郑太太最近特别烦恼，她听到自己正在上小学的儿子小俊说脏话，不仅仅自己一个人的时候说，还会对着自己说。她无法相信那些话是自己的孩子说的。
各种粗言秽语从自己的孩子嘴里说出来的时候，郑太太的心里是非常震惊的，紧接着就是无法控制的愤怒盖过了震惊。
为了让小俊认识到他的错误，她狠狠地臭骂了他一顿。小俊一开始被自己妈妈的强烈反应给吓到了，他消停了一阵子。
可是没过多久，郑太太发现他还是继续说脏话。这一次郑太太更加愤怒了，她打了小俊。小俊哭得特别伤心，郑太太自己也很难过。
没过多久，郑太太又听到小俊跟别人说脏话。郑太太不知道该怎么办才好了。骂也骂过了，打也打过了，怎么就制止不了孩子说脏话这个坏毛病呢？
正面管教中有一个非常重要的工具——“问启发式问题”
父母和孩子双方在冷静的前提下，通过启发式问题，了解孩子的情绪，帮助孩子找到合理的情绪表达方式。
启发式问题，不是让孩子回答“是”或者“不是”的问题，而是引导孩子进行独立思考，同时帮助家长了解孩子的问题。
我们回到郑太太的问题上来。
郑太太尊重自己的一个处理方式是先离开，让自己冷静下来。哈，我都能听见你反驳我的声音了：“那怎么行？离开不就是纵容孩子继续犯错吗？出现问题要及时处理才行。”请不要着急，我们来仔细分析一下。
郑太太听到孩子说脏话，心里对孩子会说脏话这件事很震惊，也因为自己的孩子行为不当而难过，同时产生极大的愤怒。这个时候郑太太的情绪是很不稳定的，最大的可能就是对小俊进行痛骂或者惩罚。
人在生气的时候，根本没办法理智解决问题。
请回想一下，当我们特别生气的时候，是不是说过很多让自己后悔的话？或者做出让自己后悔的事情呢？
只要不是危及生命健康的事情，都可以稍后解决的。如果郑太太的心情已经平静下来，她就可以找到小俊进行谈话。
这里的谈话并不是说教、威胁甚至恐吓，而是用尊重孩子和尊重自己的说话方式来交谈。
郑太太可以跟小俊这么说：“我刚刚听到你跟别人说脏话了。我被吓到了，很生气，也很难过。我能知道你是从哪里学会这些话的吗？”
当小俊告诉郑太太之后，郑太太可以问：“你知道这些话是什么意思吗？”
大多数孩子是不清楚脏话的实际含义的，郑太太可以用孩子听得懂的话来解释：“那些话是骂人的话，而且是侮辱人的，有的还是侮辱家人的。那些话让人听起来非常不舒服，也会很生气。”
郑太太可以了解一下孩子说脏话的目的，可以用启发性的问题：“你是什么时候特别想说脏话呢？“
如果孩子太小或者说不出来原因，还可以这样问：“你是想引起别人的注意吗？你是觉得大家都说所以自己也要说几句吗？你是因为太生气了所以就说出来吗？”
这些问题在提出的时候都不能带着已有答案的语气，这是在提问，并不是在审问逼供。
让孩子说出他的意图，一方面可以了解原因，另一方面也让孩子感受到你关心他的感受。当孩子感受到自己被理解了，会更加愿意配合大人。
郑太太可以继续说：“现在你已经知道那些话的真正意思了，如果别人听到你这么说话，你觉得他们心里是什么感受呢？”
帮助孩子去理解他人的感受之后，郑太太要说出自己的期望：“我希望你不要说脏话。我知道改掉这个习惯不大容易，问题是改掉这个习惯很重要，我们一起想办法改掉这个习惯好吗？”
和孩子一起商量怎么改变，让孩子参与制定规则而不是被强迫接受，他们会感受到自己的力量，会更愿意遵守规则。
比如，问问孩子什么时候会想说脏话，可不可以用别的词语来代替。
在日常生活中，我们可以通过把孩子的感受说出来，帮助他明确自己的感受。
比如：快乐、伤心、舒服、害怕、疲惫、愤怒、难过、无助、绝望、尴尬、羞愧、苦恼等等。
还可以讨论要是没忍住又说了脏话，可以怎么办。
这些都要大人和孩子一起讨论，直到找到双方都能接受的解决办法。
孩子会在大人的启发式问题下，感受到自己被尊重和有价值感，会更愿意改善自己的行为。
新的方式对您和孩子来说都是不熟悉的，所以需要不断地练习，也就是需要时间。
即使是大人要改掉一个习惯都不是一件容易的事情，所以请不要因为没有短时间解决问题就放弃。
如果孩子再次说脏话，那么就继续在冷静地前提下用问启发式问题帮助孩子解决问题。
“问启发式问题”的方法并不是让问题从此不再出现的魔法，但是它会让您和孩子都会感受到尊重，感觉更好。它会让问题出现的频率减少，程度减轻，只要坚持下去，问题就会出现得越来越少甚至消失不见。
要尝试一个新的教育方法不是一件容易的事情，我们可能会不习惯，会担心效果不好，会因为效果不够明显而失落，会忘记使用新方法又使用旧方法而懊悔。
其实，我们不必给自己套上“好妈妈”、“好爸爸”、“好老师”的枷锁。我们都是普通人，仍然有成长的空间和潜力。和孩子一起生活，不仅需要我们耗费精力和体力，更需要我们付出爱心、智慧和恒久忍耐。
即使我们不能做到这些，也不必苛求自己，正如我们不必苛求孩子一样。多给孩子一次机会，也多给自己一次机会。
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