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0-6岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
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上周收到了一则读者妈妈的留言，说感觉自己好像不爱孩子了，因为她总是会对孩子特别不耐烦，一说话就是指责和训斥。哪怕孩子已经上幼儿园了，相处的时间并不多，她也没办法像孩子很小的时候那样满怀温柔，循循善诱了。她知道这样的态度对孩子是不对的，很怕孩子像自己小的时候那样和父母没感情，不快乐，却又身不由己，难以克制。

首先可以肯定的是，这位妈妈一定是爱孩子的，这一点永远都不要有怀疑。真正不爱孩子的人，一定不会有这种“对孩子不够好”的困扰，只会觉得一切恶劣行为都是理所应当。其实事实恰恰相反，你一定是太爱孩子了，才会对“不耐烦”这件事如此的在意。
其实，“不耐烦”这种情绪，每个父母都会对孩子有一些，嗯，准确的说，其实是有很多，哪怕是很爱很爱孩子的父母也不例外，我从不讳言我自己每天都会对孩子有不耐烦的瞬间，至于不耐烦多少次，视当天的状态而定，少则两三次，多则七八次或者十来次，这一点都不夸张。
因为家庭并不是一个可以期待完美的地方，一地鸡毛才是日常，小孩还是新手人类，确实会很难搞，很过分，很捣乱，很不讲理，当父母的身处成年人的残酷世界，也确实是总着急，总忙乱，总忧心，总有情绪……总而言之，要求当父母的对孩子能一直和颜悦色，也是不切实际的。
但是凡事都有一个度，父母和孩子之间是有一个情感账户的，你们每度过一段快乐时光，就是往账户里存钱，每当你们之间发生冲突不开心，就是从账户里取钱，如果你对孩子不耐烦的时候太多，多到会透支你们的情感账户的时候，亲子关系也会变得冷漠对抗，接下来对孩子的影响和教育就无从谈起了。
所以，
我们要首先搞清楚，你的那些“不耐烦”，到底是不是在正常的范围内。

因为的确很多父母因为童年创伤的原因，会对自己要求过高，一旦发现自己对孩子有负面的行为，就会唤起童年回忆，感觉内心的自我再次受伤，从而产生强烈的愧疚感。有的时候这种感觉会过于夸张，导致你失去对现状理智的判断。
想弄清楚自己到底是不是很没耐心的妈妈，最方便的办法是去问身边的人，最好能多问几个，如果你的亲人朋友们都觉得你和孩子之间的互动很好很有爱，那情况一定就如他们看见的一样，所谓“对孩子不耐烦”，只是因为你太过焦虑，放大了愧疚的感受而已。
如果你没办法搜集到太多身边的人的意见，也可以想办法自查，可以准备一支录音笔放在身上，录下你和孩子度过的普通的一天，然后回头边听边记录统计，看看你不耐烦的时间有多少，正常的时间有多少，开心的时间有多少。如果不耐烦的时间在40%以下，你也不必过于担心。当个60分的妈妈足够了。
当然，现实情况也可能是，
你发现自己确实对孩子不耐烦的时间太多，想要改善这一情况，要怎么办呢？
首先，自我觉察
没耐心的原因，并不是因为你不爱孩子，而很可能因为，你的童年很少有“被耐心对待”的经历，所以你没有从父母那里学习到良性互动的方式。一旦遭遇孩子不合心意，直觉反应上来就是重复自己父母的语言和行为。哪怕你理智上知道这是不对的，也很难拦住自己说些伤人的话，因为你并不知道如何用不伤人的语言去应对孩子当时的行为。
谈到这个，我就突然想起一个非常类似的情况：前两天我家孩子拿回考卷，老师要求在父母给孩子写评价，评定表里的句式必须是“I proud of……”，写我因为哪些哪些的细节为孩子而骄傲。我这样一个如此擅长写字的人，面对这张评定表却脑子一片空白，虽然孩子的考试结果非常优秀，但是我却一句骄傲都写不出来，反而是一堆形容孩子缺点不足的句子在我脑子里不停打转。我并不是不想夸孩子，但是一让我具体夸起来，我就不会组织语言了，甚至会有很尴尬别扭，生理不适的感觉。

原生家庭，就是通过这样的方式对一个人产生难以磨灭的影响的。
认识到这一点，不是要把责任推卸到原生家庭身上，而是要觉察到自己的问题所在，发现自己所欠缺的东西，才能有意识的去改变自己一直习惯的互动方式，让自己能跳出原生家庭带来的桎梏。
我们并非缺乏爱孩子的心，缺乏的只是表达爱的具体语言和行为的习惯，既然我们小时候没机会去学，长大就得补课。
其次，刻意练习
我在北美就经常看到，随随便便的路人父母，普通学校的老师，对孩子都非常有耐心，夸人的话挂在嘴上，和顺口溜一样一套一套的。其实并非他们多有教育水平，只因为他们有这个习惯，这些话他们平时都挂在嘴边，随口就拿出来根本不费劲儿。

而我们这种重新学做父母的人，就需要去刻意练习这些应对孩子的话术，练得多了，形成了习惯才能运用自如。
这并不是一件容易的事情，改个口头禅还挺费劲儿呢，我可是花了足足一年的时间，才终于不在老外问我“how are you”的时候，脱口而出的回答“fine, thank you, and you？”
所以，我们不要对自己要求太高，练习良性互动，是一个很长时间的过程。
第一步，你要想好，自己什么时候容易不耐烦，再遇到这种情况要说什么，譬如说:
当孩子摔倒的时候，不说“你怎么搞的！”，而要说“你还好吗？”
当孩子失败哼唧的时候，不说“你给我闭嘴”，而是说“需要妈妈的抱抱吗？”
当孩子磨蹭的时候，不说“快点快点”，而说“妈妈在等你哦~~”
当孩子犯错误的时候，不说“你笨死了！”，而说“你觉得应该怎么做呢？”

当然，这种话术你会很陌生，不可能一下子改过来，而是需要过程.

所以，第二步，你要先练习停止，不做任何反应
就好像我有一阵，老外问我how are you，我都会瞬间失语，然后用笑容代替回答。这看上去很傻，却是个必经的过程。不说话，总比说出难听的话要好得多。直到你习惯了停下来不太费劲儿的时候，就可以再进一步了。
第三步，嘴上不说，在心里回答
在你强行停止对话的时候，时机很可能就过去了，想说正确的话也来不及了，但是不要放弃，就算当时没说出来，过后也说不出来，心里面默念一遍补上，默念得多了，你才会对这句话熟悉，离真正说出来的那一天就很接近了。

最后说出来的时候，其实是一切心理准备好的水到渠成。
其实第一次说出来的时候并不开心，而是觉得非常别扭，浑身难受。这是正常的，不要逼自己逼得太紧，只要能说出来，无论效果如何，都给自己点个赞，奖励自己吃个好吃的什么的，加强积极的心理暗示。只要你能逼自己说出来个三五次，你对孩子的互动习惯就会开始慢慢改变了。
接下来，创造环境
虽然认真用力是能改变，但是那并不意味着你每次都能发挥好，离“游刃有余”的境界还有很长的距离。

一旦你心情不好，或者时间紧迫的时候，你的注意力会转移到心情或者时间上，很难有余力再去改变自己的话术。

所以也不要对自己要求太高，让自己一下子就变成耐心温柔好妈妈。只需要每天在心情美丽，不赶时间的情况下，努力的好好发挥一两次，已经是非常不错了。坚持这样的用力练习很长一段时间，你才能彻底形成条件反射，完全改变原来的话术习惯。
所以，
每天能有一段心情美丽并且不赶时间的亲子时光是非常重要的，努力营造这样轻松的环境，让自己的改变不至于压力太大。
平时一定要做好时间规划，尤其是和孩子相处时间比较短的情况下，找那么一个小时，作为只属于你们亲子的一个放松的特别时间，在这段时间里，刻意去练习有耐心的互动就好。其他时间里忍不住吼两嗓子，训孩子一顿，就不要太苛责自己了。每天努力去当一个小时的好妈妈，努力让孩子感觉到一个小时的耐心温柔，也是情感账户的一笔很大的收入，也会让亲子关系得到很大的改善。
如果你嫌一个小时太长，那从20分钟开始做起，也是可以的。只要你努力的去耐心一点，孩子就可以感受得到。当你的那些“耐心的语言和行为”被使用得越来越多，你也终究会开始习惯这样的互动模式，慢慢的变得更加有耐心了。
耐心并非只是爱的体现，而更像是一种技术，勤加锻炼就可以掌握要领。
我们当父母的也都是凡人，既不可能一直完美，也不会是多么糟糕的人，我们的耐心确实没有那么多，但是孩子需要的那些，我们一定不会缺。
愿我们都可以努力加油，在为人父母的道路上持续精进，每天都变成更加耐心一点点的父母。
其实不需要去当最有耐心的父母，只要你能够比自己的父母有很多耐心，那就是让你的孩子能够拥有更好原生家庭的父母呀！只要努力就不亏！

努力你所能努力的，做到你可以做到的，无愧你的心，就一定无愧你的孩子。

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