专攻“化学伤害”，写作业粗心大意、做事拖拉磨蹭、讲道理经常左耳朵进右耳朵出......
就因为陪她练琴，我把人寿险和重疾险都配置好了，就怕哪天突然心梗撅过去。
我说真的，没开玩笑！
但凡有孩子的，你们肯定懂。
当妈这么些年，不吼孩子？怎么可能啊！
尤其是最近两年，因为疫情大人孩子经常24小时关在一起。
整天面对没完没了的家事和工作，还要负责孩子的学习、兴趣班、衣食起居，就算再理智的大人也会有情绪失控的时候吧？
上班996至少还有加班费，当妈007上哪儿说理去？
当然肯定有特别乖的孩子和脾气特别好的妈妈，我只能深表羡慕和佩服了。
请收下我的膝盖吧，我也不想吼孩子，可臣妾做不到啊！
我们家两小只都被我严厉地吼过。
吼得最严重的一次，姥姥姥爷也在我这里，忍不住把两只哄走了，还批评我说：“那么凶！也不怕给孩子留下心理阴影哦？”
嘿嘿，你们看，我们小时候，可没有那么多教育专家跟我们的爸妈灌输“不能吼孩子”这个观念。
别说吼了，很多父母打孩子都是家常便饭吧？甚至还会跟学校老师说：“孩子不听话您就尽管打！”
哪里有人管“心理阴影”这么抽象的概念。
到我们当父母了，长辈们又开始护孙子了。
你们说我们这届父母难不难！
03
说真的，我们这届父母，因为接触到更多“爱与自由”“亲密育儿”“温柔坚定”等理念，每次吼完孩子以后内心的矛盾和愧疚远胜长辈们当年。
尤其是妈妈们，经常因为各种小事就怀疑自己为人母的能力。
我真的特别理解这种心情，因为我以前也是这样的，但我现在不太会了。
因为我想通了一些事情以后，吼孩子吼得理直气壮！
孩子能不能吼？
孩子当然不能随便吼。
无论从尊重孩子人格平等的角度，还是从培养良好亲子关系的角度，随便吼孩子肯定都不对。
尤其要避免因为大人情绪不好，就把火气转移到孩子身上，把吼孩子作为一种发泄。
很多心理研究都表明，经常被父母吼的孩子，的确会产生心理阴影。
有的表现为自卑怯懦，有的敏感多疑，有的叛逆甚至有暴力倾向。
但是吼了孩子，孩子就一定受伤害吗？
我想借用曾经写过的《分房睡》举个例子。
有读者朋友留言担心睡眠引导最终是让宝宝明白“再也得不到爸妈的怀抱”所以“在绝望中睡去”......
我当时回复了这样一段：
“吼孩子”这个问题的关键同样不在于吼不吼，而在于不吼的时候，孩子有没有得到足够的爱。
我想我们每个正常的家庭，都不可能无缘无故吼孩子，也不可能时刻都在吼孩子吧？
大部分时间，我们和孩子都处于一种平稳的关系中。
如果孩子平时从父母身上获得了足够的爱与安全感，就不会在被吼的时候联想到“爸爸妈妈不爱我了所以吼我”而是会分得清“爸爸妈妈吼我是因为我做错了事情”。
孩子能不能吼？
人无完人，父母也不可能是完美的父母，我们都有忍不住吼孩子的时候。
但有时候吼完孩子还是不听，吼了个寂寞；
有时候吼完才发觉吼得不对，自责内疚。
与其陷入吼了适得其反的怪圈，不如经常思考一下什么时候吼、怎样吼，等到情绪来临的时候也能让自己变得更理智。
我自己吼孩子，基本遵循了几个原则。
姑且称之为“老母亲吼娃攻略”好了。
该吼的时候果断吼，要吼得让孩子记得住
如果涉及到安全问题、原则问题，比如孩子在危险的边缘试探，要及时果断地吼。
我前面提到吼孩子最严重的那一次，就是因为端端从花园的小仓房里翻出来一个点火器，把自己的衣服和鞋都点了几个窟窿。
糖糖在一边也没有意识到危险，居然还和他一起烧地上的枯草玩。
幸亏我及时发现，立马严厉制止，否则后果不堪设想！
这种情况，我也可以跟他们好好讲道理，但是很可能讲完还是记不住。
我选择严厉地吼一顿，让他印象深刻，记住这是绝对不能再犯的错误。
还有些紧急情况，也是当吼则吼，只是吼的程度就不需要太过头，制止了危险行为就足够了。
端端的脑洞我也是服了......
能讲道理就不要吼，讲不通道理吼一吼
我相信没有哪个妈妈是一上来就吼孩子的，肯定都是先讲道理。
但有时候好好说就是没有用，苦口婆心劝了八百遍，孩子就跟没听见一样，你们说愁人不愁人？
比如有时候早上着急上学，我们一边敦促孩子动作快点，孩子一边慢慢悠悠磨洋工，眼看就要迟到了，还在嘻嘻哈哈打打闹闹。
这种时候，大吼一声“快点！”真的比好言好语说一百句还管用。
吼要对事不对人，吼的是行为不是人格
我吼孩子也犯过不少错误的。
比如我最初吼糖糖练琴，说过很多“犯大忌”的话，比如“一坐上琴凳就东倒西歪，你看看xxx，你再看看你自己”“这么简单都记不住，你是不是上课没带脑子？”
这样的批评人格的话就非常不好！
所以我后来哪怕在情绪失控的时候也都尽量注意避免。
吼孩子的目的是要让他们知道某种行为是错的，而不是贬低孩子本人。
吼的内容最好指令明确，比如我上面提到的两句，就可以换成“手脚放好，身体坐端正。”“打开笔记本，认真听讲，认真记笔记。”
吼要分场合，有外人在场要给孩子留面子
我们经常看见有父母在公共场合吼孩子。
比如我在飞机上、餐馆里都听到过家长大声吼调皮的孩子。
但这样的管教，与其说是在管孩子，不如说是管给旁边的人听：“你们看，不是我不管啊，是熊孩子自己不听话啊。”
孩子虽小，也是要面子的。
肯定没人愿意在大庭广众下被批评，但也不能因为有外人在就不批评。
我想到凯特王妃的一个正确示范。
王妃妹妹的婚礼上，做花童的乔治小王子调皮地一直用脚去踩小姨的婚纱裙摆。
凯特王妃看见以后，立马把小王子拉到一旁，神态严肃地批评了他。
之所以是正面例子，就是因为凯特王妃既没有因为有多家媒体在，碍于面子就不批评孩子；也没有立马在众目睽睽下批评，而是把孩子拉到角落里去教育。
我们虽然不是公众人物，但依然要注意在有外人的场合给孩子留面子。
忍不住吼了孩子以后怎么办？
很多妈妈吼完孩子都觉得很后悔，事后又跟孩子道歉。其实我觉得，事后要不要道歉，要取决于我们吼得对不对。
如果是因为发泄情绪吼了孩子，或者冤枉、错怪了孩子，的确应该道歉。
因为孩子的人格是平等的，大人做错了事情一样应该征求孩子的原谅。
但如果是应该吼的情况吼了孩子，我倒认为并不需要道歉。
但我会事后在情绪平静的状况下，跟孩子一起复盘这件事情，让他们知道哪里做错了，妈妈为什么要吼，以后遇到这种情况应该怎么办。
总之原则就是：
吼孩子要吼得有道理，吼完以后要让孩子明白自己的问题和父母的原则。
04
我当妈至今9年，有一个特别深的感悟：
育儿理念虽然多，但没有什么事是绝对的。
我们经常看到这样那样的文章告诉我们：绝对不能给孩子吃xxx，绝对不能让孩子玩xxx，父母绝对不能xxx。
但实际上，只要不违背安全、法律，很多问题哪有那么绝对呢？
吼孩子当然不是什么好事，但父母一样是人，一样会有情绪，一样也会犯错误，当父母也是个不断成长修正的过程嘛。
我们也不用把孩子想得那么脆弱，认为吼一吼就会造成什么无可挽回的损伤。
如果真是这样，我们当父母的可以尽心呵护，可以后孩子长大进入社会，所有人也会对他们如此小心翼翼吗？
我们掌握好底线和原则，给予孩子足够的爱和安全感，即使吼了孩子，依然不会影响跟孩子之间的感情。
你们觉得呢？
欢迎留言分享你们的看法哦！
最后，拿我家糖姐姐6岁时写的一个“小作文”结尾吧。
孩子在成长，父母也在成长。
愿当妈的路上，咱们一路相伴。
别忘了点赞、在看、留言、转发支持糖糖妈的原创。你们的鼓励，才是我一直写下去的动力哦！
咱们下期再见。
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END
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