唐一 | 作者
张敬、青橙 | 编辑
unsplash | 图源
掏心掏肺谈恋爱
怎么就不得house？
一恋爱就上头的倩倩，
又一次被分手了，
在她刚洗完厕所马桶之后。
她满脸憔悴地找到我，
有一肚子冤屈要诉。
“我和他在一起，
就没让他做过一点家务，
地是我扫的，
碗是我洗的，
甚至马桶都是我刷的！
一个女生，
都心甘情愿给男人刷马桶了？
我对他还不够好吗？”
“更重要的是，
我从来没对他有什么需求，
乖乖的特别听话！
他平时给什么，
我就拿什么。
他忙的时候，
我也从不烦他。
我都这么好说话了，
他怎么就不要我了？”
作为朋友圈里赫赫有名的“情感树洞”，
我听到这里，
就已经知道发生了什么。
鉴于这已经是她第4次被分手，
我决定下点猛药，
于是石破天惊地说：
“别说是你男朋友，
换做我，
也要和你分手！”
亲密关系中
不患寡而患不均
倩倩一听，果然就生气了：
“别开玩笑了，
你看我现在是笑得出来的样子吗？
而且你到底站在哪一边啊，
有这么损人的？”
我很正经地解释：
“正因为我是站在你这一边，
所以我才不能让你一而再再而三地掉坑了。
不然你以后再被分手，
还不是跑过来烦我？
来来来，
直男情感课堂开课了！
在这段关系中，你最大问题就是——
忽略了对方的感受。”
倩倩哭肿的眼睛一下子瞪大：
“我都这样付出了，
还算忽略他的感受？
他还要怎么样？！”
我说：
“他喜欢你这样为他付出吗？”
倩倩迟疑了一下：
“我记得，他确实和我说，
不需要我为他做那么多，
不需要这么听话懂事，
他也想为我做点啥。
我以为他就是觉得我辛苦，
心疼我。
你说他……”
眼看着倩倩又要“我真傻，真的”三连，
我赶紧打断她：
“你以为爱，
就是一个人向另一个人无限付出，
无限遵从。
但你有没有想过，
被给予的那个人，
其实也很有压力的？
美国心理学教授罗兰·米勒在《亲密关系》一书中提过一个概念，
叫做关系的公平理论。
这个理论的核心是：
如果一段亲密关系是不平等的，
那关系双方都不会觉得快乐。
付出的一方会觉得愤怒和憎恨；
获利的一方会觉得愧疚。”
假如一个人，
一直被迫接受伴侣对他的好，
他一个成年人，
一方面会觉得平白无故拿了很多人情；
另一方面，
他会有挫败感，
他都没办法为自己喜欢的人付出。
你喜欢他，
所以你为他付出；
他也喜欢你，
但你却不让他为你付出。
这其实对他也是很不公平的！”
没有“被需要感”的感情
真的继续不下去
倩倩不出声了，
我看出她还是委屈巴巴，
但总归是有点听进去了。
我赶紧趁热打铁：
“其实情侣之间，
有一点是非常重要的，
那就是——被需要感。
很多人正因为体会不到‘被需要感’，
所以才离开一段关系的。
你看看能不能代入你男朋友吧。”
倩倩一时没反应过来：
“什么是‘被需要感’？”
我喝了口水，继续解释：
“从前有个心理学家叫马斯洛，
提出了一个马斯洛层次理论。
他说人有5层心理需求，
比较浅层的需求是吃喝拉撒、生命安全等需求，
等这些需求都满足之后，
人们就会渴望被尊重，被需要。
简单来说就是，
人活在世界上，
总会思考自己活着的意义，
需要证明自己的存在是有价值的。
那要怎么证明？
就是通过别人对他们的需求来证明。
当你需要他，
他就会觉得自己在这段关系中是有意义的。
如果你根本就不需要他，
什么事情都自己做，
他就会觉得：
和你在一起没啥意思，
你自己一个人就过得好好的，
他只是个累赘。
时间长了，
谁受得了啊？
所以，
下次谈恋爱，
一定要学会提需求啊！
比如跟他定个规矩，
发微信一定要回啊；
经常撒个娇啊，
偶尔闹一闹啊，
纪念日缠着他要个小礼物啥的……
快拿小本本记好哇！”
高质量的“作”
是亲密关系的润滑剂
倩倩愣了好一会，
然后抛出一个问题：
“这不就是’作’吗？
我就是怕被他觉得我是个‘作女’，
这些话我一句也说不出口啊。”
我说：
“其实‘作’也是分高质量和低质量的。
高质量的作，是可以哄好的，
低质量的作，是没完没了的；
高质量的作，是一切尽在掌握的，
低质量的作，是生活不能自理的；
高质量的作，
是表达内在需求，
渴望对方满足自己，
从而展现自己对他的依赖和爱慕的；
低质量的作，
则是打压、道德绑架、恐吓，
把自己的地位抬高，
凌驾于对方之上的。”
听到这里，
倩倩眼睛亮了一下，
好像已经碰到了一层窗户纸，
眼看就要捅破了：
“再具体点，快说！”
我说：
“比如说，你想吃冰淇淋，
就直接和男朋友说：
我想吃冰淇淋，
你买给那个新品钟薛高好不好？
宝贝你最好了！
假如男朋友说：
你现在是生理期不能吃凉的。
你就求他说：
只吃一小口！
实在不行我还可以等它化了再吃！
我保证我会乖乖的！
这就是高质量的作。
你男朋友感受到了你的爱和依赖，
就算嘴上说着‘真拿你没办法’，
心中也会充满了成就感。
但如果你想吃冰淇淋又不说，
不断说着‘今天好热’，
然后男生听不懂，
你忍无可忍，
直接发脾气，
但又不说自己为什么生气；
男生陪着笑脸哄了你好久，
你才说自己想吃冰淇淋，
男生给你买了，
你又说：
我现在没心情吃了。
那这种就是低质量的作，
而关系中最好避免的，
也是这一种。”
相互依赖
才是亲密关系的真谛
倩倩若有所思：
“那我以后什么都不干了，
就整天撒娇卖萌，
让他照顾我，
这样也行吗？”
我说：
“好家伙，
你这是从一个极端，
直接走到另外一个极端啊。
亲密关系很重要的一点，
其实是互相依赖。
你不开心的时候，他照顾你；
他不开心的时候，你照顾他。
彼此需要，彼此扶持。
不管是你之前的那种模式，
你全心全意照顾他；
还是你刚刚说的模式，
让他来照顾你。
结果都不会太好的。
因为这样的关系不平衡，
只是固守着一方为另一方付出的模式，
而不是双方共同为彼此付出。
久而久之，
铁定要失衡的。”
一段好的关系
是可以彼此滋养的
看着倩倩不说话了，
我继续开导她：
“现在的年轻人，
吃喝不愁，娱乐丰富，
一个人的日子都那么开心。
你有没有想过，
我们为什么还要谈恋爱？
说到底，
肯定是求一个1+1＞2嘛！”
所以，
想要一段有益身心的长期关系，
我总结了3条宝藏定律，
分享给了倩倩，
也分享给正在阅读的每一个你，
务必点赞收藏在看起来啊！
第一：
一段可以彼此滋养的关系，
才算是真正的好关系。
只有一方为另一方付出，
这段关系一定不能长久。
就像一个人挑着扁担，
扁担两头平衡，
他才能走得远，
一边轻一边重，
走上几步就走不动了。
第二：
一段关系里，先要让自己开心，
然后再想着让对方开心。
顺序如果倒过来，
这段关系也就不健康了。
很多人总把别人放在自己之前，
觉得要为对方的喜怒哀乐负责。
但心理学家阿德勒说过，
人要做好“课题分离”。
别人的情绪，
不需要你来负责，
你也负责不了，
你只需要为自己的情绪负责。
先让自己开心了，
你就会具备旺盛的活力和生命力，
这种正能量反过来就能感染对方，
对方反而会更喜欢你。
第三：
有需求不是坏事，
直接说！
明明自己对对方有需求，
却一直憋在心里，
是会憋出事的。
你会恨自己没用，
有话不敢说；
你会恨对方没眼力见，
都不懂你的想法。
最后一顿内耗，
或者干脆爆发。
还不如直说，
对方答不答应，
那是他的事情，
但起码你表达了自己，
已经很厉害了！
总而言之，
人是社会性动物，
活在世界上，
“爱”和“被爱”是基本需求。
培养一份长期的亲密关系，
其实也没那么高深。
只要看到别人的需求，
更要勇敢地敞开心扉，
让对方看到自己的内心。
两个人的内心，
就是在这样一次次坦诚相见中，
走得越来越近。
世界和我爱着你。
- The End -
想让亲密关系更长久，不仅需要满足对方的需求，也需要勇敢地表达自己的内心，建立互相依赖的关系，彼此滋养。
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作者简介：唐一，情感咨询师，知乎情感领域优秀作者。

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