Hello~「不焦虑来电」专栏来啦~每周我们都会和大家不定期见面。本期来电内容整理自不焦虑父母俱乐部圆桌答疑。
圆桌答疑：由心理咨询师雨林林老师答疑俱乐部家长育儿问题。
问题一：
男孩，3岁11个月，准确来说，孩子也没有做错事，就是当大人和他说，你的做法不对，他就会生气，要么跑到角落里或者房间里，不肯搭理人。如果父母的建议或者意见不是他想要的，他一下子就会生气。遇到这种情况应该怎样和孩子沟通？
雨林林：
孩子才三岁多一些，当父母指出他的错误后，他很不开心，跑到墙角去。对于这个年龄段的孩子而言，正处在认识情绪的阶段，同时，还有一个特点，比较自恋。他觉得自己不可能出错，也不太能接受自己错。
第一，他还不太知道说出自己当时心里面一团乱的这种感觉究竟是一些怎样的情绪，还不能够慢慢地去识别。第二，比较自恋。第三，这个年龄还可能语言表达能力比较有限，对于一些高级抽象的情绪词汇，不太说得清。基于这三个特点，我们怎么跟他沟通呢？
第一，我们要去理解他。理解他做错事情以后非常地伤自尊。因为他本来就觉得自己天下第一，你竟然说我做错了，我特别难受。这不代表他的品质坏，或者说他是一个不能接受错的孩子。而是，那一刻，他所承受的那种自恋受损的感觉会比我们大一些的孩子的感觉更强烈。
第二，基于他还在识别情绪，以及语言表达能力有限，大人要去帮助他、引导他。这个时候，父母就要把你所识别到的情绪，用一些准确合适的词汇来做替代性的表达，帮助孩子说出来。你现在可能觉得有一些不舒服/你很不高兴/你很生气/你很讨厌爸爸妈妈这么说你等等，我们帮孩子识别这些感觉并帮助他说出来。
第三，再去引导孩子下一次遇到同样的事情，我们可以怎么做，或者爸爸妈妈希望你怎么做，怎么做才是正确的做法。
问题二：
孩子不愿意和我说心里话，说永远也不想和我说。怕说了我会批评他。怎样和孩子聊天，引导他慢慢聊出心里话？
雨林林：
我看了这个问题，觉得孩子特别可爱。因为他已经告诉你原因了，这还不叫跟你说心里话吗？他要真不和你说心里话的话，就根本连原因也不想跟你说。
其实，孩子现在这句话的意思是在告诉妈妈，“我希望你能够听，能够愿意接纳我的任何心里话，而不是选择性地接受。我了解到，我要是把一些不那么正确的心里话告诉了你，你可能会批评我。”
关于怎么解决这个问题，其实孩子已经给出了方向。当孩子这么说的时候，我们可以问问他“你是不是曾经告诉过妈妈什么话，结果我却批评了你，让你很意外、很失望？”看看孩子能不能够说出一些具体的事情。
这个时候，我们也可以把姿态放低，或许孩子想不出什么具体的事儿，他说，“你就是这样儿的，我也想不起来了。”那我们父母就认个错。我们可以说：“可能有的时候，我会因为着急就按照我的观点来评价你。原来你是这样想的，你才不愿意跟我说心里话。我很想慢慢地改正，你要是一直都不跟我说心里话，我怎么改正呢？我真的很需要你的帮助才能够改正这个缺点。”
当这样和孩子聊完，更重要的是，以后在日常跟孩子聊天当中，我们是真的不会去批评他，是真的对他感兴趣，对他的内心世界好奇。而不是要去窥探他、监视他，以此来掌握孩子的内心活动，以便于更好地教育孩子。
如果我们带有后面的这种立场，敏感的孩子就会非常快地嗅到，他就会慢慢地不太愿意跟我们说心里话了。
所以，哪怕我们听到孩子说的一些话，我们觉得他这样想不对，这样想可能有点儿问题，我们要去教育他，但是也要先忍一忍。在教育之前，我们一定要充分地、夸张地表现出孩子你的这个想法好有趣，然后想象自己是在和自己的朋友或闺蜜聊天一样。
当朋友跟我们说她最近有一件什么事儿，我们肯定不会先想着给她讲道理，而是跟她说，“是吗，你当时咋想的，我也发生过这种事情。”
我们跟闺蜜聊天，一定不是为了掌握她的什么信息才去跟她聊。我们就是对她感兴趣，就是很八卦。所以，我们也可以抱着一颗“八卦心”和孩子聊天。
当与孩子沟通的时候，父母应该用这种很平等的方式去聊天，而不是用一种教育者的态度跟孩子聊。
问题三：
孩子跟我说她觉得自己不够好，懂得少，跟他们同学不一样。深聊了一下，发觉是因为他们同学会看一些动画片和游戏，然后又购买了周边产品、玩偶什么的。她有时候逛街也会要那些玩偶，我也会给买，但是我和她都不知道背后的故事。所以她最近跟小朋友玩不到一起。小朋友们玩那些情节，她不懂。说一些人物名称也不知道……一些啥校园小团体、萝莉，穿得及其暴露。我又不想让她这么早接触，很矛盾。
雨林林：
一方面帮助孩子拓展结交朋友的办法。交朋友，兴趣爱好是一方面，动画片只是兴趣里面的一个小小的点。我不相信哪个小朋友聚在一起，就只谈这个。他们也会谈一点儿别的。这方面需要帮孩子拓展一下她的思维。
你和朋友之间有没有别的兴趣爱好？是不是能够找到共同点？因为孩子可能就只非常关注某一个话题她融入不进去，那有没有别的话题能够融入的？交朋友，除了这个共同的爱好外，其实还有很多别的。
比如，是不是能帮助到别的小朋友？当别的人有困难的时候，是不是能够去发挥一下自己的作用？这些办法也能帮助社交，帮助交朋友。朋友之间并不一定非得要什么都一样。
另外，无论是小孩子，还是到了青春期的孩子，都要让孩子理解一个道理，那就是有舍有得。当我们舍弃一些东西的时候，我们也得到了一些东西。
比如说你用玩儿游戏的时间去看书了，那你自然很难跟别人一起谈游戏。但你就能够跟爱看书的小朋友一起谈书。所以，要看自己能不能够接受自己的取舍。有所取舍就一定会有后果，后果是我们要去承受的。在很多事情上，我们都不能既要又要。
如果有一些东西的确是我们觉得不合适也不想让孩子接触的，那就帮助孩子，引导她表达出她的沮丧、失落等这些情绪。同时也告诉她，我们一起想想办法，看看还有没有一些别的方法来交朋友。
没有必要跟风，别人看什么自己就一定得去看那些东西。类似的问题，青春期的孩子会遇到的更多。比如青春期的孩子，我们说一个极端点儿的例子，孩子回来说，妈妈，我非常伤心，好几个人都不跟我一起玩儿。为什么？因为他们说他们要吸烟，我不吸烟，所以他们就不跟我玩儿。如果遇到这种情况，我们不可能让孩子去吸烟。所以，孩子一定会面临，我跟别的孩子不一样的问题。
怎么解决这个问题？思路就是我前面提到的，去丰富朋友的含义，帮助孩子调整。我们可以告诉孩子说，朋友并不是要做一样的事情才叫朋友。关于朋友的观念，我们可以多做一些引导。
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