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成年人行善
从好好说话开始
正文共： 3621字 6图
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下面这则是我收到过的一则留言，不知道大家遇到过类似的情况不？
想问问小土是怎么做到不跟队友吵架的？有娃两年了，跟老公大吵过很多次，这两天又吵起来了。
原因是我替他写一份材料，花了一上午，一动不动，写得腰酸背疼，结果写的不太符合要求，他之前也没说，我也没问清楚，结果写完他说你这写了些什么啊，吧啦吧啦一顿说，我很不高兴，埋怨他不体谅我多么辛苦，还各种说我。
我觉得他很过分，从来不肯先低头。而每次吵架的原因也都差不多，他总是爱大道理，从不会哄哄我，说几句好话，我就有情绪，语气不好，然后就是大吵。
以前我还愿意哄哄他，现在我经常感到很累，再加上家庭琐事感到很无助，也不愿意继续哄他了，不知道该找谁说，也说不出来，只好给小土留言了。
我一直想写写沟通的话题，前几天跟大家征集，身边有个不会说话的，开口就是浓浓的吵架味的人，是什么感觉？
结果留言都很有画面感，窒息味扑面而来，读着读着，都忍不住跟着一起郁闷了，随便给大家举一些例子：
类型 A ：对观察到的现象随意评判
每次带孩子回家，婆婆喊孩子去上厕所，孩子没有尿尿，开口就是说你妈不给你喝水。要不就是一见面就说，孩子瘦了，你妈不给你吃饱饭。还说家里就是说话直，无论在聊什么都是要跟你唱反调。
类型B：动不动反问句
我：你车子停哪里了？队友：车子停在哪里你不知道？不一直在老地方吗？
再比如我去食堂吃饭他不吃，我：你要不要吃点什么我给你带？队友：我要吃什么不会自己买？
总之就是永远学不会好好说话，分分钟想打爆他的头。
最恨的一句：“好了好了，算我错了还不行吗？”
类型 C：没有耐心听别人说话，不断的打断
我妈就是典型，她永远觉得我们整天坐在办公室的人没有累可言，包括带孩子。一说工作累，带孩子累，她能把她跟我爸半辈子的辛苦一一道来给你，这是十二级的添堵。所以，在我妈面前我的语言功能慢慢丧失了。
不听人把话先说完，就开始巴拉巴拉……然后说话完全不考虑对方的感受，也不知道是太自大还是太自卑。
一张嘴就“不是...”“你以为啊...”
类型D：说话阴阳怪气
一开口就是语气很冲。
打断技能和嘲讽技能满点,几乎都是命令句和反问句。
说什么就带根刺，非要刺你一下才舒服。
不管说什么她都要呛你，一聊天我就忍不住要跟她吵起来。我说今天我来做什么什么菜，她就会讽刺的说，东西么这么多，看你能做出来什么鬼东西。跟她说什么事情，经常会回你知道个P
能好好说话，不但工作、谈判会顺利很多，人际关系、亲子关系、夫妻关系也都会得到提升，可以说，有好好说话的情商，会沟通，已经赢得了幸福人生的大半。 
但会沟通，能好好说话，不是件容易的事，很多人一开口，就让人郁闷。为什么会这样呢？要怎么样能避免成为那样的人呢？
一开头令人窒息的沟通案例里，好多都跟无法耐心倾听有关系，对方根本不在乎你想表达什么，会不断的打断和曲解你的意思，让人累积出愤怒。更可怕的是，这样的对话在家人之间，夫妻之间，亲子之间发生得尤为频繁。 
很多人早已习惯用这种对话模式，丝毫无法察觉这其中蕴含的伤害。在还没有听完，没有了解全貌的时候，就着急给出各种各样的建议、评判、纠正、辩解、否定。
指导建议好为人师：
“你应该......”
“我来教你......”
事后诸葛亮：
“叫你不听我的......”
“你看看，活该了吧....”
话题一转都回到自己 那：
“这算什么，我当时巴拉巴拉......”
不断的传递否定信号：
“这有什么大不了......”
“话可不是这么说......”
不断的进行纠正：
“你这话就不对了......”
“你不该这么想......”
不良的沟通很容易滋生负面情绪和甚至于暴力。 一个不会说话的人，看似只是让周围的人吃亏，自己没什么损失，其实失道寡助，这样的人失去的是亲密的关系、幸福的人生。
我记得上次回老家，旁观了一次，爸妈在带蛋蛋时的对话。
每说一句，我妈都会指点一下我爸：“你怎么能这么说呢....” “跟小孩说话不是这样的，是巴拉巴拉.....” 每次我妈说完，我爸就不吱声了，一切照旧，等到某一句的时候，突然他就爆发了，开始反击，更难听的话出来了。
就这样，两个人带孩子，带着带着就吵起来了......
我想起小时候每每看他们吵架，都很着急，心里在默默复盘，怎样说是火上浇油，怎样说能化解矛盾。可惜我没办法改变别人，只能暗自下决心，要引以为鉴，教好自己也教好孩子。
上一辈人的很多习惯，都很难改变了，下面就重点说说，我们如何跟孩子更好的沟通。
先给大家推荐一些讲沟通的书，比如《P.E.T.父母效能训练》《非暴力沟通》，之所以推荐，是觉得这些书真的会有帮助，值得读一读。
比如《P.E.T.父母效能训练》、《非暴力沟通》中都强调，要想沟通顺利进行，我们需要放下自己先入为主的判断和想法，当我们用心体会对方的观察、感受、需要、请求时，我们能够对他人有更多的理解和接纳。
《非暴力沟通》中提到了非暴力沟通的4个要素：观察、感受、需要、请求。这个我想展开来说说。 
先来说观察：很多沟通矛盾的起点是将观察和评论混为一谈。
比如，开篇留言里面提到的，“婆婆一见面就说，孩子瘦了，你妈不给你吃饱饭。” “材料写得跟预期不一样，老公就批评说是死板” 就属于这种类型。
这种情况，我们日常有很多：
孩子一哭，可能老人就会说孩子没有安全感。
孩子见人没说太多话，就被说是太内向。
孩子情绪不好，就说是被妈妈被惯坏了。
区分观察和评论，才意味着能够真正就事论事，而不是武断的给出结论。还有一些评判则更隐蔽一些，比如，“从不”、“总是”“每次”这种词。
这在我们跟孩子说话的时候常会出现。
你从来没主动收拾玩具！
你总是乱发脾气！
你从来没让我省心过！
这些言过其实的表达，常常是吵架、逆反情绪的导火索。 而破解的关键，就是在沟通中，区分观察和评论，在特定的时间和情景中观察，清楚的描述观察结果，留有余地，少用绝对化的结论。 
你从没有主动收拾玩具——玩好的玩具散落在客厅。

你总是乱发脾气——为了买玩具躺在地上打滚。
你从来没有让我省心过——我花了半小时才把打翻的汤碗收拾干净。

《非暴力沟通》中我觉得对于跟孩子沟通，特别有启发的点是 ：
1 强调的是要注意区分感受和想法；
2 认为感受到根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
3 要借助具体的描述，避免使用抽象的语言，来提出请求。 把自己想要的说得越清楚，就越可能得到回应。 
4 诚实地表达自己，而不批评、指责。
5 关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
为什么要这么做呢？
因为如果我们总是暴力沟通，我们遭到反驳，关系更紧张了，情绪更大了，事情还是老样子。
我试着用书里的模版，写了几个实际能用上的场景。
沟通A：你气死我了！
沟通B：当家里被弄得一团糟，玩具满地，餐厅都是食物残渣（观察），我觉得很疲惫，很厌烦（感受），因为我希望有休息的时间（需要），请一起打扫可以吗？（请求）。
沟通A：你老是这么任性！

沟通B：当我提的几次建议你都没有听（观察），我觉得有点失望（感受），因为我希望自己的经验能够帮助你（需要），请你试试看好不？（请求）
沟通A：你从来不好好吃饭！

沟通B：当你吃了几口就去玩了（观察），妈妈觉得有点着急（感受），因为我希望你有好的身体（需要），吃饱饭再玩吧。（请求）
例子说完，再汇总一下，这四个要点：
1 观察：不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评。
2 感受：区分感受和想法，建立表达感受的词，清楚表达自己的感受。
3 需要：感受根源于我们自身的需要。
4 请求：避免使用抽象语言，借助具体描述，提出请求。
说真的是挺累的，沟通是双向的，一味委屈自己的沟通是无法长久的，实在太累，暂时躲开也是个办法。
我们也不必时时刻刻这样一板一眼的说话，只是通过这样方式，试着梳理自己的想法，整理观察，表达自己的感受和需要，并通过基于非暴力的沟通，表达诉求，从而推动事情往好的方向发展。
当我们理清自己的感受和需求的时候，即便对方没有改变，我们也能够或多或少得到情绪上的解脱。 
文章快结尾了，没有来得及展开的部分，后面还会接着出文章。
我想，对于一个人来说，家人不仅仅是物质生活的保障，更应该是情感的支撑和庇护所。一个温馨平和的家庭环境，甚至比一份收入稳定的工作，更能给人带来安全感和内心的宁静。
家人的关系比起陌生人，有一层安全垫，耐得住更大的冲击。但每一次暴力的沟通，情绪的发泄，挖苦的表达，都会在这个安全垫上刺一个洞。最终它千疮百孔，而我们每个人都可能成为受害者。
成年人行善，从好好说话开始。
愿每个人都能被倾听，被善待。
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