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不打不骂，管教好孩子，这件事很难嘛？


技术上来说其实并不难，无非就是明确原则，定好底线，记得鼓励好行为，坚决阻止坏行为，长此以往坚持下去，再怎么倔的小孩都可以被管得顺顺溜溜的。就算是感觉孩子一段时间内油盐不进，天长日久一定会被驯服的，只要你有耐心，就没有管不好的孩子。
可最大的问题就是，这“耐心”二字实在太难，为人父母最大的对手未必是满地打滚的熊孩子，而是自己易崩的情绪。
明明是自己爱到骨子里的孩子，平时就怕他难过受委屈，不小心磕了碰了还要心疼很久，可一旦自己耐心耗尽，情绪失控，进入了暴走状态，就满脑子都是想要伤害孩子的冲动，轻则大吼，重则动手，不把孩子修理得惨兮兮的，心中这一口恶气出不来，就好像能把自己活活憋死一样。
这样情绪经常失控的结果，就会让当父母的行为显得很乖张：时而极为宽容宠溺，时而极其严厉暴躁，把本来简单的管教问题弄得非常复杂难以收场。
比较经典的例子是孩子睡前拖延，一会儿要喝水一会儿要找东西，不满足他就哭闹，满足了他却还是哼唧折腾，直到当父母的忍无可忍无需再忍，崩溃了使劲儿打孩子的屁股，孩子才能乖乖躺好。
平时诸如此类踩踏底线的日常更是不胜枚举：不想刷牙不要洗澡，要买东西要吃糖要看手机……你知道不可以让孩子任性妄为，应该温柔而坚定的执行原则，但好像无论是退让还是拒绝，都会让你很快的失去耐心，暴走崩溃，最终把孩子打骂一顿了事。
最怕孩子哭闹的父母，却往往是最没耐心，最容易把孩子搞哭的父母，这也是十分讽刺了。
其实，橙子非常能理解这种崩溃暴走。温柔坚定有耐心，这事儿确实说起来很好听，可做起来真难，天知道孩子的情绪反弹有多可怕，当熊孩子嘴巴一瘪准备扯着嗓子嚎的那个瞬间，真的是令人气血上涌眼前发黑，难免做出各种不理智的举动。
但是我们既然为人父母，就必须要克服这种对于孩子哭闹的恐惧。不然的话，不但家里所有的原则和规矩全都形同虚设，孩子还会一直生活在父母喜怒无常的不安全感当中，要么越来越焦虑多疑畏畏缩缩，要么越来越麻木不仁油滑成性。
“管教”这件事永远应该是理性的作为，而非出于情绪的应激反应，面对将要哭闹或者已经在哭闹的孩子，我们无论是忍耐退让，还是暴走伤人，都是很糟糕的回应。
为人父母最重要的素质，就是可以不受孩子情绪的影响，在刺耳炸裂的哭闹声中，依然可以保持理性的思考，坚持执行自己的管教原则，虽然这很难，但还是要努力去做。
在这里，橙子分享一些自己多年来治愈这种“恐孩子哭闹症”的的心法和经验：
首先，我们要搞明白，为什么我们如此害怕孩子哭
。真的是因为我们太爱孩子了，舍不得拒绝或管教他嘛？其实并不是，如果真的是那样，你看到孩子哭，一定是心中充满疼惜，而不是烦躁不堪，更舍不得冲孩子大发脾气。

我们怕孩子哭，很多情况并非因为爱，而是因为失控所带来的恐惧。
是的，可能是因为自己童年的经历和原生家庭管教方式的影响，很多父母总会将孩子的平静状态视作“正常”，而把孩子负面情绪导致的哭闹，视作一种“不正常”。
而一旦“不正常”的情况出现，我们就感觉事态失去了自己的控制，从而引发恐惧，而恐惧只会产生两种行为：战或逃。
一开始，我们可能会选择逃避问题，一味的去哄去骗去满足孩子，只让孩子恢复正常状态。但如果孩子一时之间居然不能恢复“正常”，我们就会转变成“战斗模式”，故意将孩子打骂哭，目的就是变被动为主动，——哭？还哭？那我让你哭个够！！
既然我无法控制孩子不哭闹，那至少我还可以控制他哭得更厉害一些吧！至少显得我没有那么无助和无能，连个孩子都影响不了。
这一番操作，就可以完美的将这份失控的恐惧感，全部转变成了“尽在掌控”的安全感。

当孩子真得被修理得很惨，我们也就获得这种掌控感，恐惧也随之消失，取而代之的就是愧疚和悔恨——唉，我怎么回事？怎么又暴躁了呢？我怎么又伤害孩子了呢？

在这种愧疚的情绪下，我们可能又会不计一切代价的去把孩子哄开心……
就这么一番情绪的大起大落，一会儿宠一会儿骂一会儿哄，反复无常的样子。什么原则啊底线啊，基本早就不知道丢到哪里去了。

所以
，想要不让自己进入暴走状态，最重要的并非是修炼自己的“忍耐力”
（因为你总会感到“忍无可忍”）
，而是要改变自己对于“孩子哭闹就是不正常不应该”的既有刻板印象。
既然我们成年人都难免崩溃，又为什么期待一个孩子可以一直开心快乐、情绪稳定呢
？既然那是只活生生的，真实的孩子，他就是会有各种各样的负面情绪，会哭闹会有意见那才是个正常的，有安全感的孩子啊！

只要你可以在心里有“我接下来这样做，孩子会哭闹一阵”的预期，甚至做好保护好耳朵，离孩子远一点，想办法转移自己注意力的充分准备，就会有另一种更容易的“掌控感”，也不会因为失控的恐惧而进入战斗状态了。
举个我自己的例子：毛头每次弹新曲子，都难免多多少少因为感到挫败而哼哼唧唧，甚至崩溃不已的情况。如果我觉得他的情绪是不应该的，我就会为此非常生气，忍不住要吼他，然后两个人互相吵成一团。但只要我能够理解接纳他的挫败感，提前做好心理准备和行动预案——今天他要练新曲子，可能会很挫败有情绪，我要及时安抚他，如果安抚不了就把他拉走，拉不走就离他远一点——那么我就更容易保持冷静，至少不会被他的炸裂状态给带偏。
总而言之，
时刻告诉自己：孩子闹情绪了，虽然很讨人厌，但是很正常。我知道要如何要如何应对这件事，也知道事情的后续将会如何发展。
我给他准备了他健康营养的食物，他觉得不合口味不想吃，很正常。我可以接受他少吃或不吃。
你拒绝了他玩手机的要求，他失望的哭哭咧咧，很正常。我可以等他哭完之后，再和他重新讲一遍看手机的规矩。
你想要训练他按时入睡，他因为不适应而大闹，很正常。坚持一阵也就习惯了。
你带他去陌生的地方，他因为害怕而畏缩哭泣，很正常。多来几次就熟悉了。
你想要让他尽快转换场地，而他没有做好心理准备而不愿意离开，很正常。闹过一阵也就平静了。

你教孩子一个新技能，他觉得太难学不会闹脾气，很正常。先歇一歇，以后再多教几遍总能会的。
……

说这些正常并不是要纵容孩子，而是
要给予自己掌控的感觉，也给予孩子学习和成长的空间
。
只有我们当父母的不被情绪冲昏头脑，对孩子坚持原则，孩子才能真正的学会规矩，懂得是非，最终内化自律，而不只是学会看大人的脸色下菜碟。
你可以把日常可能遇到的问题列一个清单，主动的去预测出孩子所有可能的的反应以及原因，并尽量的从一个孩子的角度去试图理解他，并且拟定应对方法，就会从一开始就获得掌控感，也就没那么容易暴躁发脾气了。
就算在某一次，你觉得孩子实在不可理喻、无理取闹，又导致自己情绪失控了，也不要急着自责，更不要怨孩子太过分。这只是你遇到了新问题而已，只要再及时复盘反省，思考一下这次孩子到底是什么原因才会闹情绪，类似情况再发生要怎么应对，然后再在实践中逐步调整，事情自然会重新回到掌控之中。
就像学步的孩子不能怕摔跤一样，我们学习为人父母，也不能怕孩子哭闹。无论是当父母或者当孩子，都不可能是完美的。我们越是对孩子期待太高，也会失望越大。越是对自己要求越高，越是会感到无助和恐惧。一厢情愿的将孩子的“哭闹不懂事”视作“不正常”，并不会让所谓的“正常”状态变得更多一点，只会让你自己和孩子都感觉自己很“不正常”很糟糕。
不如就先接受孩子就是个爱哭爱闹的熊孩子，也接受自己是个正在学习的父母，那么，无论是孩子还是你自己，都会获得更轻松更友好的成长环境。
所以，要做更好的父母，从淡定的面对孩子的哭闹以及自己的崩溃开始吧！
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