没有精神内耗的家庭，大概率都是这个模样

上周，我参加了大宝班级的家长会。这次家长会，除了老师的和家长的互动交流，还特别设置了嘉宾分享环节。

学校请来了著名青少年学习心理专家宋少卫老师，他为大家带来了一场精彩的讲座，干货满满。

其中，宋老师提到的积极心理学中关于家庭模式的观点，给我留下了深刻的印象。

家庭模式可以分为疾病模式和健康模式

回家以后，我一口气读了两本积极心理学方面的书，感觉收获了很多育儿新视角。

现在，我就想和大家分享一下我学到的关于家庭模式的干货。

话不多说，咱们这就开始～

疾病模式：用心不等于好

我们都知道原生家庭对一个人的影响非常大。

甚至有研究发现，原生家庭不仅会影响孩子的心理健康，还会对孩子的大脑结构和认知能力产生深远的影响。

那家长怎么做，就能为孩子带来积极正向的影响呢？

在展开相关讨论之前，我先给大家讲一个真实的故事。

我有一个朋友，她从小到大一直都是班里的尖子生，父母总是以她为荣，对她的要求也非常严格，每天都会督促她用心学习，为她制定的作息时间表甚至精确到了分钟。

不过，这位朋友总是很困惑，为什么其他孩子都可以快乐玩耍，自己却不可以？而且，即使她已经非常努力了，在外人看来也足够优秀了，但她本人总会觉得自己还差得很远。

后来她发现，问题出在了父母对待她的方式上：

她的父母总会语重心长地跟她说，“你一定不要犯错”“你千万不要学坏”“你今天没出什么问题吧”一类的话。

这让她总有一种如履薄冰的感觉，很压抑，很无助。

升入大学后，她以为远离了家庭，就可以轻松享受生活了，但她发现自己错了。

每当她和别人相处时，她总会把注意力放在自己和其他人不合拍的地方上，还会引不断思考：

这个人是不是瞧不起我，他是不是在想方设法地跟我过不去，我是不是做错了什么……

朋友在学业上很优秀，本可以拥有很好的前程，但她过得并不快乐，甚至回避与人交往，导致她在事业上也不太顺心。

为什么会这样呢？

在这次家长会中，宋老师为家长们介绍的这门新兴学科——积极心理学，或许可以解答这个问题。

积极心理学(Positive Psychology)是 21 世纪美国心理学界兴起的一种新的研究视角和趋势。

不同于长期以来，心理学主要关注心理障碍、问题、痛苦、困惑等消极心理状态。积极心理学提出心理学要研究人类的优势、力量、美德和幸福，帮助大家更好地发挥潜力和实现价值。

哈佛大学心理学教授 Tal Ben-Shahar ，专门在哈佛大学开设了一门名为“幸福课”的课程，课程主体就是探讨积极心理学的内容。

这门课程在哈佛大学非常受欢迎，很多学生都评价这门课程“改变了自己的人生”。

研究积极心理学的学者认为，家庭对孩子的影响可以分为两种模式。

一种是疾病模型/问题模式，它关注孩子的弱点和不足，以及可能导致学业、情绪和人际交往不佳等问题的因素。

这种模式认为：

孩子的行为和心理状态受到负面因素的影响，如疼痛、不愉快和挫折等，强调孩子一定要努力克服自己的弱点和问题，以避免负面情绪和行为的出现。

说白了，就是家长每天都在担心孩子别出什么岔子，别走弯路。

这种担心和焦虑可能只是针对某一件事，也可能是持续很长时间的一种状态。

可以看出，我前面提到的那位朋友，就是典型的成长于疾病模式家庭的“受害者”。

积极心理学认为，在疾病模式中，父母会过度关注孩子有问题的一面，从而产生三个很严重的负面影响：

让孩子觉得自己是受害者及有问题的人

这种模式过于关注孩子的问题和弱点，让孩子感到自己是受害者或有问题的人，从而降低了自信和自尊心，很容易产生习得性无助。

习得性无助

（Learned helplessness）是一种心理学现象，指的是在经历了多次失败或挫折后，个体对自己的能力或努力失去信心，认为自己无法控制局面，从而产生无助和消极的情绪。

习得性无助是一种负面的情绪体验，它可能导致个体对未来的期望降低，对生活的满意度下降，甚至可能导致抑郁和焦虑等心理问题。

习得性无助的产生，可能与个体的归因方式有关。当个体将失败或挫折归因于自身的能力或努力不足时，就可能产生习得性无助。

此外，个体的情绪状态、环境因素、社会支持等，也可能影响习得性无助的产生。

忘记改善孩子正常的生活及发展个人的潜能

过于关注问题和弱点，就会忽略孩子取得积极进步的可能性。

对疾病模型而言，最优的结果就是 0 ，能平平安安，别出岔子就好了。

因此很少考虑怎样才能做得更好，很难让孩子拥有获得更大成就的动力。

采用治疗的模式来培养孩子的发展模式

积极心理学认为，这种模式过于强调治疗和干预，会堵住孩子成长的道路。

在这种模式中，父母每天都盯着孩子，老想着孩子千万不要犯什么错误，所以家庭的整体氛围是紧张压抑的，而不是轻松快乐的。

要知道，快乐才是人发展的重要动力之一，尤其对孩子来说，快乐才是一切发展的“基本土壤”，孩子都是从快乐中汲取成长养分的。

如果哪天孩子不快乐了，成长也会受到影响，因为他们的内在动力枯竭了。

健康模式：换个角度，世界大不相同

与疾病模式相对应的另一种模式是健康模型/积极模式。

积极模式强调关注人类的积极方面，如幸福、满足、愉悦、兴奋、快乐和心理健康等。

这种模式认为，我们的行为和心理状态不仅受到负面因素的影响，也受到积极因素的影响。

关于积极模式的发现，有这样一个小故事：

一位父亲在自己屋前的花园里割草，他的小女儿在一旁玩耍。

这位父亲是一个做事认真专注的人，即使他在割草的时候也是如此。

女儿非常天真活泼，在父亲的身边又唱又跳，还不时地把父亲割下的草抛向天空。

父亲对女儿的行为不耐烦了，于是对着女儿大声地训斥了一声。

女儿一声不响地走开了，可不久后她又回到花园，并且一本正经地对父亲说：“爸爸，我想和你谈谈。”

“可以呀。”爸爸回答说。

“爸爸，你还记得我在过5岁生日之前的情况吗？你常说我在3岁到5岁之间，是一个经常爱抱怨和哭诉的人，那时的我经常为很多事抱怨和哭诉，也不管这些事是要紧的还是无关紧要的。但当我过了5岁的生日后，我就下决心不再就任何事对任何人抱怨和哭诉了，这是我长这么大做过的最难的一件事。不过我发现，当我不再抱怨和哭诉时，你也会停止对我吼叫和训斥。”

故事里的这位父亲，就是美国心理学会前主席塞里格曼。

小女儿的这番话让塞里格曼非常吃惊，他没想到小小的女儿居然明白如此深奥的道理——停止抱怨，积极生活。

《积极心理学》一书中，还记录了他自我反省的过程：

首先，他觉得抚养孩子不要一味地呵斥和纠正孩子的不当行为，而是要理解孩子的心。‍

应该多和孩子交流孩子本身具有的积极力量，并对孩子的这种积极力量进行培养和鼓励。惟有如此，孩子才能真正克服自己的缺点，并取得进步。

其次，他认为父母的生活方式也要有所改变。

身为父亲，他总是生活在消极的阴影里，用消极的方式去对待身边人的缺点和不足，经常在孩子面前抱怨生活的不幸与不公，这让他生活得很不开心。

这种情绪必然也会传递给孩子，无形中给孩子带来很大的压力。

也许换一种积极的方式对待生活、对待他人，自己的生活状态就会有所改善。

最后，他认为父母应当投入更多精力去发现子女的积极力量和品质。

父母应该相信子女们具有自我成长的动力和能力，，也就是应该在育儿的过程中启用健康模型，挖掘和发现孩子积极的心理品质和力量，才能帮助孩子创造更好的未来。

说白了就是，我们每个人能关注到的事情是有限的，健康模型强调我们可以主动关注更好的事情，不断积累能力面向未来，而不是被动地在问题出现后，不停地查漏补缺，弥补错误。

在《积极心理学》一书中，作者还提到：

我们应该更多地在日常生活中进行积极体验，包括

正面情绪、主观幸福感、乐观、创新、感恩、宽恕、幽默和利他

等。

这些积极体验可以帮助我们更好地应对生活中的挑战和困难，提高生活质量和幸福感。

也可以多关注个人性格中的一些优势，比如创造力、好奇心、心胸开放、爱学习、洞察力、真诚等。

所以说，如果想要培养一个普通的孩子，让家庭处于疾病模型是合格的，因为疾病模型可以尽量规避不好的事情，不让担心的问题发生。

但如果想要培养一个出色的孩子，就必须让家庭处于健康模型，家里一定至少要有一个人，一直肯定孩子、看到他的优点。

如何进入健康模型

想要进入健康模型，首先我们需要相信一个基本的概念：人是可以改变的。

坚信每个孩子都拥有自身的长处和潜力，可以通过自己的努力和外界的帮助，让自己变得更好。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

这就需要我们平时多关注孩子积极的一面，因为每个孩子都是需要被鼓励和肯定的。

尤其是对于那些不自信、不踏实、情绪低落的孩子来说，父母的积极关注具有更重要的意义。

具体可以这样做：

1、关注孩子在平时的表现，找出长处和闪光点

我们要帮孩子找出长处，并且让孩子自己也意识到，自己拥有哪些优势。‍‍‍

优势，指的是一种预先存在的能力，在使用自己的优势时，会感觉触及了“真实的自我”。

这个“自我”正在做一些我们该做的事情，并且能让我们感觉到自己是拥有活力的，充满能量的。

比如，我们可以问孩子一些问题：

你擅长什么？

你喜欢做什么？

和我讲讲你最棒的体验是什么？

别人身上有什么是让你欣赏的？你在自己身上能发现这些吗？

你觉得自己在什么时候会处于最佳状态？你是怎么做到的？

你希望末来的自己是什么样的？你能做什么来实现它们？

有的同学可能会说：“我尝试过和孩子一起寻找闪光点，但孩子表现得很抗拒，根本不配合。”

这是因为当我们尝试和他们讨论此类问题时，常常让孩子有这样的担心：

是不是在说我有什么不好，会不会对我提出更高的要求……

这样的话就会让对话会走进死胡同，最后我们最有可能听到的答案就是：“我不知道。”

其实，在和孩子沟通时，我们可以运用一些小技巧，帮助发现孩子发现自己的优势：

可以选择在户外运动时和孩子聊天，或者在一些碎片时间对话，不要让对话显得过于正式。

平时聊天时，可以多留心观察孩子的语调和肢体动作。

人在谈论弱点时会更消极、更迟疑、更疏离，能量水平会下降。肢体语言上也会有很明显的表现，注意焦点也会更狭窄。

具体表现可能是，声音听上去单调而呆板，双手合抱在胸前，整个身体向前蟮缩着。

但是，在谈论自己的优势时，人就会显得更积极、更有活力，也更投入。

声音听上去更欢快、自信，也更放松，在语调中会透出一股热情，谈话更流畅，并且对事情的解释也会清晰而明确，还会和交谈的对象有目光接触。

同时，我们也可以多留心观察，孩子有没有在无意间透露出一些优势迹象，如：

在使用优势时，会有一种油然而生的活力和投入，甚至由于过于投入，忘记了时间的存在；

可以迅速地学习到与优势有关的新信息、活动或做法；

在使用优势时，可以反复地获得成功，有时会出现堪称典范的表现；

凡是需要使用优势的任务，似乎总能完成；

渴望使用优势，而且一旦没有机会使用优势时，会感到沮丧、低落；即便在疲惫、有压力的情况下，依然会情不自禁地去做那些会动用优势的事情。

通过这些观察，我们就可以抓取到孩子身上存在的天生优势。

2、将孩子的长处解构再重构，运用到更多方面

如果发现了长处只让它停留在那，那我们前面的一系列发掘行为，就失去了意义。

此时，我们需要更进一步，帮孩子发现这项优势的新意义，并且学会使用这种意义，来强化孩子的自我概念，从而让优势发挥更大的作用。

举个例子，如果一个孩子篮球打得特别好（也算是一种优势），那除了体育领域，他是否也能在生活领城运用这项技能呢？

答案是肯定的！

我们可以在打篮球这个优势里，挖掘出更多的个人优势和潜能。

篮球打得好，原因可能是这个孩子个子很高，那么身高可以成为一个优势，比如在就业与择业问题上，高个子的人会拥有更多选择机会。

还可能是因为这个孩子打篮球很有技巧，善于和队友配合，说明孩子善于思考，头脑灵活，反应迅速，协作能力强等，这些更深层次的优势，可以运用的场景就更多了。

这样分析下来，仅仅篮球打得好这一点，就可以找出很多对孩子的个人发展，有着直接且深远影响的优秀特质。

让孩子清楚地了解到自己这些长处以及它们可以运用的场景，就可以在日常体验、社交认同、意向性学习等方面都催化出好的变化，从而推动孩子能力的全方面提升。

3、及时鼓励孩子的长处

当我们发现了孩子的长处，并分析出这些长处可以运用在哪些方面后，我们就应该更细心地观察，孩子有没有将这些长处运用在实际场景中。

如果运用了，就要及时地给予肯定，不断强化孩子的意识：我很擅长做这样的事，我能胜任这一类的任务……

尤其是当孩子不太确定自己是否真的拥有这些长处时，如果家长及时关注和鼓励孩子，能激励孩子获得更大的进步。

4、合理运用孩子曾经取得的成绩

如果某段时间孩子状态不好，我们实在没什么夸也没关系，我们可以强调孩子曾经有过的闪光点。

因为我们鼓励的根本目的，是要促使孩子更好地认识自己，增强自我改变的信心‍‍‍。‍‍

因此‍‍，过往取得的任何成功经历，都可以用来激励孩子。

不过，在鼓励的过程中，以下几点一定要多加注意：‍

态度要真诚，只有表现出真诚的态度，孩子才会相信我们，不然效果就不好；
要实事求是，我们提供的积极关注不能过分夸大，也不能盲目乐观，应该建立在真实表现的基础之上；
要有针对性，我们给予的关注应该是孩子需要的，针对性越强，效果越好，同时也应该符合我们的目标，想让孩子往哪个方向发展就夸哪方面；
尽量避免孩子某些故意迎合的行为，有些孩子会故意做出一些改变，目的是为了讨好家长，为了获得父母的赞扬；还有的孩子会用一些行为，掩盖自己想要逃避的问题，这些进步都不是真正意义上的进步。
比方说，有的孩子借好好学习的名义，不参与集体活动，把学习作为一种回避社会交往的手段。
我们对这种虚假的进步，不应该予以鼓励，要适当地指出来，让孩子敢于去面对自己的问题。