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本文看点：
李小萌，著名媒体人、制片人。主持中央电视台主持《半边天》5年，《东方时空》，后又主持《24小时》、《新闻1+1》。2010年获得“金话筒”奖。近年来关注儿童教育领域，相继推出了《你好爸爸》、《你好，妈妈》等节目，2021年，出版养育指南书籍《你好，小孩》。
和景芳一样，在成为母亲之后，经历了生理、心理的巨大变化，包括在和孩子斗智斗勇共同成长的过程中，小萌也有很多心理感受和经验想要和大家分享。每个孩子都是不同的，每个人的家庭环境也是不同的，关于如何理解和接纳孩子、如何成为不焦虑父母这件事情，今天两位嘉宾从相互的分享中，总结出共性的精华，分享给到大家，希望能够给到家长们一些启发。
完整直播回放，可以在「童行书院视频号-主页-直播回放」栏里查看。
 周一
视野 🌏
全文共5845字，阅读时间15分钟
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一、理解孩子：
没有不好的孩子，只有挫败的孩子
坚信孩子内心具备追求卓越的本能
小萌：
线上有位网友提出：教育没有标准答案，每个孩子成长环境不一样。我觉得他提的问题是有质量的。包括我自己也写了一本关于教育的书，我们给到的可能是自己的观察或个人的经验教训。但它不是标准答案，养育孩子也不是一个标准化的生产，每个家庭有自己的特色。所以景芳是怎么看待这种既尊重每个家庭每个孩子的个性，又能够从当中给到一些基本的共性的教育核心理念，便于爸爸妈妈去实践。
景芳：
心理学家阿德勒说过：没有不好的孩子，只有挫败的孩子，孩子身上出现了各种各样的问题，其实都来源于他的内心没有找到自我满足感。在这种情况下，他就会呈现出身上各种问题。当你一旦理解了这一点以后，生活中很多问题就豁然开朗，你就会换了一种解决方法。
原本你觉得这个孩子又贪玩又贪吃，又不爱学习，觉得他全身都是毛病。现在就理解到，他没有灵活的自信，他的内心不够强大。他用层层的坏毛病，其实遮掩着的是内心并不够强大这一点。所以，你的行为反应便能从反复的责骂他，变成站在孩子的角度：我到底该怎样帮助他建立一个强大的自信的内心，做法就不一样了。
其实在家庭养育当中有两条线，一条线是我们关心孩子的规律性的成长，一条线是作为辅助，一定要关注到自己心理上的成长和变化。当我更加谦卑的去分析我自己，把我自己调试到一个相对平和成熟的心态的时候，我都不用去太多管我的孩子，他的节奏步调自然会跟着往前走。
共情孩子：看见孩子的底层需求
小萌：
这还有一个网友问到：老师们，孩子哭的时候，我总是没有耐心，想发火，怎么解决？
我先提一个我的角度。当你的孩子哭，你感到没有耐心的时候，你应该意识到你的内心，在你哭的时候，没有一个能抱住你的人。过去的经历就是哭会给你造成负罪感，焦虑感或者不安全感，所以你觉得孩子最好不要哭。他一哭，会让你感到不安全，或者自己被责怪了，或者是自己没有做好。
如果你把孩子的哭看成是：“孩子哭了，好可爱啊，他怎么了？我帮他看看。”把你的情绪忘掉，去看见孩子，也许你就能够回应到孩子想要的。
景芳：
孩子哭了，其实父母心里很难受，一种是像小萌老师讲的，他有可能会感觉到我要被苛责了，我要被责骂了，孩子一直哭，显得我是一个多么失败的妈妈，就想赶紧把这个事情止住。
另外一种可能，他心里有一个非常明确的KPI，在用项目管理的方式在管理孩子。到了一个节点了，孩子竟然没有交上来报告，还竟然敢哭，就非常的焦躁。其实是自己有点太执着于结果了。带孩子的时候，把结果看得比此时孩子的感受还要重要，这也是一种情况。
第一种情况，确实很多父母没有办法温柔对待孩子，跟自己的成长经历有关，自己没有那么好的被呵护，被拥抱，被温柔的对待，所以没有这方面的记忆。但如果你是这样的父母，恰恰可以去回想一下，自己曾经有过那种最孤独无助、最委屈、或者是不被被理解的时刻，回想一下那个时刻你想要什么，就会知道此时此刻你孩子的心理状态。
人的举动会分成几层：行为层，情绪层和底下的需求层。行为层，可能这个孩子一边哭一边愤怒地摔东西。你会觉得这孩子太坏了，情绪怎么这么糟糕？但是当你看到他的需求层，他的需求层是：刚才我明明没做错，但妈妈说我做错了，妈妈错怪我了。其实孩子心里觉得委屈。或者孩子觉得我真的想要做这件事情，我刚才想跟你说，你怎么都没听见过。
不管是因为什么，孩子心里面被理解、被关爱、被信任的需求没有被满足。你看到了这一层的时候，别管他行为层和情绪层，直接去处理他的需求层。跟他的需求层对话：
“你是不是现在觉得特别委屈，有点想哭？”
孩子“呜呜呜”的点头，
“你是不是觉得刚才妈妈说你说的不对了？”
孩子就更加委屈的点头。
“你其实是想怎么样？你现在是不是希望妈妈怎么样？”
当你把他的内心的需求你理解了，再给他抱抱，亲亲，说：“妈妈相信你，妈妈不是要怎么样的”。再安抚安抚他。你会发现他暴躁的情绪、摔东西、大哭不止，一会儿真的神奇的消失了。因为他的需求被满足了，他被爱被理解的底层核心被弥补了。那么，他的情绪会自己慢慢消下去的。
小萌：
父母其实有的时候就是差这一点点理解。我们并不知道他大哭背后的原因是什么，以及他被爱、被理解、被渴望的内在需求。这时如果处理他的表层，特别容易两人陷入僵局，变成一场大战。
但如果理解了孩子的底层需求，我们就会知道怎么样去和缓的处理。用语言去帮助孩子梳理情绪，他就从一个暴躁的世界回到一个相对理性世界。
还有一个方法叫做传达“我信息”给他：“宝贝，刚才你看到妈妈发脾气，妈妈当时真的是很着急要出门，马上就要开始直播了，你还在跟我说看你这个游戏，妈妈真的分不开神，所以我当时就声音大了，我没有控制好我情绪”。当我敢于承认我的心情以及内心的脆弱的时候，孩子马上就好了。
有很多父母不敢或者不善于把自己的担心，焦虑或者是赞美用直接表达。比如我妈妈看到我穿件衣服好看，我妈妈说：“这衣服真逗”。我说：“妈，逗，到底是好看还是不好看？”我妈说好看。我说：“你为啥用逗，我就没法接受到你的信息”。生活中都是这样，把信息清楚直接的传递给对方，能够避免很多不必要的焦虑情绪。
二、 建立自己的外在支持系统
寻找助力，抱团缓解焦虑
景芳：
在“不焦虑父母俱乐部”里面，一方面的我会把心理学、教育学大师的课程解读，传递给到大家。除此之外，其实更重要的是一个团体的互助组织。这种团体互助是心理学里面给大家做疗愈非常有效的一种方式。
我们是整个三年的课程，第一年是去解决这些表面的问题，第二年有一些深入的心理剖析，第三年更多进入到内心去做自我整合。
我们学习小组的队长，本身都有心理学基础，并且我们还请了清华大学心理咨询中心的老师，每周带这些队长进行团体学习，再由这些队长带着队员们进行团体学习，还会有心理咨询师来做答疑等等。
通过一个社群里面的温暖的氛围，每一个队员将自己的疑问疑惑，生活中遇到的案例等等，抛到群里面。大家会聆听，会给这位妈妈一些支持和鼓励，让妈妈感觉到原来我自己被聆听了，被理解了，被鼓励了。她一旦有了这种自己被接纳的感受，就能够更好的去接纳孩子了。
小萌：
在跟这些父母共同做团体的时候，如果发现他家的小孩子或者是妈妈，已经需要专业的心理咨询层面的帮助了，能够给到进一步的服务吗？
景芳：
可以的。我们有专业的心理咨询师，平时就给大家答疑，也参与到教研。如果觉得这个问题已经有一点点严重，我们会有分析和判断，可以转介绍到心理咨询师。
小萌：
是的。俱乐部有一个好处在于，很多父母无法判断自己是不是要到咨心理咨询这一步。他们会觉得自己问题特别大，结果加入到团体之后，发现大家都有类似的问题，我也没有什么大不了的，释然了。所以在童行学院“不焦虑父母俱乐部”，你可以找到自己的位置，和进一步要怎么样做。
和队友沟通协同
小萌：
有个妈妈问：“真希望孩子的爸爸可以读到《不焦虑父母俱乐部》这本书，我家娃爸很焦虑，孩子一出现什么行为，他就很容易生气，这种配偶该怎么配合”？
景芳：
一个家庭系统中，每一个家庭成员在一些育儿态度上面不完全一样，没关系。在道德底线上保持三观一致，在育儿方法上是可以不一致的。比如一个妈妈，一定要2岁英语启蒙，爸爸说不用那么早，2岁就应该玩。这些观念是可以不一样的，包括父母对孩子相对偏严厉，或者是偏温柔，这些也都是可以的。
在这种情况下，我们尽量给家庭成员设立一些共同的边界。边界的意思是，你可以对孩子生气，你也可以感受到比较焦虑。但是我们可以约定：
第一，不用侮辱性的词汇。对孩子说：“你这个不成器的东西，你太给我丢脸了”，用这些侮辱性的词汇会给孩子造成终身的心理人格的伤害。所以，再生气，也只是跟孩子说，你现在立刻给我写作业，你不许玩了。就事论事，别上升到人身攻击。
第二，不能责打孩子。有时候爸爸可能很生气了，他非常生气了，偶尔就打屁股一下也就罢了，但是很严重的责打不行。因为这种严重的责打，不仅对孩子有身体上的影响，还会给孩子心理上面很多负面影响，会造成后来亲子关系中不可弥补的裂痕。像这样的边界，夫妻双方是可以约定的。
再比如，孩子的爸爸在气上头的时候，你把他及时拉开，让他别出现一些严重的后果。但是孩子爸爸的焦虑点也需要被看见。如果他觉得我担心的事情非常的正确，你们所有人都不理解我，他就会更加偏执的去证明我是对的。孩子的爸爸一旦陷入到这样的执拗的话，他只会在生活中更加急躁和固执。这种情况下，你要去找他背后的焦虑的原因找到，通过跟他的对话，让他慢慢一点一点放下心来。
比如他担心自己家孩子将来上不了一个好大学怎么办？自己家孩子找不着一个好工作怎么办？你可以慢慢的让他越来越多的相信自己家孩子，他其实还是自己挺有能力的，我们相信孩子他将来自己能够发展得很好等等。你从孩子爸爸表层的情绪层底下，去找内心深处的这些东西，缓解他底层的焦虑。一旦他最后发现，这孩子挺好的，可能他慢慢慢就舒缓下来了。
所以这个里面其实人与人之间的看见、尊重和理解他内心深处的需要，这些思考原理是共通的。我们也应该看见家庭成员，并且有底层的心理交流。如果有这样的一个夫妻关系、家庭关系，本质上也可以更好的去促进我们的亲子关系。
底线思维管孩子
小萌：
还有一个网友问：“书这么多，买了也没有用，出息的孩子能有几个”？我们要想想，做好一个父母，在家庭教育场景下做对事情，是要培养出一个多么出息的人吗？我觉得不是的。
出息衡量的标准也不一样。也许您说的出息是考上重点学校，有一个好的工作，当个官，出个名等等。但是我们这么费劲费力，是想培养出一个心理健康、身理健康的孩子，这是我们做父母要打的一个基础的底线。至于说出不出色，哪些方面闪光，那是孩子自己去努力的空间。
景芳：
我特别同意这种底线思维。父母管什么？父母管下限。不一定说你家孩子必须考上重点，他才配当你的孩子。父母要管的是：你不能够无缘无故的去伤害别人，你不能破坏公共财产，你不能辱骂别人。这些下限是父母是要管的。
我回应一下刚才那个问题，就是出息的孩子没几个。但是我自己觉得，如果我们对于孩子是否成功的衡量，不是拿他是不是考第一名，而是用一个自我实现的维度来衡量，你就会发现，所有的孩子，具有活出一个成功而幸福的人生的可能性。这个成功是基于他自己去定义的。
比如我女儿这两天在大理参加一个是我们童行书院自己办的冬令营——时尚设计服装设计冬令营。在冬令营里面11个女孩子，我们请到了一个非常专业的、有自己时尚品牌的设计师来带着孩子们去做设计，孩子们却百花齐放的做的非常漂亮，很惊艳。
假如你家孩子在学校里面的成绩一般，但是他在这方面很有能力，后来做了一个很好的设计师品牌，他也能够自己养活自己，有梦想，有一定的成就，有跟他人的良好的社会关系，有独立自主的人生。如果你认为考上清华北大的才叫出息，可能早就把这孩子看低了。
但是在我看来，这孩子非常的优秀。如果父母把心放开，允许孩子去追求自己的个性，去发展自己的喜好，去找到自己的人生之路，这就是成功而幸福。我们的不焦虑父母俱乐部，就是要引导父母去看见孩子，去鼓励他内在自我的成长。支持孩子有一个自己的人生。孩子有了自己的人生，你就不需要焦虑了。
三、信任孩子：
给孩子自我管理的空间
景芳：
最近这几天刚发生的案例，想和大家分享一下。我女儿去冬令营的时候要带上她的平板电脑，想要在冬令营课程结束放学的时候玩一会儿。但是我不允许她去带着，因为我担心她在白天上课的时候或者中午午休的时候看。而我也不相信她有这个自控力能管理好自己。相互的不信任，就产生冲突了。
当我意识到根源是我不信任她，我就明确的告诉孩子：“妈妈相信你，我真的相信你，你可以天天带着iPad，我相信你。”反复说了好几遍以后，她的情绪平息下来。
后来，孩子一整天都没有看iPad，上课的时候很认真，中午小朋友一起去排练了舞台剧，下午也完成了她任务。真的是放学的时候才玩了一会儿。
所以，其实孩子在生活中，看上去的不服管教的行为，父母是如临大敌，会很担心孩子玩 pad 不好好听课。但是实际上孩子希望父母能够更好的信任自己。她心里很恼火：“我今天一定会做得很好的。你为什么不肯相信我？”这是孩子内心的语言。
做父母的，我们在生活里面要多让自己冷静一下。理智的去想一想，孩子最难受的点是什么？他真正的内在需求和内在原因是什么？你让自己理性的想一想，你就可以更加理性的方式去处理。
父母是孩子的监护人，不能放任孩子。但在这个过程中，真的要尊重到孩子。而且你越是看见和理解他，越是能够把你的控制权一步一步的交给他。就是在这样一些生活中的小摩擦中，看见孩子的自我成长，就能够把生活的控制权，掌控权一点一点逐步教给他了。
有个妈妈问，青春期孩子怎么处理玩手机的问题。我自己觉得手看手机、 iPad 的问题最好在青春期之前。在孩子七八岁遇到问题的时候，让孩子锻炼出电子产品的自控力，让他能够自己更好的去协调学习和电子产品的使用。
如果真的在青春期之前一点都没接触过，青春期突然开始沉迷，可能还是需要在青春期的时候，父母将控制权一点一点的交给孩子。跟孩子不断的通过协议协商，不断通过相互之间的尊重，达成一个共同接受的方案，慢慢才能让他建立完全的自控。所以这是从他律到自律的过程。
无论”好孩子“或”坏孩子“，请相信每个孩子都是一颗花的种子
我们爱孩子，不是给他们一个目的地，而是为他们的成长旅程提供给养——为孩子提供更多探索世界的机会，让孩子得以满足其探索的需要。
多走出校园，参加各种营地、项目制学习的活动，拓展孩子的视野，丰富孩子的经历，让他在其中寻找到自己的热爱所在。
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