文 | 黛西
昨天写了个略扎心的话题：遇到好老师是运气，可运气不好怎么办？
很多姐妹留言说，黛西是怎么可以做到一直“看见”孩子，共情孩子的？
我没有一直做到。
我也会情绪失控，尤其是没睡好的时候，这个以前也写过。
看完别忘回来 | 
吼娃之后，我承认我做不到一些事
以前早上我负责送娃去幼儿园，本来早上就有起床气道德水平低，如果这时候娃闹个不停，我就很受不了，比如那天。。。
1. 令人下头的一个早晨
那天早上，饼饼起来就闹情绪。
我问她，是不是没睡好啊？
她没好气地回，我不是没睡好，我就是累了！（像极了我的口气。。。）
这样啊，那要不你先歇着，醒一醒再刷牙？
不要！我要去幼儿园，现在就去幼儿园！
接着，穿衣战争打响了，你们懂的。
我不要穿这件蓝的，我要那件粉的！
不是这个粉的！另一件粉的！
这个不是粉，这是红，那个才是粉的！
不要不要不要，还是穿刚才那件蓝的！
。。。。。。
我不要喝水！我不要刷牙！我不要梳头！
我要梳两个辫子！我讨厌马尾！
我不要两个辫子！我要扎马尾！
我不要马尾，我也不要两个辫子，我要扎爱莎头！
。。。。。。
我默默告诉自己，三五岁的娃，每个月总有几天会这样，要理解，要共情。
共情了5分钟，我烦了。
我也是人，我也有脾气，我更累，谁来共情共情我呢？！
我使劲叹了口气，提高音量问她，你到底怎么了啊？？？
我就是累了！！！
你累了不是应该歇着吗？你怎么累了还那么多力气抱怨这抱怨那啊？？？
我就是累了！累了！！！
。。。。我真受不了你，你到底怎么了啊？！
我俩就这么互吼着出了门。
一路说什么都不投机，终于挨到幼儿园班门口，我准备庆祝解放。
我把她的玩泥巴背带裤（德国幼儿园标配装备）递给她，她脱下来的鞋子，我也拿起来递给她。
她说，我拿不动，太重了。
你之前不是每天都自己拿进去吗？
我今天拿不动！你看！拿不动！！！
她两手一松，裤子和鞋都掉到了地上，演技丝毫不照顾观众的感受。
我又使劲叹了口气说，我知道，你不是拿不动，你只是不想拿。所以你能不能告诉我，你今天到底怎么了？
她开始发脾气，踢地上的裤子，放开嗓子哭。
老师赶过来，问我发生了啥。
我无奈地说，我也想知道发生了啥。她今天一起床就这样，昨天晚上都好好的，不知道怎么了！老师要不你问问她？我是没招了。
老师蹲下问饼饼，我可以怎么帮你呢？
饼饼气呼呼地把裤子捡起来，丢给老师。
老师接过来说，除了帮你拿裤子，我还能怎么帮你呢？
饼饼又丢过去一只鞋，然后说，另一只我可以自己拿得动。（演戏演全套啊）
他们进去以后，我隔着玻璃偷窥。
老师跟着她去了衣帽间换衣服（平时她都是自己换），坐在她旁边。
饼饼指挥老师帮她脱外套，然后两人坐在衣帽间的长凳上聊了几句，饼饼紧绷的表情开始逐渐放松。
5分钟后，她和没事人一样，连跑带颠地去吃早饭了。
2. 我突然懂了她的无名火
她倒是好了，被她堵了一早上，我不好了。
幼儿园门口耽误了太长时间，我回家晚了，本来就紧张的工作进度更加雪上加霜。
我早饭没好好吃就开始投入工作，半个上午也没想起来喝一口水。
队友开完会休息，坐在我桌子边上一边喝咖啡，一边和我搭话。
乌东局势，美股行情，西方制裁俄罗斯猫，欧洲能源危机。。。
我没理他，甚至有点火大。
他问我，你怎么不和我说话啊？
我抬起头，直勾勾看他眼睛。
他一脸无辜问，你为什么这么看我？你怎么了啊？！
我更火了。
我怎么了？你难道没看到我在集中精力工作吗？你是很闲吗？闲的话以后你去接送孩子好了！
队友不可思议地盯着我问，你怎么说话这么大火药啊？你到底怎么了啊？！
这句话真的把我点着了。
你又不是没看到早上的鸡飞狗跳，我怎么了，你心里没点数吗？
和队友吵完，我突然明白了饼饼早上为什么无名火越烧越旺。
我反复对她拷问“你到底怎么了”，不仅没帮到她，反而给她火上浇油。
成年人都懂，心情不好，经常没有理由，莫名其妙就不开心，或者是理由太复杂，一两句说不清楚，说了你也不懂。
怎么了？我也不知道自己怎么了，有时候我自己也讨厌自己。
原来孩子也会这样啊，之前都好好的，突然就emo了，不一定有理由，也不需要理由。
3. 人际关系，别太热乎
阿特勒说的“课题分离”，我翻译一下，管好自己的事，少叽歪别人。
比如你婆婆嫌你工作太忙，回家太晚，帮你带娃太累，所以让你换个轻松点的工作，或者干脆辞职在家待几年。
——这是典型的干涉他人课题。
你工作忙不忙，回家晚不晚，做不做轻松的工作，辞不辞职，这些都是你的人生课题。
她如果觉得帮你带娃累，她可以选择不帮你带娃，这才是她的人生课题。
那娃怎么办呢？
没错，现在带娃就变成你和队友的人生课题。
再比如男朋友劈腿，被女朋友发现了，女孩让男孩离开那个小三，微信拉黑删除，再也不和她联络。
——这也是干涉他人课题。
劈不劈腿，离不离开，微信拉不拉黑，联不联络，这是男朋友的人生课题。
如果他在这些课题上做得让你不满了，你可以选择一脚踹了他，这才是你的课题。
听上去有点冷血哈？
从某种角度说，大多数的人际问题，恰恰是因为“太热乎”。
因为太热乎，所以忽视了边界感，一再向前，插手别人的课题，还觉得这是为了别人好。
“课题分离”不能说是人际交往的铁律吧，但在合作伙伴、同事朋友、夫妻相处、甚至婆媳关系上，可以避免相当一部分摩擦。
至于亲子关系，尽管道理上明白，但落在实操上，作为父母情感上确实难以接受。
尤其当孩子还小的时候，他的生活甚至整个生命都是依附于你存在的，完全做到“课题分离”不仅不现实，也不容易掌握好分离的度。
亲子关系的特殊性，让我们一不小心就会过度干涉孩子的人生课题。
打着“关心”的幌子，又正确又高尚，其实更大成分是在满足自己。
反思下，当我们一遍遍追问娃“你到底怎么了”，其实你不是为了想帮他们，而是想“看透”他们，或者只是想抱怨他们，怎么那么不配合。
娃其实不傻的，他们能感受到谁是想诚心帮我，对待那些没诚意的拷问，他们也不会诚意回答。
4. 怎么才算诚心帮
怎么才算诚心诚意地帮，这是个好问题。
想想咱们成年人之间的相处之道，就差不多明白了。
你心情不好压力大的时候，别人怎么说，会让你觉得他是真心想帮你？
我希望听到的是，我做点什么可以帮到你？我怎么做才能让你好过一些？
当我告诉他后，他二话不说尽最大力去实现我的要求，这是24k纯真心想帮我。
当我感到对方真心在帮我，自然会愿意向他敞开心扉倾诉，不把ta当外人。
最苍白无力的“关心”，就是刨根问底“你到底怎么了”。
很多人不承认，当他们问这句话的时候，满足好奇心的需求超过了帮助的诚意。
如果不信，你可以尝试一五一十告诉对方你怎么了，等待你的大概率只是一句：噢，那我也帮不上忙。
和孩子相处也是差不多的，所以我让老师去打听饼饼到底怎么了，他没有单刀直入，而是询问“我可以怎么帮到你”。
在她情绪开始好转，收起身上的刺，愿意沟通后，再坐下来聊聊她到底为啥心情不好。
“先情感引导，再解决问题”的又一鲜活案例啊，德国幼儿园老师果然是育儿大V本人。
5. 突如其来的结尾
因为爱，所以遇事就想刨根问底，想把问题的根源连根拔起，恨不得娃的成长路上一马平川，这个可以理解。
但多少人刨出了根，问出了底，娃终于说出了心中不快的原因，他们就松一口气，撂下一句：害，就这个啊！我以为怎么了呢，这有啥好难过的？
所以也不要怪娃不想说，或者用一句“没怎么”搪塞过去。
避免走到这一步，说难也难，说容易也容易。
难就难在，小孩的那些心事，在成年人看来那么不值一提，因为我们都忘了，我们自己曾经也被同样的问题困扰。
容易就容易在，人和人之间相处原则是相通的：一颗真心换另一颗真心。
黛西@德国
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