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本文看点：
Hello~「不焦虑来电」专栏来啦~每周我们都会和大家不定期见面。本期来电内容整理自不焦虑父母俱乐部的圆桌答疑。
本周的注意是关于「我的孩子总是情绪极端怎么办」，如果您想了解往期圆桌答疑的内容，欢迎在文末拓展阅读查看哦！
圆桌答疑：由心理咨询师雨林林老师答疑俱乐部家长育儿问题。
 周五
观点 📚
全文共2622字，阅读时间7分钟
🌿🎨🌏
问题一：
在学习方面，孩子的情绪起伏很大，做得好的地方开心的不得了，做得不好的地方立马有情绪，比如在听写词语时，遇到不会的，他就很难受，都快哭了，非要把它想起来。我说你先写自己会的，我们待会把不会的揪出来复习巩固一下，我越说他越来气，直到他把那个字想起来才安静下来！
雨林林：
如果我们觉得孩子身上比较大的问题是情绪问题，那情绪就是一个表层所体现出来的困扰。在面对所有情绪问题的时候，我们是不是也都可以观察到，比如你越说他越来气，这个情绪是需要帮助孩子做一些处理的，但通常家长用了一些无效的处理手段， 比如在孩子已经情绪上头的时候给他讲道理，给他建议，甚至是指责、批评他，或者用强力压制的方式不让他生气，不让他爆发。
情绪处理的有效方式是共情，去接纳理解他当下的情绪，同时也可以辅助一些转移的手段，尤其是年龄越小转移这个办法越好用。这些方法可以帮助孩子有效地降低情绪的强度，不让它发展成为暴风骤雨。
第一个建议是在这个时候，虽然我们觉得孩子这样做不好，不对，我们也特别希望帮助他。但是在他情绪上头的时候，我们越说，对这个事情的解决越没有好处。我们要停止去对他讲道理，同时把表层的情绪进行一些处理，看到这个问题内在其实是和这个孩子对自己的认知是有一些关系的。
七岁刚上一年级，就会观察到，七岁是一个坎，每一次学校的转换或者升级都会是一个坎。到了初中也是一个坎，高一也是一个坎。这种时候主要的坎就在于孩子自我认知和自我的外界的评价会出现强烈的反差。
在幼儿园他觉得自己特别棒，老师、同学也都觉得他特别棒，但是到了小学他还想维持以前的这种轻轻松松就可以什么都做的很好的状态，想要维持这样一个自我感受就非常的困难了，会遇到一些挑战。这个时候，任何一个转换的时候，都比较容易出现类似的问题。
也有可能是他一直以来都存在着一种我必须要做的好，这样一个核心的信念，所以我们要去思考一下，孩子如果有这个信念是从何而来，通常这个信念背后隐藏着一些焦虑，就是如果做不好，我就会怎样。同时还附带着一个很关键的问题，如果做不好，别人会怎样看我。
这些都涉及到一些认知，他是怎么理解这些问题的？他的世界里面对这些问题有什么答案？他才七岁，我们还有很大的空间去给他做调整，当然也要思考他这样的一些不合理的认知是从何而来。
所以，一些实操方面的建议是在听写的时候，提前跟孩子讲好一个词语，给一分钟或者是给多少时间可以商量好，然后他卡在那儿了，我们非常镇定的冷静的，按照之前协商的规则往后说下去，我们不用跟他一起卡在那里然后等着他。因为他在学校里面一定也会面临同样的问题，老师是不会等他的，所以在这里父母先去营造一种可以先往后走的这么一个态度。
其次，在他情绪比较冷静的时候去跟他聊一聊，引导出他对自己的这个认知是什么？他是不是觉得必须要做的好，如果做的不好会怎样，是不是担心别人会对他有怎样的看法，又或者他是不是真的体验过这种如果自己做的不好，就会被别人嘲笑的真实体验？我们这个时候可以跟他讲讲道理，跟他掰扯事实真相是怎样的。
第三，也要去看看平时在家庭里面，家人有没有这种类似的特质。比如有的爸爸妈妈本身也是比较完美主义的，或者对自己要求很高。虽然我们没有把这种压力传递给孩子，但言传身教，孩子有样学样，一定会被传染，也可能会遗传这样一些特质。如果我们观察到可能家庭氛围相对紧张一些的时候，可以自己去做一些放松，在家里多说一些没关系，大人去做一些刻意的调整。
问题二：
玩游戏时输不起，输了就会生气，不玩了，怎么说都没用，直到用别的事情转移了他的注意力！
雨林林：
第二个问题和第一个问题有一点类似，它们都指向的核心是，当我做的不够好，当我没有赢，当我没有成功，当我不是第一，我将如何对待自己？我的感受是如何？我怎么去容纳整合当下这种不太舒服的感受？
这个问题原本就是每个人一辈子都要去面对的问题。我们所说的如何去看待这个问题，也要考虑到孩子的年龄。
像这个问题，孩子才四岁，这是他在受挫时的一种正常的反应，玩游戏输不起，对于四五岁的孩子来说是比较正常的。我们去接纳这一点，去持续地给予一些引导，但是也不能指望他立刻就变得淡泊名利，完全对输赢无所谓。我们要去引导，但同时理解这是一个四岁孩子受挫的正常反应。
同时，我们也期待着一个孩子随着年龄的增长，能发展出更多的方式来处理自己这种受挫时的不舒服的感受。
为什么刚才第一个问题我会讲的更多一点，因为他已经七岁了，这个问题比较严重的话，有可能会对他的学习造成比较严重的困扰，所以我们要去多做一些事情。
再大一点，比如一个18岁的孩子， 他仍然是一遇到失败就非常的生气，这种时候，我们需要对他去做一对一的心理干预。我们评估的时候，一个人如果年龄越大，仍然没有办法处理好，那么我们会认为问题比较严重，但是越小就会按照正常的方式，比如转移注意力，这种方式有用就可以继续使用。
同时在跟孩子玩的时候，父母也可能会是输的那一方，这个时候做一个示范。示范的时候不用表现的输了以后无所谓，啥事儿都没有，这不太符合孩子的实际感受。我们可以在输的时候用语言来表达，我输了，我真是感到有点儿伤心，我觉得好沮丧，好难受，我也想哭。但是，我也觉得刚才玩儿的过程还是挺好玩儿的，挺有趣的，我也不可能每次都当第一。
类似于这样一些话，我们把孩子输的时候的心情表达出来，让孩子能够感到他其实是被理解的。当他被理解了以后，他的情绪可能会好很多，我们也不用再去做太多，这是一个父母镜面功能，我们像一面镜子一样，去反馈，反射孩子的情绪，是一个很有效的处理手段。
关于小孩不能很好接受输的情况，确实是一个过程。4、5岁更多地给予接纳，多让他赢；慢慢能力上来了，有信心了，对输的耐受度也会提高。
带娃不易，希望我们都可以成为更好的自己。「不焦虑父母俱乐部」用科学的分析，理性的判断，让父母和孩子产生更好的情感联结，给各自找到更好的通往对方的桥梁。欢迎加入我们~
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不焦虑父母俱乐部，是童行书院建立的父母共学社群。希望在喧嚣世界里营造一个安静的角落。在这里有共同学习的心理学内容，有温暖共建的思考氛围，也有日常育儿的有益沟通。希望让父母获得更多有关成长的知识，获得自我剖析的方法，也希望孩子获得更多理解和支持，获得更长远的学习方法。
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