尤里 | 作者
张敬、青橙 | 编辑
网络 | 图源
明天就是重阳节了，你会给父母送礼物吗？
逢年过节，本是温暖感恩，其乐融融的。
但有些人，就是有本事把“节”变成“劫”。
今年父亲节，就有一条新闻冲上热搜：
看评论，这绝不是极端个案。
生活中，更是经常听到人抱怨：
渐渐的，节日干脆不送礼，不问候。
是这届的年轻人变得“不孝”了？还是压抑已久的表达？
或许都不是。
今天，壹心理来和大家聊聊：被父母“糟践”的心意。

至亲之间，

为什么会“爱在心口难开”

文章开头的热搜里有一个细节，让我印象深刻。
这位朋友在父亲节，送了爸爸喜欢的白酒。
很明显，投其所好的动机是希望爸爸开心。
节日送礼或者问候，本质上是具有情感连接意义的表达方式。
为什么要拒绝？
从不给父母送礼问候的子女的角度看：
在没有矛盾的情况下，一种可能是：这并不是他们长期习得的情感连接方式。
内敛，是我们的几千年的文化之一，
也会让我们形成一种既定而成的表达，那就是“把爱藏在心里”。
这并不意味着没有爱，而是用另一种方式来表达爱。
我的朋友小张就出身于这样的家庭，
家人之间不送礼也不说“爱”，但逢年过节一定会聚在一起，有困难的时候家人也一定会不遗余力的相帮。
不说爱，家中仍然是弥漫着温暖。
另一种发生在子女身上的原因在咨询室里很常见，也就是童年阴影的问题。
就像那句名言说的：
不幸的人，用一生治愈童年。
影响到情感连接的童年阴影有很多，可能是父母缺位，校园暴力，也可能是被忽略，被抛弃又或者是遭遇过强烈的控制、暴力、虐待等等。
亲戚李子今年已经30岁，但至今仍然时不时提起小时候妈妈提到的一句：
不好好读书，没有人会要你，我和你爸不会要你，也没有男人会要你。
当子女明明需要陪伴的时候，获得的却只是忽视、冷淡或者缺位，作为子女自然很难对父母表达爱。
又如何再去建立情感连接呢？
而从父母的角度来看，造成子女和父母回避情感连接的原因会更明显。
拒绝子女的送礼，有可能是无意识的结果。
为什么？
因为父母自己的成长经历很辛苦，他们不太习惯于“幸福”的生活。
他们认可“苦尽甘来”的道理，可大部分时间都在“苦”，“甘”却会让他们不知所措。
心理学上把这类型的感觉称之为“不配得感”。
在不配得感的支配下，收到礼物反而会浑身难受。
如果说潜意识的回避情感连接是父母的成长经历造成的，那么这并不恶劣，也无对错之分。
只是时代所限，塑造了我们不完美的父母。
但下面的例子，可就不仅仅是客观条件的原因了。
我的另一个朋友小王，他的母亲也会“习惯受苦”，但是“苦情”之后总有条件。
妈妈生日，在外地工作的小王打回电话，妈妈的回复：
我不要你嘴上说得好听，回来就好。
可过年带着一堆年货回家，妈妈第一句话却是：
我不用这些东西，你管好你老婆就好。
怎么做，妈妈都不会满意。
一股强大的怨气，通过拒绝的方式弥散出来。
小王始终没有想明白，自己两口子到底哪里对不起妈妈？
在心理学看来，王妈妈们通过“拒绝礼物”，达成了隐秘的被动攻击和控制。
通过拒绝，让子女有了未完成的任务，进而愧疚不已，然后随己所愿。
除了以上原因之外，父母拒绝情感连接，还有一层更隐秘的原因：
接受子女的礼物，会失去作为父母的权威感和控制感。
电影《困在时间里的父亲》淋漓尽致地描述了这种现象。
安东尼是一个身患疾病的年迈父亲。
尽管他已患上了老年痴呆，经常思维错乱，就连自己最爱的手表放在哪里都记不清。
但安东尼仍然会拒绝女儿安妮的一切帮助，甚至只是言语关心都不行。
他的一生里披荆斩棘，到了垂暮之年，仍然凭着一身本领维持高高在上的地位。
似乎，接受馈赠对于安东尼会带来羞耻感。
而女儿的关心，还挑战了他的权威。
曾经的他是那么的风光和受人尊敬，但现在却变成了生活自理都有困难的老头。
也因此，他将自己封闭在一个狭小的精神世界里，拒绝外界的帮助，包括女儿的情感连接。

至亲的拒绝，

自带伤害

如果你和朋友小王一样，曾经想要送给父母礼物，但却遭到了一盆冷水回泼；
又或者像《困在时间里的父亲》的安妮，被父母无情的拒绝了一切的好意。
我非常的理解你的感受，这种经历真的是很糟糕。
情感连接被拒绝，会产生强烈的挫败感。
就好像是自己辛苦构筑起来的一个桥梁，本意是邀请父母走上看风景，父母却随手把这座桥拆得稀碎。
破碎的，不只是心里构筑的桥，还是子女的自尊，和对父母的爱。
强烈的挫败感，让我们更小心，更不敢表达。
而父母的嫌弃，甚至还带来了被抛弃的感觉。
但，不送礼，不问候，道德约束又会让我们内疚：
我们是不是做错了什么事情？
是不是真的是不孝？
是不是把父母忘了？
明明是一次温暖的互动机会，不论是送还是不送，最终都充满了伤害。
其实，节日是否送礼并不是关键。
不管是子女还是父母，在这问题背后需要思考的，关键还是在于子女和父母几十年以来的关系相处模式是否带有“伤害属性”。

至亲的爱，

不应有障碍

如果真的有，又该怎么办？
3个建议，希望对你有所帮助。
首先，加强自我的觉知。
在情感连接的议题上，自我觉知首先是在“送，或不送”的认识。
节日给父母送礼是否是唯一的关爱表达？不送礼，子女是否就一定需要愧疚？
其实，我们只需要找到全家适应，且不带伤害的关系相处模式即可。
就比如朋友小张，他们的一家既定而成的表达方式不是送礼，而是过节聚会。
一顿饭，一通家长里短，足矣。
再比如《困在时间里的父亲》，安东尼需要的是权威感的维护，年老和病痛打击了他的权威感。
他拒绝的背后，是不愿面对和逃避。
此时的安妮需要觉知的是：不管是提供帮助，还是送礼，自己都不会获得认可。
如果安妮自责于没有做好女儿的责任，或者不断从自己身上找原因，那么结果也就是内耗到筋疲力尽。
其次，是对于关系相处模式的思考。
我们可以列出来，平时会怎样相处，然后针对这些相处模式分类：怎样相处会产生矛盾，是否会有其他的办法。
就像小王，母亲通过带着关系控制的目的拒绝他的好意，这透露出的信息是：
母亲没有同意儿子的离开，也就是拒绝母子分离的相处模式。
所以小王的关键应该在于，如何让母亲逐渐接受自己已经进入独立家庭的现实。
他们的关系相处模式需要从未分化的家庭，转化为两个独立且有交集的家庭。
关系相处模式的改变并不容易，需要坚定的决心，长期的引导和沟通，必要时还需要寻找专业人士的帮助。
朋友小王觉得自己做的很不好，他在了解妈妈深层未表达的诉求后，干脆利落地选择了——逃。
王妈妈非常不适应，不明白一向乖巧的儿子怎么突然翅膀硬了，一哭二闹三上吊不说，还逢人就说这对小夫妻的坏话。
但慢慢的，王妈妈发现这些招数都不奏效后，也开始去寻求养花、种菜、跳广场舞之类的其他情感寄托。
退休在家的王爸爸，也开始试着弥补多年来的缺位。
她慢慢开始明白：并非在身边的陪伴，才是陪伴。

写在最后

听起来挺容易的，对吧？
但在现实生活里，小王一家在争吵中，用了差不多3年的时间，才整理好亲子的边界。
而《困在时间里的父亲》，安东尼在打开心门之前，也无数次折磨得女儿不堪重负。

是的，这一切都很难，其中有无数不为人知的辛酸，甚至揭开伤疤，重新面对过去。

甚至对许多人来说，干脆利落地斩断关系，逃离有毒的父母，不失为更好的选择。

但是，在你有边界，有力量，觉得自己准备好了的时候。

不妨再去试一试吧。

毕竟，就像萧伯纳所说：
家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方，它同时也蕴藏着甜蜜的爱。
世界和我爱着你。
作者介绍：
尤里，中山大学和澳大利亚昆士兰大学双学位，持证10年的心理咨询师，西藏巴松措仓央精品民宿老板，学术、自在和生活的践行者。
- The End -
子女和父母的相处方式，常常自带“伤害属性”，让彼此都“爱在心口难开”。
如果你也常常因为与父母的相处模式感到困扰，想重新建立情感连接却无从下手，不妨来一次【1V1心理健康评估】。
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