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大家好，我是思思。
最近翻抖音学习那些几百万粉丝的情感博主是怎么做视频的，被一些毒鸡汤气到肝儿颤。
这样”毁人不倦“事儿咱也做不来啊，还是老老实实做我的小众作品吧，有你们爱我就够了
（各位看到这里难道不应该马上下划”在看“”分享朋友圈“来一波？）
今天和大家总结分享几个最常见的对爱情不合理的预期，打假抖音里一些情感博主经常拿来割韭菜耽误了一大帮好男好女的毒鸡汤：
真正爱我的人应该对我始终如初
我常听到身边恋爱谈了1年以上，尤其是已经结婚后的朋友说得最多的一句话是：
他和刚恋爱的时候完全两个样。
比如之前男生平日里也会给女生时不时准备一些生活中的惊喜和浪漫，时间久了，却连重要的纪念日都记不住。
所以我们常常会有被对方最初的假象蒙骗了这样一种感受。觉得他之前都是装出来的，现在原形毕露了。
这种想法背后隐藏了这么一个假设，那就是 “好的伴侣是始终一样的”，对方的表现应该要一直符合我们自己内心一个恒定的标准。
显然，这就是一个不符合关系现实的预期。
栗子的故事
栗子是男友是大学本科学妹，三观、兴趣爱好都相似，虽然栗子一直有点小作，但是男友是个好脾气的，一直非常愿意包容她，两个人总的来说非常相爱快乐。
男友毕业后到了一个大公司实习，开始有很多应酬；从男友开始实习忙碌后他俩的矛盾就不断，每次男友应酬回家晚了些，栗子就会和他闹。
有几次超过9点没回家，栗子就直接把房间门锁了。
男生一开始还坚持和之前一样去哄女友高兴，但越来越觉得身心俱疲，后来栗子再闹，他就不吭声了。
栗子不能理解，为什么你变了，你以前那么愿意陪我，为什么现在就不能呢？更重要的是，之前我闹一闹你就哄我，为什么现在都不太愿意哄了？一定是时间久了腻了，没那么爱我了。
这个故事中的情况其实很常见，对吧？
很多人在热恋期过后，都会觉得失望，觉得对方不再围着自己转了。
不围着自己转了，就是爱变少了吗？不一定。可能只是对方正常的生活轨迹了，关系的形态发生了变化。
进入长期关系后，需要在彼此的人生轨迹上相互助力，而不是相互消耗。
比如前面说到的栗子，校园恋爱的时候很简单，兴趣爱好一致，吃吃玩玩就可以很开心，但随着踏入社会，转换角色，我们的时间和精力也需要分配到不同的地方。
在男友面对人生重大转变，面临全新的人生挑战和压力的时候，栗子还要求他和之前一样无时无刻的陪伴，男生也不过是个刚毕业的孩子，他怎么有能力做到兼顾呢？
栗子这样的女孩没有理解到，长期关系中，两个人的关系状态应该“从对方是全世界，变为两个人携手面对这个世界”，走向一种合作伙伴的状态。
在这个变化的过程中，我们不能停留在“他刚和我恋爱的时候怎么怎么样，现在也应该怎么怎么样” 这样的不合理预期里；
否则无论对方在ta力所能及的范围内多么努力，可能还是没办法让我们满意。
随着双方人生阶段的变化，爱的形态也是会变化的；或许不是ta变心了，而是ta换了种方式爱你。
承认这一点之后，我们就可以在立足现实基础上，跟进对方的变化，在相处模式上做出相应调整，才能维持亲密关系中双方都舒服滋养的状态。
合理的预期是：关系的样子不会也不可能始终如初。但只要我们调整好预期，在关系中开放心态保持成长，幸福感是可以始终如初，甚至更上一层楼的。
真正爱一个人是无条件的
我们很多人在心底都会渴望无条件的爱，无论我什么样，无论我要什么，只要可以，你都会给我。
这种渴望是植根于我们婴幼儿时期的需求。在我们是小婴儿的时候呢，只有父母无条件的爱和照顾，我们才能存活和长大。
于是哪怕我们成年后，内心也会有对无条件的爱的渴望，把这种无条件的爱作为关系亲密的象征。这种渴望本身是无可厚非的。
但是在两个成年人之间的关系里，却是不现实的。
我观察到的很多关系中，是两个小孩在对方身上使劲寻找自己童年时未被满足的父母。
比如千方百计做一些事情去寻求对方的认同，比如需要对方做很多很多的事情来证明有很多很多爱。
在关系中既没有办法欣然地接受爱，也没有办法坦然付出爱。
如果你爱我，你就应该知道我想要什么；如果你爱我，就应该马上回我的短信和电话，你如果爱我，就应该推掉应酬来陪我。

这些的潜台词是：只要你和我在一起，你就必须源源不断满足我想要的好处。这就是小屁孩在小时候在向父母索取爱的方式。
一旦对方没办法满足你的渴望，或者没有认同你的付出，就会觉得不安全，不满足，患得患失，对感情失望；累死了伴侣也累死了自己。
这也是我们常常听到的一句分手理由：不是不爱了，是太累了。
合理的预期：谈恋爱不是再找一个妈。长期关系需要我们以两个成年人的姿态去接纳爱，付出爱，相互扶持，高效合作。
真正爱你的人不会让你哭
动不动和我吵架，让我难受惹我哭，肯定是因为不够爱我。
很多人会觉得吵架是破坏感情的行为——如果对方总和我吵架，说明不爱我了。这种理解其实是不正确的。
关系稳定的情侣或者夫妻之间，相互依赖影响的程度极高，因此一方哪怕小小的负面情绪都会给我们带来很大的影响。
同时，因为相处久了双方太过熟悉，我们开始忽视和对方的边界和分寸，讲话方式不是很注意，界限感变模糊，导致吵架变多。
比如男朋友最近工作压力很大，心情烦躁，见面耷拉着脸，或者和你说话没有好口气，哪怕不是针对你的情绪，你也会不自觉受到这种负面氛围的影响，变得焦虑烦躁，忍不住骂他一句：这幅样子给谁看，哪个欠你了？
又比如每天生活不可避免的小摩擦：老公袜子乱扔啦，妻子忘记关灯啦，单独拎出来看都是小事儿，但是这些小小的琐碎烦恼每天不断重复出现在你的生活里，就可能积累成大的矛盾和不满。
很多时候，引爆我们冲吵架的情绪，90%都是过去积压在心里的不满的积累。
两个人太过熟悉之后，就容易失去对对方关注和敏感度，心里不舒服的地方用平平常常的语气去说，可能无法引起对方重视，那么吵一架，可以把积压在心底的情绪抒发出来，避免不满越压越多。
如果没有这种适时的发泄，忍着忍着，很多感情都在一方觉得忍无可忍的的时候，变得再也无法挽回。
几乎所有的情侣都会吵架，再幸福恩爱的也一样。

如果你有”爱我就不会让我生气“这种不合理的预期，就容易把争吵看成是他故意的针对自己的敌意，会觉得觉得委屈，渐渐地丧失感情里最重要的信任和安全感。
我们一定要明白，很多时候吵架是我们在表达自己，争取对方理解支持的一个过程。
只要学会正确地吵架，我们就可以把吵架变成一个感情升级的契机。比如两个人之间可以通过表达情绪，处理矛盾，从对立走向合作，变得更加了解对方。
合理的预期：亲密关系当中有冲突和争吵是非常正常的：吵架并不说明伴侣在恶意伤害我；吵架也不一定破坏感情，相反，正确的处理冲突方式还可能升级感情。
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真正爱我的人会为我改变
我想说：不要改造伴侣。
如果你完全没办法接纳ta现在的样子，不满意甚至嫌弃，那么我告诉你，ta可能一辈子都没办法变成你希望的样子。
在亲密关系里，不要把对完美伴侣的期望放到自己的对象身上。
合理的预期：你们可以沟通，可以商量，可以彼此影响，但是最终ta是不是改变，取决于ta的意志。
看一看，上面说到的几种不合理预期，你踩中了几个？
这些不合理的预期，会让我们很容易给对方设立不切实际的高标准并且期待对方去达到。
对方如果做不到，我们就会很失望。
却不知道，失望的根源不是对方做错了 ，不是爱情不可靠，而是我们对长期关系的底层认知就是错误的。
02
前面讲的这些听起来，爱情好像挺丧的。那是不是我们就应该把预期降到最低，所谓没有希望就没有失望呢？
当然不是的。
我们一直在强调找到合理的预期，而不是低预期。
佛罗里达州立大学的心理学教授 James McNulty，研究了135对夫妻后总结到—— 人往往容易走向两个极端：
第一类人对关系要求过高，觉得你是我的另一半，你就需要补全我，需要满足我的一切需求，导致自己的伴侣不堪重负，自己连连失望。
第二类人完全相反，完全对伴侣不抱任何希望和期待。他们常常把”男人就是靠不住”“女人都爱钱”“靠谁也不如靠自己”挂在嘴边。
这样的人也常见，而且这些人往往最开始是第一种人，因为不懂得处理关系把握平衡，在遭遇了失望之后，走向了另一个极端。
第二类人白白浪费了亲密关系这个重要资源。却不知道关系中很多时候，对方完全可以成为自己的避风港，成为自己的重要依靠。
因此，认为希望越小失望越小，放弃对美好的期待把自己圈禁在方寸之地，其实也是一种对关系的错误预期。它不能带来幸福感的提升，只能带来死水一样的生活状态。
很多人都没能力找到关系中双方都舒适而满足的平衡点。
他们要么就是不断索取，无限依赖伴侣，要么就是自暴自弃，完全不信任对方。上面提到的两种极端预期的共同问题是：都脱离了当下的关系的现实。
McNulty教授强调，对感情预期是否合理的评价标准，不是简单粗暴把预期调高或者降低，合理的预期要求我们立足现实，找到属于你俩的那个”刚刚好“。
怎么找呢？
用一句话说就是：相互了解对方在现阶段的时间精力内愿意为彼此提供什么，探讨出一个”你能做到，他也能做到“的守护爱情方案。
要记住，在尊重现实的前提下，我们还是可以做很多事情来收获幸福满足的爱情的。
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怎么做才能找到自己的那个“刚刚好”，制定守护长期关系的方案呢？
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