走出单身陷阱，好好恋爱

今天分享的书籍是《好好恋爱》作者：安德鲁·G.马歇尔是英国著名的婚恋治疗师。

2023年第65本书

婚恋专家安德鲁·G.马歇尔带你面对隐秘的心灵创伤，看到自己最想要的，整合心理资源，唤醒爱的智慧与能力，留住值得爱的TA，不再错过幸福！

有些人总是很难找到自己想要的爱情，总也不敢行动，可以读下这本书，探寻下原因。

为什么单身的人那么多

你是最大化者还是满足者

面对选择时，你通常是迅速而果断地做出决定，还是需要考虑所有的可能性？你可以通过下面的测试来看看自己到底是最大化者还是满足者。根据自己的情况，对每个陈述进行打分，分值在1～5:5分表示完全同意，1分表示完全不同意。

1.在派对上，即使和身边的人聊得很投缘，我也会时不时地看看周围，以免错过更好的人。

2.我希望和更多的人约会，这样才能找到适合自己的人。

3.看电视时经常切换频道，电视节目再有趣，我也要浏览一下其他频道。

4.如果朋友约我晚上出去玩，不到最后一刻我不会答应，因为我担心会错过更有意思的活动。

5.东西一买到手，我就开始后悔了。

6.我总是担心别人比我得到更多的优惠。比如度假时，我经常想弄清楚其他客人付了多少钱。但有时又特别害怕知道，因为如果别人得到的价格更实惠，我就会不舒服。

7.开车出去的时候，我经常让自己压力很大。我会不停地思考是否有更加快捷通畅的路线，甚至还会纠结要不要选择地铁或其他交通工具。

8.我经常陷入沉思：如果当初做出不同的选择，会有怎样的际遇？比如上学时选择其他专业，或者没有跟某人分手。

9.无论做什么，我都会用最高的标准来要求自己。

10.每逢圣诞节，我都会感觉压力很大，我必须为每个人都准备一件合适的礼物。

11.星期一早上，当人们聚在一起谈论周末生活时，我经常感到焦虑。我担心他们的周末过得比我快乐，甚至嫉妒他们有更好的朋友或更幸福的家庭。

12.保险合同到期时，我至少会先参考10种保险产品，再决定是否续保。

13.我很想知道前任目前过得如何。

14.我发现自己在点餐时很难做出决定，总觉得其他人比我会点菜。

把每道题目的分数加起来得出总分，看看自己的分数属于哪个范围。

35分以下：你属于满足者。一旦发现某些东西还算不错，可能就会坚持用下去，无论是某个牌子的牙膏，还是音乐软件推荐的歌曲（最大化者为了找到最好听的歌，会不停地切换歌曲）。买东西时，你的购物目标清晰，购物清单数量适中，而且会精打细算，避免自己花冤枉钱。你很少会一直盯着最好的东西买。作为满足者，你基本不会“买完就后悔”，因为你很少会花费大量时间和精力去寻找价格最优惠的商品。虽说选择泛滥不会为你带来压力和困扰，但你也不必为了图省事而一切从简，你可以在二者之间找一个适合自己的平衡点。许多公司和机构的利润都是满足者贡献的。以银行贷款为例，满足者因为懒得计算贷款利率，而常年在同一家银行贷款。因此，涉及生活中的重要领域，如事业和家庭时，不要对自己要求过低，更不要随遇而安，毕竟你不是生活在与世无争的世外桃源。通过在这些方面追求最大化，你可以从人际关系中得到提升，甚至还会得到更多有价值的东西，否则别人可能会把你当软柿子捏。

35～45分：大多数人都处于这个范围，介于最大化者和满足者之间。有时候，你会追求最好的，而有时候，你会觉得“差不多就行了”。你属于“特定领域的”最大化者。比如，你喜欢品酒，也许会为了一顿大餐花心思寻找一瓶完美的红酒，但不会为了找到实惠的价格，在各个电商之间没完没了地做比较。遇到工作或人际关系这类重要的事情时，你会想要做到极致，但也会对事情抱有相对理智和现实的期望。最大化者恰恰与之相反，他们不仅会用超高的标准衡量每一件事，还会幻想可以达到这些标准。正因为这是不可能的，所以最大化者经常感到失望和沮丧，甚至还会因此失去动力。泛滥的选项和高明的营销手段正在给所有人制造焦虑和压力，无形中让我们越来越像最大化者。因此，不要让选项超出你的掌控范围，因为选项过多往往会让人无法理智地做决定。合理的选项一般在6个左右。

超过46分：你属于最大化者。你绝不允许自己将就，但这意味着你在面临选择时经常犹豫不决。从理论上讲，决定是你自己做的，你应该是最满意的那个人。可事实恰恰相反，你经常后悔，即便已经做出了决定，心里依旧不踏实，如果这时又冒出一个看起来还不错的选择，你就会后悔。测试的分数越高，你失去机会的可能性就越大：工作机会很好，而你回绝了；假期快要过完了，你还在纠结哪个旅行计划最完美；过于挑剔，让恋人离你而去。对自己要求高是一件好事，但这并不意味着你要在每件事上都表现得出类拔萃，做好几件大事即可。最后，不要总是拿自己和别人比较，因为这会让你对自己的现状更加不满。有人说人生是一场比赛，要努力向前冲。但我始终不赞同这个观点，我认为人生在世，应该把眼光放长远些，一旦你开始这样想，就会发现生活给予你的并不只有失望，一路走来，你早已收获满满。不要再死盯着“完美”二字不放，不断调整自己，去追求容易实现的目标，你的生活会变得很轻松。

如何降低你的最大化指数

如果选择泛滥正在让你变成最大化者，那你要分清主次，只在少数事情上最大化，否则疲惫和沮丧很容易找上你。下面的练习可以帮助你提升购物决策力，尤其是对于小件物品。适当改变对小件物品的购物态度，不仅可以将时间和精力放在更重要的决策上，还可以让你体会一下成为满足者的感觉。这是一个很重要的练习，因为纯粹的最大化者会发现自己很难找到恋爱对象，也不知道该如何与伴侣相处。

1　回想一下你最近一次购买贵重物品时的情景。

你搜索了多少个网站？

你逛了几家商店？

还有什么因素影响了你的购物决策？

2　成本估算。

你大约花了多长时间做决定？写下一个最贴近的数字。

你大概省了多少钱？对这个数字要实事求是，不要计算购买价格与最高价格之间的差额，而是要计算购买价格与市场均价之间的差额。

3　满意度。

你对买到的东西有遗憾吗？

与那些在购物上投入更少时间和精力的人相比，你的努力带来的快乐是更多，还是更少，抑或是和他们一样？

4　在这次购物中，你付出了很多精力，这些精力是否能证明最大化者的思维是合理的？

想想你1小时内可以赚多少钱。（如果你是自由职业者，可以按小时计薪。如果你是上班族，可以把日薪换算成时薪，粗略估计一下。）

将你每小时赚到的钱和你省下的钱进行比较。

从时间和精力两方面衡量，这次购物划算吗？

5　下次购买贵重物品时，给自己设计几个限制条件。（你可以依照自己的实际情况设置限制条件，并根据购物过程灵活调整。一旦设置好限制条件，就要鼓励自己坚持下去。）

只参考3个报价。

只浏览6个网站。

只找两家商场。

只给自己半个小时。

6　重新评估你的购物模式。

放下最大化者的思维，改用满足者思维做购买决策，情况会有什么不同？

用满足者思维购物，效果会更好吗？如果会，表现在哪些方面？

如何将满足者思维带来的好处融入生活的其他方面？

7　和自己定下契约。

抵制广告的诱惑。如果广告上推荐了更新、更好的商品，不妨参考一下用过它的朋友的意见。

学习阿Q精神。富人和名人的生活方式总会让你觉得自己不够优秀。你应该关注同龄人，甚至可以去看看那些不如

你幸运的人。

满足者思维多一点，最大化者的思维少一点。

测试你的交友方式：社群社交还是社区社交

这个练习的目的是帮助你确定自己的人际关系模式，以及你的社会资源来自社群型群体还是社区型群体。

1.浏览你的通讯录，把所有家庭成员、朋友和熟人的名字都写在便利贴上。

2.把你的名字写在一张不同颜色的便利贴上，然后把它贴在一面白墙或一张大纸板的中心位置。

3.把闺密贴在离你最近的地方。

4.如果你通过闺密结识了其他朋友或者熟人，把他们贴在那位闺密旁边（远离中心位置的那一侧）。

5.把所有朋友按照这种方式贴好，看看你的朋友关系是如何展开的。

6.如果你通讯录里的联系人是俱乐部或团体的会员，把他们写在另一种颜色的便利贴上，用同样的方式贴在合适的位置。

7.把所有熟人贴在墙上或者纸板上，关系越近，越靠近中心，来往最少的贴在最边上。

8.站远一些，看看这张关系图的全貌。你的交友方式是哪种类型？

9.在你的关系地图上，是否有那种能为你介绍人脉的重要的联系人？有的话，打电话和他们联络一下感情。你会发现这些善于经营人际关系的人都很会和别人打交道。他们可能会时不时地给朋友打电话联络感情，转发搞笑的段子，经常出席聚会或参加许多不同的社团。思考一下，你能从他们身上学到什么？

10.你想做出改变吗？用什么方式改变？

爱情从认识自己开始

了解你的后遗症

1　回想一下你的童年，在纸上写下你对下列问题的真实想法。

1)在你的家庭中，谁在大事上说了算？

2)谁对这些决定提出疑问？

3)谁负责日常琐事？

4)争论是如何被解决的？

5)如果有人生气，会发生什么事情？

6)当你遇到问题时，会向谁求助？为什么？

7)你会从母亲、父亲或童年时期的其他重要关系人那里得到不同的回应吗？有哪些不同呢？

8)你觉得自己很容易信任别人，还是很难信任别人？为什么？

9)你的父母如何跟对方表达自己的感受？（如果你父母离婚了，他们和新伴侣之间又是如何表达感受的？）

10）在你十几岁的时候，你和父母的关系发生了什么变化？11）你有过那种被父母嫌弃的感觉吗？因为什么事情？

12)当父母之间闹矛盾时，是否觉得他们都在费尽心思地把你拉进各自的战线？这对你有什么影响？

13)你是否感觉自己和兄弟姐妹之间存在着竞争（包括父母再婚后与新配偶所生的孩子、继父母带来的孩子）？有哪些明显的事例？

14)你的家庭和其他家庭相比有哪些不同？别人是如何看待这些不同之处的？

2　把答案放到一边，过一个小时再来回顾它们，将你感觉重要的部分标注出来。你能从画线部分总结出哪些关键词和短语？这些关键词和短语在描述什么问题？

3　接下来，想想你成年后最重要的关系，这些关系中存在类似的问题吗？你又是如何处理的？

4　在你成年后的人际关系中，最让你头疼的问题是什么？你父母在人际关系中，也遇到过类似的问题吗？他们是如何处理的？

和过去告别

先让自己放空几分钟：

不要责怪你的父母。因为他们和你一样，也是被原生家庭塑造出来的。

不要为父母的行为辩解。过多地替父母考虑，会让你无法清楚地认识到父母对你的影响。

找到亲情联结：

找出三个你与母亲的相似之处。

找出三个你与父亲的相似之处。

如果你父母的一方，甚至双方都已经失联，那就找一个对你产生积极影响的重要抚养人为对象。

你喜欢/不喜欢什么？

你从父母那里继承了哪些品质？把它们列出来，并且分析利弊。

你的优缺点是相辅相成的吗？例如，你的优点是可以全面看待一件事，但从另一面看，你有时会显得太过冷静，不够温柔。

你的行为举止在什么时候最像父母？

写出一件工作中的事。

写出一件和朋友有关的事。

写出一件和伴侣有关的事。

你还有哪些其他的行为方式？

头脑风暴，尽可能多地写出一些事情。

换个角度想想还有哪些事情没有写上去？

邀请一个好朋友帮你一起想。

最后一个想到的或者最古怪的行为方式有时可能是解决问题的关键。

坦然面对承诺今天的单身生活

投射，投射，投射

如果一个刚认识的人让你产生很强烈的心理反应，无论是积极的还是消极的，都可以试试下面这个练习。这个练习也适用于泛泛之交，以及那些你不喜欢却又说不清原因的同事。

1　识别。

让自己先冷静下来，花点儿时间在脑海里好好审视一下这个刚认识的人。他会让你想起什么人吗？比如，让你想起某个人的脸、身上的怪癖，或者走路方式？他们有哪些相同之处？思考一下为何他们身上的这些行为或态度会让你感到恼火。接下来，做个深呼吸，审视一下这些评价是否也可以用在自己身上？

2　夸张。

一旦你意识到为什么这个陌生人会引起如此强烈的反应，仔细审视并检查一下你是否找到了正确的原因。你还可以想起哪些事情？需要特别注意的是，你需要反思一下，自己是否投射了太多东西在他的身上。

3　扭曲。

这是最重要的一步。找出证据，证明那个陌生人不像你的父母、兄弟姐妹……例如，当你感觉被她的大嗓门或他分配给你的重复性工作所困扰时，告诉自己：她不是我的母亲或他不是我的兄弟。

4　混乱。

你也许会在不同的场合遇见一些让你内心反应强烈的人，因此我们需要把上面的练习多重复几次，这样你就能找到越来越多的证据去澄清自己的投射。而且你会惊讶地发现，你一直在内心深处认为那个陌生人像你的某位家人，或者你在他身上找到了自己的影子。练习进展到这一步，你已经能够识别并停止投射。

5　解决。

最后，回顾一下你从自己身上感悟到了哪些东西。如果你一直把自己对某位家人的感受投射到陌生人身上，那你可能就需要重新评估一下自己和这位家人的关系了：回想一下你过去对他的不满，以及他身上那些让你看不惯的行为。如果你无法接受自己身上的某些特质，又把它们投射到一个陌生人身上，你该如何处理这种投射呢？你需要对自己宽容一点吗？你是不是对自己期望太高了呢？

走出单身陷阱七条重要的经验

1.不要惩罚自己。在我们的社会里，主张个人至上的利己主义日益盛行，使得建立和维持人际关系变得更加困难。

2.吸引力法则：你是什么样的人就会吸引什么样的人。让自己敞开心扉，对周围人坦诚相待，你会吸引具有同样优良品质的伴侣。

3.原谅父母。虽然父母的生活决策和教养方式塑造了你的生活态度和人际关系，但父母身上的一切也是在成长过程中被他们的养育者所塑造的。

4.拥抱你的感觉，并从中学习经验，而不是转移注意力或麻痹自己。许多关系问题起初都很简单，并不难解决，但视而不见或用走捷径的方式去处理往往会让它们升级成最棘手的关系问题。

5.在开始下一段感情之前，先彻底解决上一段关系遗留的问题。否则，旧关系中尚未解决的问题会继续对下一段关系产生严重的影响。如果问题越积越多，关系也会陷入深深的绝望。

6.爱情不是万灵药。文化、故事和媒体给我们灌输了太多不切实际的爱情神话，所以我们总是带着过高的期望去要求伴侣和自己。

7.进一步保持平衡。物极必反，中庸才是王道。

审视你的择偶标准

接下来的练习很考验一个人的诚信度。然而，如果你可以袒露内心真实的想法，就能以一种全新的方式来寻找爱情。

1　列出你的标准。

你对伴侣有哪些要求？把每一个要求写下来，尽可能详细具体。例如，不要只写“年龄相仿”或“比我年轻”，而要将你可以接受的年龄范围精确地写下来。

这里有一些小提示可以帮到你。身高多少？发型什么样？身材如何？体重多少？肌肉发达吗？从事什么职业？薪水多少？有哪些兴趣爱好？居住条件如何？有哪些经历？社会地位如何？家庭状况如何？你家人有哪些意见或要求？

接下来，思考一下你从前为什么拒绝了那些追求你的人。比如，因为对方戴了一块廉价手表，或者对方个性不够开朗。坦诚地面对你内心的偏见。再看看你从不和哪种类型的人约会。

如果与有着相似品味和性格的人约会让你感到局促不安，可以试着回想一下曾经的恋情和糟糕经历。有些事情在别人看来可能微不足道，可一旦你坦诚面对，便会发现恰恰是这些问题让你狼狈不堪。

还有什么要补充的吗？把它们写在你的愿望清单上，即便有些想法会让你显得有些肤浅。

2　调整标准。

把你写下的标准从头再看一遍，好好研究一下，看看找到满足你所有标准的人的可能性有多大？当你说：“我从来没有遇到适合自己的男人”或者“我从来没有遇到一个像样的女人”时，你真的想表达“我从来没有遇到过任何符合我所有条件的人”吗？

仔细想想，某些标准看起来是否有些过于苛刻？如果是这样的话，把它们从你的愿望清单上划掉。

接下来，回想一下之前的恋情：你曾经遇到过困难吗？你是如何克服这些困难的？”你还打算从愿望清单上划掉哪些标准呢？

想象你未来的约会对象是一个通情达理的人。你们可以在哪些问题上达成妥协？例如，康纳同意在自驾游时不再只听自己喜欢的音乐，也可以接受不听音乐只聊天。

你愿望清单上还有哪些标准是可以做出让步的吗？

3　挑战。

重新审视一下内心中那些难以动摇的信念。有些东西看起来似乎是神圣不可侵犯的，但实际上，灵活应变在大家眼中反而是一种智慧。

多金真的比其他品质更重要吗？伴侣的身高真的那么重要吗？除了效仿影星和模特，还有其他办法可以让你变得更加迷人吗？

愿望清单上的哪些标准可以从先决条件改为参考条件？

完成上述练习后，希望你在愿望清单上多添加一些考察未来伴侣性格的内在品质标准，而不是太过看重习惯、外表、境遇等外在品质。

最后，一张简洁明了的愿望清单远远好过冗长而不现实的愿望清单。如果你怀疑我是在让你随便找个人将就，请不要有这样的担心和顾虑。这样的建议是为了帮助大家保持开放的心态，在没有深入了解约会对象之前，不要轻易下结论，因为他可能会成为一个很好的伴侣。

约会自我评估

这个练习的目的是帮助你了解如何遇到生命中最重要的人，并借此来评估和重新审视你目前寻找爱情的方式。

1.列出所有恋爱史中出现过的重要的人。这里的“重要”是指那些和你约会半年以上甚至更久的人，也许有些人是在离开你之后才让你念念不忘的，这样的人也可以算作重要的人。尽可能把这些人的名字都写在列表上，这样才能让练习更有效果。

2.在每个人的名字旁边写下你们是如何认识的。例如：在工作中、朋友介绍、通过共同的兴趣、体育活动、聚会、相亲、网络约会、聊天等，尽可能具体，明确。

3.对所有的关系进行评分，分值由1～5，关系越亲密，分数越高。

4.在每个名字旁边写下你第一次见面时的心理状态和约会态度。再强调一次，这个练习同样要求如实作答。

5.接下来，探索你自己的模式。你是否倾向于用一种特定的方式与人交往？你是如何与那些关系得分高的前任认识的？又以什么方式认识了那些关系得分低的前任？二者之间有区别吗？对于关系得分低的前任来说，你与他们的关系持续时间会相对短一些吗？回想一下你和前任相遇时的情形，你当时的状态对后来的关系有什么影响吗？当罗丝玛丽将关系分数和心情状态进行对照时，发现她与得分最高的前任相处时总是能彼此坦诚相见。“逃避”也可以算作一个社交、约会场景，只是她总是忽略身边的伴侣，反而喜欢融入伴侣的社交圈子。因为“无聊”而谈的恋爱，总是不了了之。她失落地对我说：“我刚刚结束了一段长期恋情，我感觉自己太绝望了，没有人会喜欢我这样的人。”“性感”确实带来了很多激情，但不能维持太久，她给这样的关系打了一个中等分数。而让她感觉很棒的关系是“比起约会，了解一份新职业让我更感兴趣”“他看起来很有趣，我想要认识他”和“我好像只想看看约会的人到底是什么样子，但其实我根本不想约会”。

6.回忆一下最近两年的约会经历，和刚刚开始约会时有什么区别吗？你是否改变了与人交往的方式？为什么会发生这样的变化？你能从过去的成功恋爱中领悟到什么？你还希望做出哪些改变？

7.最后，我们看看你现在对约会有什么感觉。下面是关于约会的一系列陈述，无须深思熟虑，凭借第一感觉作答即可。

当我准备好要去赴约时，我感觉……

在约会之后的第二天，我感觉……

想想自己的约会经历和朋友的约会经历，你的脑海中会浮现出哪些词？将你想到的前三个词记下来。

如果你想到的词语是积极的、乐观的、有趣的，那就用同样的方式继续约会吧。如果它们是消极的、破坏性的或令人沮丧的，不如暂时停下约会，趁这个时候专心阅读一下本书的第一部分。（否则，就像罗丝玛丽一样，把时间和精力浪费在低分关系上。只是为了解决眼前的问题而认识一个人，比如无聊。这样的关系并不能建立平等的伴侣关系。）当然，你也可以继续寻找爱情，但请使用另一种更为包容的方式

步步为营

当你面对心仪的人时，会感觉自己内心纵有千言万语，都无法说出口。事实上，你越对某个人感兴趣，就越不可能主动。因此，这个练习需要大家循序渐进地进行。

第一周：和平时交集不多的人聊天。

你可以找同事或一些彼此认识但关系不算亲近的人（比如快递员）聊聊，也可以和车站一起排队等公交的陌生人闲聊。

这些人或许都是泛泛之交，但这只是给自己找一个练习聊天的机会。这样，当让你心动的人出现时，就不会张口结舌了。

尝试使用开放式问题。比如，“我想去……，该在哪里换乘？”“你今天好吗？”

开放式问题常常以“谁”“为什么”“什么”“如何”“何地”“何时”开头。

有时候一个“是/否”的问题会拉近彼此之间的关系，尤其是和熟人，但你一定要准备好接下来的问题。例如，“你周末过得好吗？”对方可以回答“是”，也可以回答“否”，接下来就可以问“你都做了些什么呢？”

目标是闲聊30秒。

在那这周以及接下来的几周里，犒劳一下自己。比如，吃一顿美食，出去玩一次，或者给自己买点东西。

第二周：提前5分钟出门。

只有在时间充裕时，你才更有可能去和别人聊天。

花点时间四处逛逛。

当我们降低期望、顺其自然时，反而能注意到更多机会。

第三周：抓住那些你以前可能会拒绝的机会。

举个例子：如果你是唱诗班的成员，以前因为要早起工作而经常错过与教友们的聚会，现在不妨和他们一起出去喝一杯。

朋友想让你陪他一起出席某行业的酒会，爽快地答应吧。如果你讨厌独自一人出席工作相关的各类活动，也可以叫上个朋友一起去。

适时给自己一些小奖励。

第四周：认真了解和你交谈的人。

来找我咨询的单身人士经常只和同一类型的人说话。就拿格雷厄姆来说，在没有走出失恋阴影之前，他只能和年长的女性顺畅交谈。

你只在固定的地点和固定的人聊天吗？你只和某类特定的人聊天吗？

尝试在其他地方和人攀谈，或者和不同类型的人聊天。

第五周：去你从未去过的地方。

我们总是和同一类型的朋友去同一类型的酒吧，参加同一类型的休闲活动。可以和朋友提议，找个新的活动地点。

新的环境会让我们认识新的朋友。

当你又打卡了一个新地点时，别忘了奖励自己。

第六周：尝试新事物。

报名参加一项课程。

成为一名志愿者。

培养一项新的爱好，尤其是那些你一直很感兴趣却没机会从事的爱好。

第七周：坚定信心，继续广交朋友。

不断寻找结识新朋友的机会，就像成功的推销员总是在寻找客户一样。

不断扩大你的社交圈，让更多的人认识你。

这些练习的主要目的不是寻找伴侣，而是提高你的人际交往技能。当你和一个可能成为潜在伴侣的人交谈时，就会很放松。而且，你有权利主动与人交往，而不是等待王子或公主突然闯入你的生活。

如何克服社交焦虑

当有人对我们表达爱意、想给我们最好的呵护时，为什么我们反而会害怕？因为我们的心中总是充满矛盾，既渴望感情，又害怕受伤而心存戒备。最爱的人往往伤害我们最深。因此，我们一边将伴侣拥怀中，一边又因为害怕伤害想把他们推到身后。我们希望这种奇怪的双人舞可以保护我们远离孤独、不被拒绝，还可以保护那个脆弱和无助的自己。然而，这种双人舞如同两个棋逢对手的人在过招，常常会带来更多的痛苦。所以，如何克服焦虑，坦然面对亲密关系呢？

1.关系是很脆弱的，每个人都或多或少会有这种感觉，与其惴惴不安，不如淡定地接受。

2.回顾过去，找出你的恐惧来自哪里，也许是父母离婚，也许是经历过一段痛苦的恋情。你的童年经历塑造了怎样的应对模式？这些模式是如何影响你现在的行为？

3.对付恐惧最好的办法就是直面它，你越逃避，就会越害怕。

4.向你的伴侣解释哪些情况会让你回忆起曾经的不愉快，这样他就会知道什么时候该温柔地对待你。

5.把你的恐惧写成日记。准备一个本子，当你感到不舒服的时候，就把这件事情记录下来，然后在边上给出一个合理的解释。例如，“恐惧=他迟到了，他不爱我”，“合理解释=交通状况糟糕”。把恐惧写下来，避免它们在你的脑海中继续蔓延，成为你认知的一部分。

6.重新为生活找个平衡点。先画一个饼图，从人际关系、工作、朋友以及自己这几个方面看看是如何分配时间和精力的。接下来，画第二张饼图，将你期望的情况画在上面。比较两张图，看看可以从哪方面做出改变和调整，让生活变成自己期望的样子。

重新相爱的6种方式

这个练习适用于任何情侣，尤其适用于因为关系从一个阶段推进到另一个阶段而出现隔阂与矛盾的情侣。

1.含情脉脉地相互对视。热恋中的情侣在交谈时，70%的时间都在注视着对方，而相处久了的情侣只有30%～60%的时间是这样的。

2.不要怠慢对方。许多情侣在生活中会相互照顾，比如，精心准备一顿美味可口的饭菜，或者帮对方给汽车加油。可一旦时间久了，就容易把这样的日常小事视为理所当然。然而，如果我们能把相处中的每一件小事都看得特别一些，并且及时表达感谢和爱意，就可以进一步增进关系。

3.多与伴侣分享生活细节。我们总是觉得伴侣对我们生活的细节不感兴趣，于是很少与伴侣分享自己一天中经历的喜怒哀乐。所以，不要让彼此沉闷到无话可说，把白天的趣事留到晚上分享吧。

4.享受自在的身体接触。沙发上的拥抱、抚摸和亲吻不仅仅是做爱的前戏，也是情侣间日常表达爱意的好方式。

5.一起享受快乐。私密的笑话和嬉戏真的可以滋养一段关系，一起去看一部喜剧或搞笑电影吧，这是一个很不错的选择！

6.假装你们并不了解对方。不列颠哥伦比亚大学和弗吉尼亚大学的心理学家发现，我们总是希望能给陌生人留下好印象，因此会把好的一面留给陌生人，却把不好的一面留给熟悉的人。研究人员让情侣们像素不相识的陌生人一样互动，发现这些情侣的幸福感显著提高。那么，试着在酒吧或其他公共场所和你的恋人约会，并假装是陌生人互相聊天，你们可能会对彼此有新的了解，说不定还会一起开怀大笑。

找到今生挚爱的7条重要经验

1.一段关系如何，开始往往意味着它如何继续，所以，放松的状态和坦诚的态度在初次见面时非常重要。

2.抱着游戏的态度去谈恋爱不利于建立长久的感情，也会让你难以用坦率和诚实的心态去面对以后的亲密关系。

3.不要马上下结论，多用一些时间评估这段关系，培养感情。第一印象并不能让你完整地了解一个人，所以要保持开放的心态。

4.许多人已经不再用传统的眼光看待亲密关系。我们生活在一个很开放的时代，任何人都可以按照自己的道德标准，做出自己的选择。

5.如果你相信伴侣之间是平等的，也可以尝试用新的方式开启你们之间的关系。无论男女，都可以约对方出去。

6.做选择可能会让人感到不适，但这是一种解脱。尽管我们可能偶尔会怀念过去的约会方式，但最好的时机还是现在。

7.一场改变人生的浪漫冒险就在眼前，所以，放心大胆地去旅行，不要走马观花，而要好好享受。