“对不起！” 
正文共：3470字 9图
预计阅读时间：9分钟
上次我发兄弟俩照片，有个读者问我，是不是两娃平常特别和谐？
啊？怎么可能？......
小吵天天有，大吵三六九啊。
不过沾兄弟俩的“光”，积攒了丰富的家庭矛盾调解经验，以后要是搞幼儿版老娘舅，我肯定能贡献大量素材～
上次有个留言建议，不能老吐槽，要传播男孩正能量。
嗯嗯，有一说一，他们吵得快，和好也快，要说感情，其实还真不错的。
秘诀是什么？
一个是小孩心大，
另一个，我想，是得益于，有矛盾及时劝解和互相道歉。
 01 
吵吵闹闹的日常
有一次蛋蛋在搭小河狸，定定很好奇地凑过去看看。那个造型有点难，搭了好一会，蛋蛋估计怕被定定弄坏，手挡在前面护着，不让弟弟靠近：“诶～～诶～～小心点！不许过来！”
定定本来是开开心心来看热闹，完全没有心理准备，一下子被哥哥这举动搞得楞在那里了。
等定定反应过来，他很不服气，凭什么不让我动？我偏要动！说着伸手就要去抓。
两个人一个不肯一个偏要，转眼就吵起来了，声音越来越高，互相指来指去，剑拔弩张。我跟队友赶紧把他两拉开，一人搂一个。
队友劝蛋蛋说，你怕弄坏，不让定定碰是可以的，但是你对弟弟不能这么凶，你要向定定道歉。这下蛋蛋不服气了：“弟弟非要弄我搭的东西，我都说不行了，他还要弄，他也要跟我道歉！”
确实蛋蛋说得也有道理，我也做定定的思想工作，哥哥不让你碰，还很凶，所以很生气，对不对？不过，哥哥搭了好久，他怕被弄坏，不想你动的时候，你也要考虑哥哥的感受，真想玩的话，到时候好好跟哥哥说，他会考虑的。
最后，两人撅着嘴，用你能想到的最快的语速，互说了对不起，速度快得，听起来就像是“肚脐”似的。虽然不是那么理想，但好歹互相给了台阶下，没一会，看他们又玩到一起去了，兄友弟恭，好像什么都没有发生过。
我们为什么说对不起，为什么要道歉？
因为真诚的道歉，才是弥补过错，修复伤害的开始。
 02 
强迫孩子道歉？
很多人都知道道歉的重要性，所以某种情况下，一些大人会强迫孩子道歉，而孩子拒绝道歉，双方僵持搞崩溃。朋友上次就跟我说过她的经历。
在小区一群孩子玩你追我赶抓坏人的游戏，他家娃抓住了一个跑得慢的孩子，那孩子因为被抓到有挫败感，哇地就哭了。
当时，他家爸爸埋头看手机，听到哭声就站起来，发现好像是自己家娃闯祸了，然后一把抓过他娃强迫娃跟人说对不起。娃自尊心强，又看到爸爸那么凶，一时之间憋得说不出话，最后也崩溃大哭。
其实孩子在情绪的当下，是很难平心静气地表达歉意的，这时候强迫孩子道歉，往往效果不佳，还会伤害孩子的自尊心。 
以理服人，不是大人借体能和身份的优势，让孩子不得不服软，勉强说了“对不起”，好像事情就解决了。我们教孩子道歉，本质上还是希望他们能够换位思考，及时弥补自己的过失，如果只是一句不走心的“对不起”，反而达不到教育的效果。
特别是孩子比较小的时候，情绪控制能力弱，社交能力还有待发展，这时候用耐心帮助孩子去理顺事情（比如自己的行为产生了怎样的影响，道歉的缘由是什么等），不只是图表面上平息事情，是很重要的。
那怎么样才是道歉的正确打开方式呢？我们不妨先看看一些典型的错误道歉方式，是如何火上浇油的。
 03 
5种错误的道歉方式
在 《你为什么不道歉》这本书里，有总结5种错误的道歉方式，很精辟：
1 “但是……”型道歉

比如，“对不起，但是吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦（总之重点根本不是道歉，而是给自己开脱）”
今年夏天蛋蛋去了个夏令营，回家的时候，晒得满脸都是小疙瘩，我质疑老师为什么每天都发照片，却视而不见，不及时跟家长沟通？（照片都有美图p掉看不到疙瘩）
本来营都结束了，道个歉就平息的事情，对方却一直强调自己的团队怎么怎么日常中很负责，东拉西扯，恨不得开成表彰大会，就是不直面没有及时沟通这个事，甚至反过来教育我。搞得我当时特别特别生气。
其实有责任就是有责任，真诚道歉通常是能弥补伤害和错误的，但如果东绕西绕找很多的借口，推卸责任，那就会火上浇油。
2 逃避责任式道歉

比如，“对不起，我真不知道，这种事情能惹得你这么不高兴。”
“别那么不开心了，开个玩笑嘛，对不起总行了吧！”
“好吧好吧，算我错，我跟你说对不起，总可以了吧？”

这些话真的是点炮式道歉，反将一军，潜台词是，这点事你就不开心了......其实我没错，只不过是因为你生气，我勉为其难，顾全大局，跟你说个对不起，意思一下。
3 “要是……”型道歉

比如，“要是我说错了，我向你道歉。”
——你说没说错你心里没点数？还要是？
“要是你能消气的话，我跟你道歉。”
——这是道歉，还是指责别人，觉得别人根本不该生气？
“要是你就是想要句道歉，那我跟你说对不起。”
——什么叫就是想要句道歉？说得好像人多不讲理似的。

4 没头没尾的道歉

比如，“我说对不起总行了吧？”
——没头没尾的对不起，根本没说清楚为什么而道歉，你甚至会感觉他连你到底为啥生气都没搞清楚。
5 道德绑架式道歉

比如，“好啦好啦，我都说对不起了。”
——我都已经说对不起了，你还要我怎么样？怎么还这么不依不饶？
前阵子有天晚上，可能是七点多的样子，队友正在电脑前面处理件急事。
蛋蛋跑过去找他：“爸爸，咱们打架呀？”
队友告诉蛋蛋：“爸爸手头有点事情要处理，稍等一下。”
结果没过几分钟，蛋蛋拉着定定一起去拽他爸：“爸爸，咱们还是先打架吧！”
颇有点不达目的誓不罢休的感觉。
手上的事情急，旁边还有两个生拉硬拽，一个劲儿催的娃，立体声环绕，队友这下有点毛了，明明放学已经玩过一场了，而且暂时不能陪玩的原因也解释清楚了.....咋不体谅体谅呢.....
蛋蛋说，好了好了，对不起！你别说了，我知道了，我知道了。
他这个态度，一下子把队友搞得挺不开心。
队友接着说他，蛋蛋很不理解，我都说了对不起了呀！爸爸怎么还怪我。
后来我跟蛋蛋复盘，为什么他说的“对不起”，没有息事宁人反而是火上浇油。
因为这一句“对不起”，配合上“好了好了”，“知道了知道了”，显得非常不耐烦，让人感觉一点也不是为自己打扰到别人而感到抱歉，只是迫于无奈应付下。还有“我道歉，你就必须原谅，必须闭嘴”的强迫感。 
 04 
真诚的歉意
你肯定遇到过别人虽然跟你道歉，但是反而把你弄得更生气的情况吧？
这种情况，基本上是涉及到，上面说的5种错误的道歉方式，包括： “但是……”型道歉、逃避责任式道歉、 “要是……”型道歉、没头没尾的道歉、道德绑架式道歉。
看到这里，你可能要问了，那怎么才是正确的道歉呢？
其实这没有标准答案，但我觉得核心还是真诚。
真诚的道歉，是能体谅对方感受，并且意识到自己错误，想要通过道歉来弥补过失，而不是为自己开脱，或者只想着事情尽快翻篇。
有些人的道歉会让你觉得，他甚至连自己错在哪都不知道，或者他根本不在意自己的过错，所谓的道歉，给人的感觉就是“爱咋地咋地吧”。没诚意的道歉，不但不能弥补伤害，甚至那种态度，会比要道歉的事情本身，更让人生气。
那真诚如何体现呢？
体现在有没有意识到，行为给对方带来怎样的困扰？情感上的伤害？事实的不便？
——这需要设身处地，换位思考，在态度中体现。 
还体现在，有没有一种诚恳的态度，为这种影响感到抱歉。
——这需要能在言语中体现。
更体现在，如何做相应的弥补。
——这个需要能在行为中体现。
“对不起，没留意到你有急事，耽误你了，下次我不会只想着自己。”
“对不起，刚才凶你了，把你弄哭了，我下次会注意好好说话。”
“对不起，我刚刚抢你玩具，这样太不礼貌了，我下次不这样了。”
“对不起，我撞疼你了，我下次一定注意。”
.......
简要来说，一个诚意道歉会包括这几个方面：
陈述错误行为带来的影响
+
发自内心的歉意
+
这次怎么补偿、下次怎么改正
说出那声“对不起”，不是丢人的事，
不但不丢人，其实还勇气可嘉。
一句对不起，不是过失翻篇的句点，而是弥补伤害的起点。
拓展阅读：
要不要鼓励孩子打回去？
中年老母亲能有多卑微......
莫名被怼太郁闷，这招管用！
这个简单的道理，帮我少生好多气
立规矩这6条心得或许你也用得上
成年人行善，从好好说话开始
正在团👉
《2022杂志专场》
《新年仪式感，治愈系手工》
欢迎分享给更多人，鼓励一下！
继续阅读
阅读原文
关键词
蛋蛋
定定
还是
爸爸
哥哥