01
按道理说，我还不到38岁，是不年轻了，却也还算不上老。
为什么我对自称老母亲一点不反感，还总感慨“不服老不行”呢？
因为自从养了娃以后，尤其养了两个很费妈的娃以后，我常常感觉一天能有三天那么长！
因为你每天在娃耳边叨叨叨的，反反复复都是那些陈芝麻烂谷子的事，叨完还可能啥效果都没有......
就说最基本的“东西要放回原位”这件事，我训练糖糖花了9年，训练端端花了6年。
什么？他俩不是分别9岁和6岁吗？
对啊，没完事呀，现在还得天天提醒啊。
什么？你不是很有育儿方法的吗？
也有没效果的时候？
多新鲜呢！
大鹿快40了还没训练好，我都没找我婆婆退货呢（手动狗头）
养育人类幼崽这件事呢，我们做父母的要不断总结经验教训不假，可也要面对他们是独立个体这个现实。
独立的个体，
意味着他们有自己的耳朵和大脑。
听没听到，是他们自己说了算的。
听到以后思没思考，思考以后能不能去做，更是你没办法按头安利的。
02
我们家糖糖姐姐，从小就在“听不进去话”这件事上表现出了惊人的天赋。
她小时候有个名场面，至今被我家亲戚津津乐道，用于证明“小孩可以皮到什么程度”。
那是她不到3岁的时候，我们刚刚买了现在的房子，还在装修准备搬家。
老读者知道的嘛，当年装修时间太紧，我跟大鹿是亲自上阵赶工的，又是刷墙又是整地，每天忙到昏天黑地。
有一天，我们必须趁天气热把楼梯油漆好，所以幼儿园放学以后，不得不把糖糖也带去了装修现场。
在路上我就不停给她做思想工作：
一会儿一定要自己在一边玩哦，不能靠近油漆，刚刷好的地方不能碰哦。
我甚至专门带了动画片，就为了稳住她。
结果呢？
眼看就要竣工了，糖糖小盆友，默默地撕了一大捧墙纸的碎末末，站在楼梯顶端来了个“天女散花”，还附赠一连串雷鸣般的笑声！
你们可以想象我跟大鹿当时的心情吗？
那么一大堆碎纸，瞬间沾到刚刚漆完的楼梯扶手上，摘掉一块就留下一个坑，全部需要返工重来！！
我那时“斗争经验”也不足啊，什么“爱与自由”“温柔而坚定”全都忘了，大道理在一片狼藉的现实面前算个p啊？
我瞬间热血上涌，爆发出“河东狮吼”。
好嘛，吼完必有鬼哭狼嚎。
等她嚎完，我也捡回来一些理性，想好好再跟她讲讲道理。
于是，我尽量平静地把她刚才的行为总结了一遍，问她：“现在知道错在哪儿了吗？以后还会再犯吗？”
糖糖也冷静下来，仰着圆乎乎的小脸蛋，闪着“你怎么那么傻”的眼神，淡定地问我：“妈妈，你知道我有病吗？”
“什么？你有什么病？”
“我耳朵有病呀，听不见大人说话。”
咣当！
我发誓我们全家人，哪怕最生气的时候也从没跟她说过这种话，完全就是她自己“琢磨”出来的。
而且在后来的很多时候，这只刚几岁的人类幼崽，仿佛掌握了通关秘籍，反复以此为理由，坚决不肯承认自己听见了没有做，而是“没有听见”。
我跟你们说哦，我当时只有一个念头：
谁跟我说女孩子好带的？
站出来我保证不打死你！
我翻了那么多旧账，不是要黑自己亲生的娃，就是想说每个孩子都有自己的特点。
咱们育儿的过程，既是一个跟孩子磨合的过程，也是家长自己成长的过程，需要我们不断总结经验吸取教训，渐渐找到对大人和孩子来说都合适的平衡。
就拿糖姐姐来说，如果我一定要纠结“你明明听见了偏偏不做”除了气死自己，一点用都没有。
很多家长不都抱怨，为什么道理给孩子讲了100遍，嘴巴都磨出茧子了，孩子就是不听呢？
我们不妨换个角度想一想，孩子可能真的“听不见”。
当然他们耳朵没毛病不会真的听不见，而是大人的话听到他们耳朵里，可能完全是另外一回事。
03
我当年学《教育心理学》的时候，接触过一个著名的心理学实验，叫做“三山实验”。
它是瑞士心理学家、哲学家让·皮亚杰设计出来的，用于考察儿童的“自我中心概念”。
三山实验里，孩子和洋娃娃各坐在桌子的两边，桌上放有三座大小和形状不同的山的模型。
让孩子观察模型，再给他们展示几张从不同角度拍的三座山的照片，然后要求孩子找出与他们眼前看到的相同角度的照片。
智力发育正常的孩子，一般都会很容易挑出正确的照片。
可是当心理学家改变要求，请孩子找出与洋娃娃眼中看到的一致的一张，大部分学龄前儿童就找不出来了，反而会再次指认跟自己看到的一致的照片。
皮亚杰用这个实验告诉我们：
幼儿期的孩子是以自我为中心的，只能从自己的角度看世界，难以认识理解到他人的角度和观点。
也就是说，我不允许糖糖靠近新刷的楼梯，因为油漆危险，弄花了又要返工。
可是在糖糖眼里，扔一堆纸屑粘在油漆上很有趣，她意识不到她的行为会对别人造成什么后果，只是觉得好玩而已。
而你批评她阻止她，她难以理解，也就只好找了个“耳朵有病听不见”的借口。
一般孩子要到6岁以后，才渐渐开始学会“换位思考”，明白为什么别人的想法和自己不一样。
所以大家会发现，给学龄前小宝宝立规矩特别困难，很多时候只能靠惩罚或奖励的“条件反射”，而不是孩子真正理解信服了你的道理。
孩子真正认可大人讲的道理，往往都是切身感受到了后果以后。
04
大概一两周前，我半夜下楼拿东西，不小心从楼梯上摔下来，肩膀着地，青了一大片。
大鹿听到响声跑过来打开灯，才发现我是踩到了糖糖扔在楼梯上的外套，还团成了一个球，让我一下就失去平衡从五六级台阶上栽了下来。
还原了一下当时的情景
当时我摔得眼冒金星，又气又恼，看到是糖糖的外套以后，更是气不打一处来。
因为接她放学的时候，我看她抱着团成球的外套，就已经告诉她不要这样弄，会起很多褶子，赶紧打开挂回衣柜里。
可她回到家就把外套扔在楼梯上跑出去玩了，我忙着做别的事情也没注意提醒。
等忙完乱糟糟的晚上，我再下楼的时候，已经完全忘记了楼梯上的外套，一脚踩了上去。
好在我条件反射地护住了头，要不然迎面就是暖气片，迎头撞上后果只能更严重。
更好在我们家没有老人，要是换成老人踩到，后果更是不堪设想。
大鹿气得当时就要把熟睡中的糖糖拎起来批评一顿，我阻拦了他，但是把外套原封不动地放回了她扔的位置。
第二天一早，孩子们起床下楼吃早饭。
我告诉糖糖：“你得给自己和弟弟热奶烤面包，因为妈妈肩膀摔伤了动不了。”
两人赶紧问：“怎么回事？摔到哪里？”
我拉开衣服给他们看：“从楼梯上摔下来，青了一大片，非常疼。”
他们跑去楼梯一看，瞬间明白了，糖糖迅雷不及掩耳地冲上去，呼啦一声抖开外套，挂回了衣柜。
下午放学以后，糖糖本来又要把书包扔楼梯上，但只顿了一顿，就又赶紧捡起来放到自己房间去了。
“不要在楼梯上扔东西”这话我从糖糖小时候就开始念，讲了绝对不止100遍，可她从没真正听进去过，直到我摔下来，才看到了改正的迹象。
以后她还会不会扔我也不知道，至少这一两周楼梯上干干净净的啥也没有。
所以很多时候，我们跟孩子讲道理，他们听不进去，很大程度上是意识不到自己到底哪里错了。
可当他们亲眼见到自己的行为伤害了别人，绝大多数孩子都会愿意改正的。
当然，我们怎么可能每次都亲自摔伤来给孩子现身说法呢？
但是我们完全可以利用孩子这个心理特点，在讲道理的时候换个方式。
如果时间能回到几年前，我不想让糖糖靠近油漆的时候，我肯定不会再说：“油漆有毒很危险，小朋友不能碰”，而是会说：
“你看，今天那么热的天，爸爸妈妈要刷楼梯很累，流了很多汗。如果你把刚刷好的地方碰坏了，我们只能重新刷，会很伤心很难过的。”
因为当时不到3岁的糖糖根本听不懂什么是有毒、什么是危险，可是她懂什么是累、什么是伤心难过。
这不是道德绑架、打感情牌，而是让孩子学会换位思考，考虑自己的行为对他人的影响。
所以我们也不能滥用这个理由，对孩子提出不合理要求。
比如有些长辈打着“孝顺”的旗号，要求孩子当妈宝、扶弟魔，就是万万不可取的！
写在最后
育儿也是育己。
为什么端端后来带起来就容易多了呢？
一是因为端端天生理解和认知能力发育更超前一些，二是因为我有了经验教训，更懂得把握孩子不同的性格特点，再教他的时候，我的方法也更有效一些。
所以我经常分享自己的育儿小经验，却从不曾试图说服大家一定要跟着我学照着我做。
因为我们都还在育儿路上摸索，互相取经借鉴，然后找到最适合自己孩子的方法，跟孩子一起成长。
如果大家喜欢糖糖妈的文章，别忘了多多互动哦～
咱们留言区就是亲们互相交流的好场所。
也别忘了转发给其他朋友，让更多云闺蜜来加入“下午茶”。
咱们下期再见。❤️
1
END
1
★
正在团
★
去年刚开团就卖爆的英国国民小白鞋
终于又带着新款来了！
推荐阅读
自从搞懂这两个概念，我当妈的水平也蹭蹭上涨
我从英国老师身上学到最实用的东西，偏偏很多人都做错了
我当妈后第一次“走后门”，是为了送孩子进中文学校
继续阅读
阅读原文
关键词
孩子
就是
时候